陈永烃的遗书：
其实我有时候觉得我没有病，情绪经常很低落，可从来没有想过死。我也在努力感受这个世界的美好让我心情好点，但是没用。我觉得我快受不了的时候我会做一些伤害自己的事情让自己痛苦，是发泄也是自暴自弃。
那时候是刚开始这样，头很痛，吃药刚刚好一点，整个人又开始迷糊，我难受得没办法干任何事，我上社交网站寻求帮助。哦，原来我也试过这样。那时候我还不相信自己出了问题，我过得好好的，有吃有穿的，也有朋友。我很优秀，只是我没有任何爱的人，也没人爱我。我是同性恋，你知道遇到一个喜欢的人本来就很难，还是得是同类。我遇到了，那时候高中，他是直男，毫不在意我的告白，但也替我保守了秘密。只不过朋友都没法做。再后来我也没有遇到过喜欢的人了。我尝试接触gay圈，也遇到过喜欢我的人，可是我没办法喜欢他们。
后来我发现我缺爱，我的父母常年很忙，经常不在家。也没有谈过恋爱，没有体会过被人照顾的感觉。我又发现我缺爱又自尊，不是不喜欢任何人，只是没有一个人真的爱我，而他又优秀的让我可以带出去。嗯，我死要面子。然后我在社交网上问啊，那些人说我无病呻吟，竞争那么大，是人都有压力，日子过得比你惨，怎么没见别人有抑郁。那是我第一次将这个词和我自己联系起来。我也希望我没有，可是那些人说的话越来越让我难受，我拿来刀，下手重了，切到肉，到处都是鲜血。我难受的哭喊，没有人在意我。只不过是一点点心情不好，至于吗，我问我自己，然后手没有停，然后我哭累睡着了。
醒来心情没有多难受，但也不好受。身上的伤口一个比一个痛，我自己抹了药，包扎，然后抱着被子坐了整整一天。
一到晚上我心情又变差，我又开始睡觉，可是怎么也睡不着。然后我就看社交网站上的评论，准备赴死。
那一次没能死成，因为我妈回来了，她带我去医院，却没想起来带我去看看心理。
我那天一直看着二楼的窗外发呆，想了一晚上，想了很多，看开了很多。这些年，是胆小保住了我的生命，但是我的心态变化越来越不同，我不再骄傲，我不再恐惧死亡，然而我还是害怕未知。
那层名为畏惧的保护膜越来越薄的时候，我的死期也快到了。
我终于不被情绪控制，但是我自己却失去了活下去的意义。偶尔未知提醒我，我害怕它。偶尔它传达不到。
我还是喜欢温暖的东西，所以会努力和周围人相处融洽。
我害怕他们排斥我，认为我是一个疯子。
其实我遇到过，大学刚刚分宿舍的人看到了我在发抖，拿着刀在割自己的手腕，他告诉了宿舍的其他人，他说对自己下得了的手的人不知道什么时候会对其他人下手。
我说我就是对其他人下不了手才对自己下手的。
然后我就被赶出去了。以后换到了新的宿舍，谢天谢地，他们对我很好。
再后来我遇到了你。对你的感情之前的信我已经说过，我不想再写，我觉得我即肉麻又矫情。
感谢你在我短暂的生命里给我一道光，让我对这个世界产生了贪念。你说只要撑下去，我会有越来越多的期待，我确实已经开始有了期待，我也觉得我在慢慢好起来。可是我是病态的，我宁愿相信你会一直爱我。可是人的感情太脆弱，一点点不确定因素都会让两个人分开。一旦离开你我可能真的活不下去。不如在此之前我先自我了断。
谢谢你。我永远爱你。