亲生母亲……从我有记忆时，我便从未见过她。我甚至曾可笑地以为自己像孙悟空一样，是从石头缝里变出来的。
生活中，从未有过她的存在。没有人与我提起过生母之事，就连最疼爱我的叔叔，都对此讳莫如深。
此时，从他陈旧的日记中，从只言片语里，我竟得以窥见一斑。
我屏住呼吸，缓缓翻到下一页。
“x月x日。……又看到嫂子和哥在吵架。哥哥发现我在偷听，又把我拎远，让我别掺和。”
“……哥哥看起来闷闷不乐，让我去安慰嫂子。可嫂子并未伤心难过，她给我放了部美剧，又去纠正我的错误发音。”
亲生母亲也不待见我爹。我爹真烦人……不对。
既然我亲生母亲是存在的，那为什么，叔叔会和我的父亲搞在一起？莫非……
我不愿把他想象成坏人，可我又阴暗地希望他如我所想。如果他道德败坏，是他勾引我父亲，那我对他肮脏龌蹉的想法……是不是，就没那么不耻？
“x月x日。……嫂子出国读研了，她要去实现自己的梦想。她说，感谢我哥让她认清现实，还为她提供读研的经济支持，她一点也不亏。”
“……登机前，她摸了摸我的头，又抱了我一下。……她说不会回来了。说我哥永远不会认清一个丈夫的责任，他不靠谱。……还让我照顾好小野。”
页面的中间是大段的留白，有水迹在纸张中晕成小小的圆点，浅浅地皱起。
手指变得冰凉，我几乎要把这页纸攥出痕迹来。纸张呲啦一声，被扯出很小的一个口子，我顷刻回了神，失力地松开手。
我从未这么清晰地意识到，我的亲生母亲不爱我。
她像是把我当成了一件商品，赋予我生命，却残忍地用我交换了自己未来的前途。她把我抛下，扔给她眼中不负责任的丈夫一家，又把扶养我的责任丢给初中生小叔，从此杳无音讯。
她去追求自己的梦想，她成功摆脱了不靠谱的丈夫，留下一个失去母亲的婴孩。
于路人的眼光看，她很潇洒，是自己人生的主人。
可我呢？她在遥远的异国他乡，会曾经想念过自己诞下的一个孩子吗？
十八年了，她没有看过我一次。没有问过我一次。
我看着上方的几行字，心里很冷，但眼眶格外干燥，我哭不出来，我那不负责任的爹说男儿有泪不轻弹。
还好我有叔叔。
如果没有他，如果我没有他数十年如一日的关怀，我该有多难过。
……
叔叔的字迹很暖，我在心中反复念着他的名字，他是日光，是暖流，是我为数不多沐浴着的爱。
可当我翻过这页，意外地发现背面竟写了几行小字。题头空了几行，叔叔的字体有些不稳，像是于慌乱中带着些不安，惊慌失措地写。
“怎么办。……两年前我那卑劣而又龌蹉的念头竟成了真。她真的离开了我哥哥。我只想过一次，为什么……会成为现实？”
横线上是连成一串的对不起，有些被水迹晕开。笔力很重，几乎要将纸张捅破。
他的字迹很小，不再如之前一般工整。有些飘逸，笔走龙蛇般的乱飞。
“都怪我……都怪我。如果我没有产生这个念头，是不是她就不会走，是不是我哥的家就不会破碎？”
“小野才这么小，就没了妈妈……
怎么办。我该如何……才能弥补他。”
……
什么叫龌蹉卑劣的念头？什么叫真的离开了我哥哥？
仿佛当头一棒，我屏住呼吸，可大脑已经通过前不久我在那场雨夜中无法逃避的现实，为我复原出完全不愿面对的过往。
为什么他的日记本里，大量出现我父亲的名字？
因为……
因为他爱我父亲。
他像我爱他一样，龌蹉而又卑劣地爱着自己的兄长，所以他才会渴望，他渴望我母亲和我父亲分手，他恶毒地诅咒过我的家庭破碎！
真可笑。自那日起，我无数次设想过我父亲与他分开，我可以光明正大拥有完全的他。
而在十几年前，他在床榻上辗转反侧时，也曾幻想过我父母相离，幻想过我父亲能够属于他一人。
真是个诅咒啊……在我们紧紧相连的血脉里，贯穿着可笑又可悲的乱伦之想。他爱我父亲，我爱他，这肮脏龌蹉的血脉里，融的是诅咒一般的因果。
啪嗒一声，我合上他的日记本，若无其事地放回原位，一切恢复如初。
我不想知道后来发生了什么，也不想知道我父亲和他是怎样媾和乱伦，滚上了床。
我只想干他。
想干进他湿软的穴里，想把他按在身下狠狠贯穿奸淫，想肏烂他的子宫，想把他插成只属于我一个人的婊子。
我没了妈妈，他要补偿我，他该补偿我。他在日记里写该如何弥补我，那就用他的乳房，他的阴道，他的子宫弥补我啊？
怪不得我会把他当成妈妈。因为他，就是取我母亲而代之的“妈妈”啊。
……
我回到自己的屋子，躺在床上盖好被子，给他打电话。
他过了许久才接电话，应是在开车，声音依旧是温暖柔和的：“喂……小野，你睡醒啦？我快回去了，给你买了你最爱吃的披萨，黑椒牛肉的……”
“好，等你回来。”我说。