来你家留宿的五条悟大早晨拖着你在早饭前去附近的便利店买冰棒，你警告他说当心胃疼，丫理直气壮：“甜食装在另一个胃里，甜食的胃疼也不影响吃早饭！”
五条悟一如既往挑了香草牛奶红豆沙外涂巧克力的巨糖款，你图新鲜挑了本味抹茶。在各自开动前，你们慷慨地邀请对方尝了一下自己的，然后同时被对方嫌弃了。
“这啥啊？苦成这样的异端给我向冰棒道歉！”
你哭笑不得：“都说了不是所有人向悟一样爱毁天灭地的甜味啊。”
两人同时舔了一大口自己的冰棒，五条悟是为了涮掉抹茶的苦味，你是为了中和嘴里的齁甜。
“...说起来，我们这样好像叫做间接接吻啊。”
你本是随口一说，然后你眼看着五条悟打开了新世界的大门，醍醐灌顶般，眼睛“蹭”一下亮起来。丫抓着你的手把前一秒还嫌弃的抹茶往嘴里送，另一只手差点把高糖棒冰怼到你脸上：“再一次！”
3. 小学三年级的暮春
你收拾神社的纳札所，发现了蟑螂。
惊恐万分的你一嗓子嚎来了在隔壁你房间蹭漫画的五条悟。
“它停在风车上了！！！”你的本意是做点什么弄走它，然后下一秒就眼见着五条悟一发“苍”把你家神社的纳扎所拆了三分之一。
“......”
“......”
“...反正这里的东西本来就是要烧掉的吧。”五条悟开口。
你呵呵：“嗯，现在烧了，我家房子也一起。”
“反正也是大正以后就没修的老房子了吧，重新维修下不是更好？我出钱就是了，干脆把墙支全换成梨木吧。”
这个阶段的五条悟有个特点：一旦心虚话就会比平常多，比方说现在。
你决定稍微逼他一下：“打个蟑螂，用苍是不是太大材小用了，不合理吧。”
“...反正蟑螂死掉了就可以了吧。”
“...悟，你不会，也怕蟑螂？”
五条悟别过脸去。
“......”
七年后高专的某一天。
“文穗啊啊啊！屋里有蟑螂！！”五条站在椅子上叫得像只尖叫鸡。
你干脆利落卷起杂志拍了上去，连杂志带蟑螂尸体扔进垃圾桶。
“不要紧了哦，”你哄道，“要来吃南瓜布丁吗？我房间里有杀虫剂。”
4. 升入小学四年级的春天
“今天午饭，悟绝～对～要跟同学说上话。”你塞给五条悟一本记录了同班同学基本信息的小抄。
母亲离家出走后，五条悟与本家几近决裂。
雪上加霜，升入四年级你俩头一次没分到一个班。除了你这个死缠烂打贴上来的，五条悟在学校基本孤立其他所有人。
既然在家里无人沟通，“悟，至少在学校多跟人说说话吧。”长时间把什么都憋在心里怎么想都会变态的。
五条悟在班里已经够生人勿近了，为了让他不至于连上课看书都找不到人借，本着一只羊也是赶，两只羊也是放的原则，你在给家人准备便当的同时也会给发小五条悟准备一份...呃...一大份。
午餐时间，五条悟跟前摆着三层食盒，被你叮嘱一定要与同学分食。
“寿司是沟通的起点，玉子烧炸虾球带来和平！”
“学校里术师圈的孩子不算少，你前桌的高田君，性格温和，而且父亲就是咒术师，你们即使聊圈内的话题也没问题！”
“最后最最重要的一点，绝～对～不要摆出冷漠抗拒，或者居高临下的态度哟！普通地搭话一般就会有好回应。”毕竟私底下憧憬五条悟的孩子不少。
五条悟委屈：他才没有傲慢，他只是觉得客观上在座的各位都是垃圾而已；他也没有抗拒和人交往，明明是周围人跟不上他拔刀的速度而已。
午餐时间，你特意溜过来，躲在五条悟班级的门外观察“午餐外交”的进展。
五条悟不回头也被你盯得头皮发麻，戳了戳前桌，那孩子受惊一般转了过来。
悟啊，那孩子表情跟见了鬼一样，你平时都做了什么啊。
“吃。”五条悟打开食盒。
“咦！”前桌君发出小动物受惊一般的哀鸣。
“炸虾和炸鸡块，更喜欢那一边？”五条悟选手先打开话题，加一分！
“...炸...鸡块吧？”前桌君你真的不需要谨慎地像拆炸弹。
五条悟把装炸鸡的食盒推向他。于是接下来两人的午餐交际就这么“五条问前桌答”地展开了。
“...然后，我们说到了最近活跃的咒灵，高田的爸爸之前碰到被暴打进了医院，我告诉他那家伙被我祓除了，消失前那家伙碎成一块一块的哎！”
五条悟摆着张“我真会哄人开心”的得意脸向你炫耀着他和前桌君的聊天。
“那不是很好嘛，也算替高田君出了口恶气。”这时候你只要捧哏就行了。
接下来的一周，五条悟一到午餐就用你的便当拉着前桌君推进普通的人际交往。
五条悟把甜品分前桌君一份，前桌君战战兢兢。