我不想失去神的同在，所以拼命祷告求主帮助，但我灵里枯干，除了“求主帮助”也祷告不出别的什么话了。这种明明没有还要硬挤出来的祷告，真的是跟刚信主那段时间没什么两样。
感谢赞美主，他对我还是很慈爱。
在向主求主之后，虽然灵里什么感觉也没有，也没觉得神在垂听我的祷告，好像是跟刚得救那会那种一祷告就蒙垂听的感觉不一样了，但实际上并不是凭我的感觉来判断主有没有垂听的。
姨夫死了，姨妈在家里整理东西。
姨妈打电话给我，她说：“在整理你姨夫东西的时候，正好找到了外公留在N市的一些《圣经》，你要不要？”
“要！”我当时就隐约觉得，这些书是主给我的。但是具体要做什么，不清楚。
书寄到我这里，才发现，原来不止《圣经》，除了《圣经》之外，还有一本《荒漠甘泉》。在这本书的背后，有我外公亲笔所写的内容：
“早晨——开眼：主啊，开我心里的眼睛。
穿衣：愿我穿上基督的义袍。
洗脸：求主在我里面重新挑旺我的爱火。
扫地：求主除去我心里的一切污秽。
吃饭：求主给我隐藏的吗哪与纯净的灵奶。
管小孩：就仰望父神使作你顺命的儿女。
我一天到晚这样祷告，我所作的每件事都供给我一个意念来祷告。
耶稣说：你们祷告的时候，要说：愿你的国降临。”
看了这些文字，我热泪盈眶，从前我因为外公学历低就看不起他，可是现在到头来我发现，主真爱他。
他默默无闻、不被人重视、常常被人误会受侮，在外公活着的时候，我们家没有一个人因为他是神的儿子而恩待他，可是在他死后，主却用这些文字来为他辩护，让我亲眼看见我所轻视的人，是神所重视的，而我自己却是赤身、瞎眼、露体。
我感到很羞愧，这些文字我小时候也见过，印象很深刻，那时候我还嘲笑我外公神神叨叨的，尤其是那一句“愿我穿上基督的义袍”，我小时候经常嘲笑。
但现在再看到这些文字，我才明白他是一个敬虔的人，而我是一个自以为是的骄傲的白痴。那一句“愿我穿上基督的义袍”确确实实是我现在最渴望的事情了。
这本《荒漠甘泉》给了我很大的帮助，是帮助我站起来的其中一本很重要的书籍，在我灵命最枯干的时候，那些每日灵粮给了我很大的帮助。
它们都是前人留下的宝贵的遗产，又真是我外公留下的遗产，还是姨夫留给我的遗产，这三重遗产在神的指引之下，经过我姨妈的手留给了我，在我最需要它们的时候给我提供了无尽的帮助。
感谢赞美主，他岂不是早就预知我会有今日，早就给我留着了吗？我不敢说我很爱主，但他真的调动万有来祝福我。我真的不够爱他。
当然光是一本书还不够的，主还给了我别的好东西。
人在灵性低潮的时候真的是绝望，自己很清楚自己根本站不起来，自己救不了自己，只能寻求神的帮助，感谢主恩待怜悯了我。
又是在图书馆，那天我准备去借一些基督教的书来看看，随便翻看书架上的书很让我失望，因为这里没有几个作者是有灵性的。大部分作者自己都承认自己是不信主的，他们只是学者，这样没有生命的书，我不乐意看。
正当我准备离开，我的右眼角忽然定睛在一个很小的头像上面。
这是一个很奇怪的片刻，就像第一次在图书馆看见那本校对的书时候一样，我的眼神好像是硬要定睛在某一本特定的书上，而不是我自己想要去看。
就因为这么一撇，我本来已经打算离开图书馆了，结果就停下来了。
我转过身来看，这个吸引我的头像我好像曾经见过，拿起书发现是宋尚节。我听过他的名字，但同样不记得具体是在哪里听到的了，大概是在唐崇荣牧师的讲道当中吧。我有印象这是一位很好的弟兄，我很信任他，就把这本书借回家了。
那天借了八本书，只有这一本，后来证实是最好的，其他都是无用的。
宋尚节，是教会里一位很有名的弟兄，神借着他的手医治了成百上千的人，他虽四十多岁就离开世界，但神借着他的手行了无数神迹，是近代教会的一位传奇人物。
我眼角一瞥，那时候目光好像牢牢被抓住一样。我那时候不怎么认识宋尚节，我自己也不记得在哪里见过他的头像，就是这么一瞥，竟然能认出他来。
当时，我的状况很糟糕，我怕假弟兄们给我假的教导，因此只看那些比较偏理性分析类的神学书，我自己也知道这样灵命容易枯竭。事实上，我只认准唐崇荣、王明道等少数几个人，其他人的讲道和文字一律不敢看不敢听。
这种状况是非常不对头的，但我的生命当时就是这个样子，我自己想要改变也无法改变。就像我家种的多肉，它已经快枯死了，但我该浇水的浇水，该施肥的施肥，该怎样怎样，它还是不长，我有什么办法？
我甚至害怕别人提“圣灵”两个字，我因为这两个字感到厌烦，但心里很清楚这样的态度是完全不对的。
我在灵性上因噎废食，我不知道怎么纠正自己。
后来主就给我这本书。这是用来纠正我对圣灵的恩赐错误的观点，同时并没有让我偏向灵恩派，宋尚节对于真假灵恩的分辨是非常清晰的。我想，他这样亲身经历圣灵大能的人，有比灵恩派里的理论主义者更大的发言权。
在书里，宋尚节记录了他在四处布道的经历，他在书里提到：一些人追求圣灵，但并未认罪，因为人的心还刚硬污秽，所以求来了邪灵。
神借着他的手所行的神迹，表面上看，跟赵姐他们所追求的能力很相似，但宋尚节牢牢抓住了核心：人必须在主面前认罪悔改，靠主宝血洁净，才能罪得赦免。
他说，有许多人病得医治以后就给他来信，他把来信分成两堆，一堆是好的，一堆是中等的。人在神面前认罪悔改，不但病得医治而且灵魂得救，这是好的；人只是病得医治，灵魂未得救的，是中等的。
他的话引起我内心的回应，也纠正了我的偏差，在看完这本书以后，我的灵被影响，才回归到略微正确的态度。并且，我也对如何正确地求圣灵有了更深的认识，我知道有两种求法，一种是灭亡的，一种是进步的。我需要走的是第二条路。只是那时候还不晓得要怎么走。
我跌倒了，想要爬起来，但是并不那么容易。
除了我自己的□□需要被对付，魔鬼也在我周围布置下重重障碍，如果不是主耶稣保守我，我早就已经失败了。
在经历了赵姐的事情之后，我看到的是人罪的深刻。我很理解赵姐是出于好心，但是我不理解她为什么看不出她自己的毛病；更夸张的是钱君如和孙大哥，我无法明白钱君如怎么会说得出“心里不阿们口里要说阿们”这样的教导，更无法理解孙大哥对权力的看法。
而游雁，先前我一直看不起她，可是没有想到，她竟然比我更早看出这个教会的问题来。
我从前很相信自己的判断力，但现在，我发现这些从我自身来的判断完全是失灵的，事实显明了我从前对人的判断是错误的。其实，从王煊寰一事就完全可以看出这一点。
从这件事，我也领会了为什么在伊甸园里神不让亚当夏娃吃分辨善恶树的果子。我吃了，我开始凭自己分辨善恶，结果我分辨出来的人完全是错误的，那倒还不如全凭我的神指教我，为什么要靠自己冒险、做出很多错误的分辨呢？
人心之深，除了神，谁又可以知道呢？
表面看起来，游雁不如他们那么好；可是在表面以下，只有神知道。我不晓得应该相信谁，我连自己也不相信自己，我只相信神，可是我身边的人，我却不晓得应该相信哪一个才是我的真弟兄、真姊妹。
那位一直批判假道的曹姊妹，她的很多看法和我接近，但我已经看出来她的灵性状况非常糟糕。我很害怕我在神眼里也像她一样糟糕，毕竟我们很多看法是一致的。
曹姊妹说：“我已经离开朱志山教会两三年了，这些年一直没有去过别的地方聚会。”
我已经吸取了在上一个教会的教训，我不想再因为怕别人不喜欢我，就瞒着事实不说了。我直接告诉她我的想法：“姊妹，我觉得你要去教会。”
“我觉得圣灵没有这样带领我，也许他带领你去教会，因为我看见你一直想去教会，但是他没有这样带我。”
“不可能啊，《圣经》上说我们‘不可停止聚会’。圣灵的带领怎么会和《圣经》矛盾呢？”
“现在教会的情况你又不是不知道多糟糕，我实话实说，你不要生气啊。现在的实体教会，已经没有真教会了。”
“不会。”我非常坚持，“就算教会情况糟糕，总还有真的，只是我们不知道去哪里找他们。”
“可能是我看法过激，但我真的不会再去实体教会了。前段时间刚刚去了一家，进去一听就是灵粮堂的歌，我当面责备他们，我告诉他们那些事情。但是后来，他们里面的人都不怎么爱搭理我。包括一直在帮助我的那一对B市的夫妻，他们一直帮助我清理灵里的污秽。姊妹，我这个人真的很污秽的，我也不想太靠近你，免得影响你。”
“我们都是罪人。我们需要彼此代祷。”
“是的，我会为你和游雁代祷。但是也请原谅我，我不是经常坚持做这件事情。有时候我一两天都没有祷告，我觉得我的生活跟不信神的人没有什么差别。”
“所以你要去教会啊！”
“我不会去的。我现在在网上听道，听陈鸽的讲道，他的道还是蛮正的，我推荐你听听看。”
我说：“我好像听说过这个名字。”
“是吧？他的道还是挺正的。包括你说的王明道、唐崇荣，他们的道都挺正的。但是江秀琴，我劝你一句也不要去听，包括跟她有关系的那些假先知、恩典365之类，也不要去听。我们要分别为圣，神吩咐我们不要沾染污秽。”
这也不是我第一次听到恩典365，以前教会里的牡丹很喜欢转发这个内容的朋友圈，但我对这些鸡汤文天生就不感兴趣，一闻味道就撤了，从来没有仔细看过。
她还是不愿去教会，但我愿意，我不愿这样一个人，我想我总要有教会的。