找到这么一个工作，我觉得我太牛了，就把前因后果都跟我表姐讲了，临了跟她夸耀我自己：“我真是运气好啊！”
表姐是个海归，刚回国没多久。
她是一个基督徒，在我眼里，有点“脑残”的那种。我本来是想夸夸自己，跟她面前炫耀炫耀，结果没想到她一听就说：“这是上帝祝福你啊！林逍！太好了！为你感谢神！”
这都是我的功劳，感谢神是什么鬼？我在心里吐槽她。
“听说你结婚了？”她说话真是哪壶不开提哪壶。
我是个同性恋，但我结婚了。对象是个男同性恋。这种石破天惊的事情，我事先也没有想过我自己竟然会去做。我知道这是不对的，但我没有办法。
我妈一天到晚催婚，最夸张的是有半个月每天给我介绍对象，每天都要去相亲，像找工作似的。那些所谓的有来头、有身份的对象，连半点最基本的尊重都不懂，竟然还有人第一次见面约在肯德基，一句话也不聊，就拿手机低头刷红包。
我也不是像电影明星似的大美女，就是一个普通人，普通人总希望能从别人那里得到一点最基本的尊重，不管这恋爱到底谈没谈成。可是好嘛，来的都是这样的人，叫我对恋爱毫无指望。
这样的状态持续了几年，其间也正儿八经和男的谈过恋爱，最后都是以失败告终。我当时得到的教训是男人和女人不一样，只有女人了解女人，所以我要和女人谈恋爱，和男人谈恋爱还要生孩子，太吃亏了。
我在男人中间没啥缘，可是在女人中间却很有缘。从很小的时候就有女孩子看走眼，以为我是帅哥，硬要跟我进女厕所求证一下。小时候短头发，长得像第一二部里的哈利波特，长大了我俩就不像了。
在同性恋的圈子混得顺风顺水，叫我骄傲的心像面酵一样膨胀。我对恋爱的要求越来越高，我对对方的条件倒是没有要求，可能是因为看太多那种有钱却不幸福的生活，可是我真心很盼望自己能够有一个真爱可以天长地久。
在同性恋的圈子里有这样一句话“异性都是为了繁衍后代，同性才是真爱”。我就想找一个没有任何目的和心机，纯粹因为彼此相爱而在一起的人。从理论上来讲，同性恋圈子里流行的这话叫人无法反驳，所以我才愿意试一试。
可是哪怕我只是想找个只是因爱而在一起、没有其他动机的人，我也发现自己总是在换女朋友。第一个，我还可以借口说她脾气不好；第二个，我有借口说她不成熟；第三个，她对我也好，也很体谅我，可是我不晓得为什么，时间长了，感情就淡了。
我觉得我内心的需求像一个黑洞，谁也填不满的那种，她们跟我在一起就觉得很累，我也很累。
我不晓得自己到底在干什么，决定做同性恋不就是想要找到一个真爱吗？可为什么我总是坚持不下去？在这个圈子到底能不能找到真爱呢？还是说我这个人就不配有真爱呢？
爱是什么？
我还没有来得及找答案，就在我妈的逼迫下不得不开始考虑婚姻的事情。为了解决自己眼前的麻烦，我采取了这种消极回避的态度，就是用形式婚姻的方式来逃避。这就是开头说的事的来由。
我和形婚对象是在网上认识的，我们都想得挺简单的，我们觉得婚姻只是一纸空文，我们各取所需，婚后互不干涉，给彼此父母一个交代就好。
我当时就想给我妈一个交代，她都快把我逼疯了。我还需要时间好好思考真爱到底是什么。
我姐问我这个婚姻的事情，戳到我的软肋。当时我和我形婚的对象闹了一出大事，我不想跟我家里任何一个人讲。
所以我扯开话题说：“跟你说啊，我现在这个单位特别好，我的领导还是S市十大诗人呢！我们单位还有得文学家的大文豪呢！将来我都可以跟他们讨教。”
“不错啊。你老公做什么的？”
“搞旅游的。对了，我上班的地方离开我出生的那个医院只有几站路，我真觉得这工作就是上天冥冥中安排好的。”
“是的林逍，上帝很爱你。啥时候带你老公到我家来，我还没见过他呢！”
这游雁！有完没完？！
我表姐叫游雁，是个非常没有眼力见的人。我讨厌她。但不是那种真正的讨厌，就是觉得有些烦她的啰嗦，我知道她是好意。
……
两年前，游雁到我家来，把我一个人拉到我房间，硬要给我做什么决志祷告。当时大冬天，她拉着我在冰冷的地板上跪下来，我心里一千万个不愿意。但是为了让她快点离开，我就跪着了。因为我知道她性格强势，如果不顺着她来，可能今晚她就不走了，我可没工夫跟她这种人耗着。
我不晓得你们有没有经历过被基督徒硬传教的事情。我经历过几次，心里对这个教实在厌烦，尤其是我外公去世的时候，来了一帮基督徒给他又是唱诗歌又是弹钢琴，还让我们都不要哭，又硬塞给我《圣经》和传道的小册子，这些都被我丢书架的角落里晾着了。
她在祷告的时候，我在心里想：叫她快走，叫她快走。
她祷告完了，我迫不及待喊了一声：“阿们！”然后站起来。
游雁特别欣喜，她说：“今天很稀奇，是天父叫你听我的话。我叫你跪着你就跪着，叫你阿们你就阿们。”
我心想：呵呵，根本没有神，要是有神，他就会告诉你，我根本打心眼里就不信神，我是为了叫你离开才这样做的。
回想起这些的时候心里多么感慨。
一眨眼，竟然已经过去两年了，很多事情都改变了。
那时候我还年轻气盛，什么危难都没有碰到过。但这两年里，我碰到了连我写小说都编不出来的事，而且是发生在我自己身上。
这些事让我觉得冥冥中真有天意，我做这些是我活该，可是我该怎么办呢？我做了该死的事，可是我该怎么办呢？谁能救我？
当我再一次见到游雁的时候，我心里突然多了一些伤感，我在想：要是当初她奉上帝的名阻止我领证就好了，可是人哪里有这么多当初，过去的又回不去。
游雁说她回国了，应该以后不会再出去了。
我爸妈不在家，游雁每天都到我家里巴拉巴拉。每次她来都问我形婚对象的事，我都推说他在加班。实际上哪儿有什么加班？我们两个闹掰了，我不知道应该怎么收场。
我已经一年多没有跟任何人交流了，我觉得自己有点抑郁。在单位里做校对不需要跟人交流，在家里没有人可以和我交流，我也不和朋友来往，就连一个人在家看德云社的视频都会哭。
我不知道自己怎么了。
游雁说了一堆教会里发生的事，我有一大半没听进去。但我觉得家里有个人能巴拉巴拉，也能改善一下我家的沉闷的空气，所以就随她讲去了。
她跟我说：“去教会看看吧，你看你自己一个人在家多没意思。怎么也没看见你老公呢？他上班很忙吗？”
游雁说：“其实人为什么这么多空虚？是因为他们都不认识神，他们以别的东西填补自己的空虚，但是什么都填不满。他们做这个也没有满足，做那个也没有满足，因为他们远离了他们的神——唯有神是喜乐真正的源头。”
游雁说：“眼目□□、□□□□、今生骄傲，是魔鬼吸引人的工具。林逍，我相信你也是被□□□□影响。不是吗？”
我说不出什么话来。上一次我很鄙视她对我讲的话，但是这一次我不得不承认这些话是对的。同时我也觉得很害臊，我很不想听我表姐跟我聊起□□□□这些事，我觉得这些事很私人。
游雁说：“但是没有关系，虽然我们犯了罪，但天父很爱我们。林逍，我真的相信今天就是他派我来对你说这些话。他希望你回到他家里。天父说凡是他所爱的，他都要鞭打，他的鞭打是为了拯救他们。你身上的汗毛他都一一细数，你心里想什么他都清清楚楚。他一直很照顾你，我相信他一直都在，你应该是知道的。”
游雁说：“林逍，可能你的生活并不好，但是只要认识神，你的生活就会好起来了。你的心意要更新而变化，要认识神，他会照料你的一切，你的生命会有所改变，你会有耶稣基督的生命在你里面，别人都可以看出你的变化。你看我，应该有看出变化吧？我的变化都是主给的。”
是吗？我仔仔细细地看她，这么一瞧好像是有点。游雁说话的语调比从前柔和了，从前她是个毛毛糙糙、咋咋呼呼的人，说风是雨的，现在说话是真的柔和了，但有点做作。
反正我不太相信她，这人很不靠谱。我就试探她：“你会为你前夫祷告吗？”
她略微有那么一点点的迟疑，然后，她想了想告诉我：“林逍，你问的这个问题很好。我会为他祷告。”
“你怎么为他祷告？你不恨他？你们基督徒都说要爱你的仇敌，他这样伤害你，你怎么爱他？”
“林逍，我们的仇敌并不是人。我和他之间的问题其实是受魔鬼影响导致的，我知道他也很可怜，他是被魔鬼胁迫做这些事。《圣经》里说不认识神的人都是‘悖逆之子’，有邪灵运行在这些人心中。他的行为他以为自己能掌控，其实有很多时候他并不能掌控。所以我对他存着怜悯的心为他祷告，但是我不会再允许他继续伤害我，或者伤害儿子。林逍，他并不是我的仇敌，他只是被仇敌利用的工具，我会为他祷告。”
这种理论我倒是第一次听说，照她这样的说法，所有不信神的人就好像牵线木偶，自己根本不能为所欲为？
仔细想想，在某些时候我好像不得不承认这话是对的。在□□发动的时候，我确实不能控制自己的感情。但在□□过去之后，我就开始反思自己到底怎么喜欢上这个人的？我觉得我的情感好像并不完全受我控制。
某段时间你会不住想她、关心她、爱护她，某些时候又嫉妒、思虑成疾、因爱生恨……它不是一种很不健康的状态，时间长自己也会受不了。但又好像过段时间又想念这样思虑成疾的状态，好像这才是为爱癫狂。与其说我是爱上某个人，倒不如说我是爱上这种癫狂的感觉，好像这是爱，但我知道这并不是爱。
真的爱是什么？我不晓得。这很邪门，我追求爱，但我不知道爱是什么。
我想，如果王煊寰——就是我目前的丈夫，他的种种古怪的行为用“邪灵”来解释的话，倒是真的可以解释得通。可是这种东西眼睛又看不见，怎么能相信呢？
游雁很烦，她不停地说：“林逍，你跟我去教会看看吧，我保证你会喜欢那里。”
我不停地拒绝她：“我没时间去。”
“时间怎么会没有呢？周日嘛。”
“我要写小说。”
“这些事都可以放一放。教会有许多很好的弟兄姊妹呢，你一个人在家多无聊。”
我承认这句话有点吸引力，因为我现在的生活确实蛮无聊的，我想要有一些朋友可以和我说说话。但我怕他们给我传福音。
直到游雁说：“你只要去一次教会，将来你去不去我都不来烦你了。”
“这是你说的！”
“一言为定。但我相信你一定会喜欢那个地方。我们都是去了一次教会就爱上教会的。”
那你绝对想错了，我绝对不会留下来的，我才不要像你们一样蠢兮兮信什么神。当然，这些话我没有跟她讲，我只是因为可以有理由拒绝她总是给我洗脑而高兴。
这是我跟游雁事先谈好的去教会的条件。