“你也能听见灵界的声音？”我直白地问。
曹姊妹说：“你不要去听！那根本就不是什么神的声音。我现在被那个声音搞得很混乱，就算我不想听，可我还是时常听得见。”
“奇怪，游雁也说她能听见。那个到底是什么声音啊？”
曹姊妹说：“游雁？对她有印象。她给我的感觉也是一个没得救的人。”
我真不好说什么了。
曹姊妹说：“你别去听那个，姊妹，我实话跟你讲，他们所传的都是假道，这样的人以后在神面前是要受审判的。那个教会都是拜假神的，我以前也拜假神，这是神不喜悦的。你现在还跟他们一起聚吗？”
我说：“不，我已经发现他们的错谬了，我已经离开了。”
“感谢神！你是幸运的。你既然已经离开那里，就不要再和他们联系了，他们一定会再找你，你千万不要一个感情用事又回去了。”
“我不会的。”
“不要太相信自己。我之前认识一个人，也是这样，明明已经从朱志山那里出来了，竟然又回去了，她现在灵里的情况越来越糟糕。哎，他们这帮传假道的是要受神审判的。”
我也说句老实话，她开口闭口“神的审判”，让我觉得神在她眼里的形象有点过于恐怖。神确实是圣洁公义的，但神也是慈爱良善的，这两者之间要有一个平衡的理解。
她又说：“假师傅是对假基督徒的审判，这是保罗华许说的。”
“我知道保罗华许，听过他讲道，讲得挺不错的。”我赶忙接口，免得她又要说那些话。
然而，她又一次说道：“姊妹，我都不晓得我还应该不应该叫你姊妹。我实话实说，如果你里面没有私欲，神也不会把你放在这个地方。你应该好好省察自己，到底你的问题出在哪里。神带你离开了，这很好，是神的恩典，但你也要省察自己，不然以后找到新教会，恐怕还会是一个样子。”
我说：“我不是自己找到教会的，是我姐姐带我进来的。而且我在这里时间也不长，我心里一直对他们几个带领人有警觉，所以没有跟他们一起查经，走得很近。”
曹姊妹说：“他们现在的带领人是哪几个？”
“赵姐、钱君如、孙大哥。”
“孙大哥？他怎么也在哪里啊！哎！我想起来就觉得心里不舒服。那时候我把父母带到教会里，想让他们得救，就是孙大哥在给他们传福音。哎！想到这件事我就觉得对不起我爸。”
我问她：“孙大哥到底哪里不对劲？我说不清楚，但我心里总觉得他有问题。”
“具体我也不是很清楚，但他这个人……算了……不说了……我们还是少说以前的那些事情吧。你现在离开他们那里了，新教会找了吗？”
“还没有，暂时还在祷告中，没有方向。”
“你姐姐跟你一起出来了吗？”
“主带她先出来的。后来我也发现不对劲，我也出来了。”
“感谢主。为你们两个祷告，求主带你们去一个正规的教会吧。哎……”
跟曹姊妹这一番聊天其实不太舒服，我知道她灵里很混乱，她自己也没有办法去控制，但她说的那句话同样引起了我的一点不舒服。她说出来的话也会影响到我。
主耶稣说“吃进去的东西不污秽人，从人里面出来的才能污秽人”，这话我从小就听了，我以为就是一句鸡汤，但到现在我真真实实体会到了我是怎样被话给污秽的。但是很可惜的是，就算我理解，要我不用话去污秽其他人，我还是很难做到，人能勒住口舌就算聪明。
她说叫我自己省察自己，到底为什么会进了赵姐的教会？
我想，她的意思难道说我跟赵姐他们是同一类人吗？这我是否定的。我从来没有拜过假神，在真神这里，我也是因为同性恋的罪认罪悔改，慢慢才认识这位神。
我进了基督教，是因为我相信主耶稣是为我的罪死的，而且在我得救那时候，我心里清楚地知道“耶稣基督原来真是神的儿子”。我真心盼望可以成为一个圣洁的人，真心盼望可以进神的国，那到底为什么我一个刚刚得救的人会被放在这样的教会里面呢？
想到这件事，我心里有一点不舒服，但我并不敢抱怨。
从赵姐教会离开以后，我在外面流离失所。好在那段时间本来就因为疫情没法聚会，但后来疫情情况变好，各地教会开始渐渐开放了。
因为跟赵姐他们闹矛盾，我说了一句不该说的话，再加上长期没有聚会，我灵里十分低沉。在那段时间，竟然又一次沉迷上游戏。
从前我一直骄傲自己的自控能力，但这一次我才发现，其实并不是我自控能力强，而是神一直在保护我。现在我得救了，原来那种形式的保护好像突然变了，我有了更大的选择自由，但原来的诱惑对我来说也变得相应放大了。
比如《我的世界》这款游戏，我可以一直存档、读档，不停装各种mod，造各种生存小屋。玩到后来我自己也觉得很无聊，但因为没有别的事情可以干，就继续玩。
主的同在一下就消失了，快到我简直无法辨认是因为我哪件事做错而消失的。
在主的同在消失以后，我突然变回了不信主之前的情形——我没法读经，读经在我看来味同嚼蜡；我也没法祷告，我心里很明白主不听我的祷告，他不听我祷告，但我并不明白我究竟做错了什么，我始终认为错的是赵姐他们，我“顶多就是口舌不洁净罢了”，但我也不认为我骂人是在论断他们，我认为我在为神的国争战。
但在这样的时候，我灵里真实的状况其实并不像我所认为的那样。我认为我是凭勇敢责备人，然而，因为这样一句话的破口，给了仇敌可趁之机。之后我并没有因为劝勉就收手，继续在朋友圈转发一些东西故意给他们看，我并没有帮助到他们，反而成为仇敌的工具，害人害己。
主不听我的祷告了，这令我十分恐慌，因为《圣经》说“亵渎圣子的尚可赦免，亵渎圣灵的今生永世必不得赦免”，利用这句经文，魔鬼当时激烈地控告我。
我简直没有办法在这样的控告当中生活了，天天眼睛睁开就想到我自己对赵姐说的那句话，我真是后悔啊！我没脸面对主，还没开始祷告就泄气了，就因为这样，我和主的关系越来越生疏，以至于我落到了沉迷游戏、刷小视频的地步，而且一玩就是好几个小时，比信主之前还变本加厉。
最失落的那段时间，我心里反反复复就在想这些事。尤其是赵姐那一句“林逍，你真觉得我们这里是邪灵的营垒吗”，在这之后反反复复地纠缠我。那时候我真是恨她多嘴，多余问这一句话。
我在得救之后，本在神的无微不至的关怀保护之下，但因为这件事上犯罪，我突然一下离开了神的保护。
《圣经》说：“仇敌如吼叫的狮子，四处寻找可吞吃的人。”
那个时候，我就是那个人。
在我灵里状况最低沉的时候，我们单位突然又发生了一件事。
那天，领导来找我，跟我说：“林逍，我们部门需要有一位年轻的同志去献血。我们按照入职年份排了排，正好轮到你。”
我不愿意，但我说不愿意就可以不去吗？后来还是去献血了。
我心里老大不情愿，因为我自己都知道自己情况很糟糕，如果这个时候再失血，怕是更糟糕。这我是知道的。
所以我回家就祷告说：“主啊，若是这事不出于你，就求你挪去吧。但如果你要我去献血，我就顺服。因为没有一件你不同意的事可以临到我。”
这样的祷告难道有什么问题吗？我也并看不出来什么问题。
我不知道主有没有听我的祷告，因为我和主那个时候已经生疏了，我知道我的祷告是不蒙神垂听的，就跟不信主那时候没什么两样，那多可怕呢！
最后，这件事还是临到了我。这是我生平第一次献血。
去的时候心里还是充满了不高兴，但我又想，说不定我的血可以救谁的命，主是知道的呀，说不定呢。所以，后来强行给自己灌了一波“鸡汤”，之后就“上战场”了。
体检很顺利，没啥毛病，抽了200CC血，得了一张证书。
当天抽完血就觉得一直在出汗，尤其是腋下，我希望自己是想多了。但第二天早上还是觉得浑身无力，就像来大姨妈大出血的时候那样没劲儿。
对一般人，这样出一点血是没有什么的，但那时候我灵里正在遭受仇敌的攻击，仇敌哪里会放过这样的机会？他们拼命地用“林逍，你真的觉得我们这里是邪灵的营垒？”，以及“亵渎圣灵的必不得赦免”来控告我，让我整天活在恐惧当中。
当然，我已经知道我错了，但我并不知道我错在哪里了，我想除了这句话我承认是说错了以外，别的我说的应该都是对的，这是他们的问题，为什么要我来为他们的罪承担这样的后果呢？
被攻击得太猛烈的时候，我并没有放弃信仰，但心里充满了埋怨：为什么我这么爱神，神却忍心看我这样失落？神有足够的能力向我显明我到底错在哪里，但他为什么不帮助我？
一边埋怨，一边又在埋怨那个埋怨神的自己，那可能是我到今天为止度过的最为艰难的日子了。
好在，我早就知道基督徒都有灵性低潮，但是我也不记得自己是怎么知道的了，这个知识也叫我得了一些安慰，并且王明道弟兄等人对于“亵渎圣灵必不得赦免”的解释也让我得了一些安慰。
可我的问题终究需要主自己来解决。