从有记忆开始起，周围就总是充斥着亲戚的嘲讽。
因为我的妈妈和我都是Omega。
Omega比Beta和Alpha都要娇贵，干的活少，优点也就一个能生，但说到底Beta也能生，不是非要Omega不可。说到底Omega最后都是Alpha的东西，不能传宗接代，生了就是个赔钱货。
偏偏我就是个Omega。
妈妈没少因为这件事挨骂，后来生了几个Beta才好了许多，但平时也没少被嘲讽过。面对别人的指责，妈妈总是一言不发，也就我偶尔会靠着“童言无忌”的幌子状似无意地回击他们。
在爸爸因病去世后，所有孩子都给了别人，妈妈只剩下我一个了。
“我只有你了……只有你了。”妈妈抱着我哭着这么说。
这有什么要紧的，那些神头鬼脸的家伙离得越远越好，我和妈妈两个人也能过得好好的，而且爸爸留给我们的房子也还在——我本是这么想的，可是很快，我们的生活质量急剧下降。
寡居的Omega叫村里其他男人蠢蠢欲动，妈妈不堪骚扰，惹到了别人。想要再找些短工做，可对面一看是Omega就不想收了，就算妈妈说自己能胜任甚至可以少给点工钱，但对面也不想请一个有固定发情期的Omega干活。
随着我的年岁见长，虽然妈妈的性格依旧是那么懦弱，但我的脾气却变成了十里八乡都闻名的泼妇，说我没个Omega样。
Omega样有什么用？能让我和妈妈吃饱饭？有些人就是不骂不行，一副了不起的样子，结果被我这么个年纪不大的人指着鼻子骂就不行了，真好笑。
……但有一天，妈妈突然带了一盒巧克力回来。
我大概三四岁的时候，曾经眼巴巴地看着城里人的巧克力说自己想吃，妈妈牵着我的手，摸着我的头，说那玩意我们吃不起。我那时也不知道怎么地，听了还闹着说想吃，闹了脾气，最后妈妈抱着我说对不起对不起，我嘴上说“好吧，原谅你了”，心里却不是那么想的。
那是我第一个感觉到不同人就是生活在不同的世界里的。
没想到，时隔多年，我都已经快忘记了，妈妈却给了我巧克力，还是整整一盒，还是酒心的。
“这是哪里来的？”
“来玩农家乐的城里人送的……”妈妈的声音有些飘忽，“……我看到是巧克力，就收了。”
巧克力和我预料中的味道不一样，苦得不行，但是又很甜。含化了以后，里面的料的味道慢慢渗到舌头里，一层层的，跟变魔术似的。
我看着妈妈玫红色的脸，隐约猜到了有什么事要发生了。
果然，妈妈和我的衣服都变多了，脸上的笑也越来越多。妈妈越来越精神，越来越漂亮，衣着也越来越有风情，一颦一笑都媚得拉丝。之前我就算拼命挣了钱在妈妈生日时总给她礼物，她也没笑过，只是苦涩地看着我，只是对我说对不起。
……原来有个Omega样还真的很有用。
村里逐渐起了流言，妈妈以前是最在意的了，可是她现在就像是没听到一样，甚至笑着反击，展示自己手上昂贵的玉镯子。
妈妈逐渐变得很陌生，但妈妈对我还是很好，妈妈也过得很好，那就够了。
最后，妈妈被接到了城里。
城里的大户人家反而喜欢给自家孩子找Omega，因为Omega生出来的孩子一般素质是比较高的，要是能生个Alpha出来那更是赚大了。阿姨也是个Omega，但是她生不出孩子来。
阿姨恨恨地瞪着妈妈，我明白她的憎恶，但我更清楚无论是妈妈还是我都不能让叔叔放手。我知道我们在做坏事，坏得下地狱的事，但那又如何呢？下地狱就下地狱吧，反正阎王爷可能看着我们母子俩是Omega本来就打算判地狱了，不如下地狱前好好享受一把。
我以为我真的不在意，也以为妈妈不在意。
阿姨因为叔叔陪妈妈疯了一样地冲出去，出了车祸。之后叔叔就冷落了妈妈一段时间，我很清楚只是权宜之计，因为那个叔叔就是一条留着哈喇子的公狗。
但妈妈自杀了。
瞒着我，瞒着叔叔，瞒着所有人。
发现尸体的是阿姨，她真是个笨蛋，蠢到不行了，发现以后还捂着听闻动静走过来的我的眼睛，让我不要再过去了，闭上眼睛什么都不要去看。明明她应该让我去看清楚的，然后再来嘲讽一句“看看你妈的下场”。
我什么都没看到，只听到现场的人的议论。
“都成酱了……”
“……内脏……”
“到处都是碎骨头……”
直到这一刻，我才发现，原来妈妈不是毫无负担的。
……是啊，因为她是那么懦弱的一个傻瓜。
之后阿姨跟我谈话，她看起来很憔悴，但对我说话的时候意外地温和。
“我不怪你……我怪她，但我恨不起来了。……我不会再和他纠缠下去了，他大概也不会留你了。之后……各走各的路吧。”
说完，阿姨叹了口气，摸了摸我的脑袋。
“……都是命啊。”
我不信命。
我本来不信命。
但，不知不觉间，我走了和妈妈一样的道路。
而且，我走得比妈妈更远。
和妈妈不一样，那些宅子里养尊处优的家伙斗不过我，她们要脸皮，而且又没我有经验。
我开始学习读书写字，还有各种各样的上层人的玩意，见到了越来越多的人，逐渐地意识到Omega就是这么一回事。
天赐的武器，本就该好好利用。
有些Omega打扮得相当新潮，然后嘲讽我，说我是个旧时代的老古董，我只觉得他们很可笑。他们身上的每一件衣服都是Alpha的审美，说着什么Omega也能穿Alpha的衣服，把我这种Omega排斥出Omega的范围外还主张说是独立自主。
所谓的独立自主，就是穿个Alpha的衣服，把自己整成Alpha的样子？所谓的为了Omega着想，就是把大批大批的“老古董”Omega全部贬低成垃圾吗？
还不就是老一套，就和我那些高不成低不就的亲戚一样，心比天高，又不肯承认自己失败，非要给自己扯虎皮大旗。他们只是在享受自己是引领者自己是先进者的感觉而已，踩着别的Omega把自己捧上去。
……当然，也有确实认真地觉得Omega应该改变的人，甚至也有人和我接触过。
但那些离我太远了。我是乡下出身的，很清楚乡下的情况，像城里一些人才是少数。我不奢望自己能成为那少数的人，因为那不可能。我已经不年轻了，又是自己一个孤家寡人，不抓住Alpha的话，我只会变成当初那个谁都能啐一口的虫子，为了一口饭几根菜争成毫无形象的泼妇。
妈妈想要的是安宁，但我不想。我想要让所有曾经骂过我的害过我的人付出代价。
回到家乡后，看着那些人对我俯首称臣的样子，我是真的笑出声来了。
但笑完以后，我却落了眼泪。
就为了这种东西……我付出了这么多。
值得吗？值得。
但还有什么剩下的吗？我不知道。
在这个时候，是那孩子让迷茫的我突然有了方向——我怀孕了。
我的肚子里面有个宝宝了。
很难说清楚是什么样的心情，我已经好多年没有家人了，就连母亲的面容都逐渐模糊了起来，记忆最深刻的反而是那几个仇人。
这个孩子乖得很，不怎么闹，跟假的一样。但摸一摸鼓起的肚子就知道不是假的，热乎乎的，好像能感觉到心跳，是真的有个孩子了。那么小的东西，正在吃着我肚子里的养分，吃着我身体里的力气。
“是一个男Omega。”
我以为我会眼前一黑，但我没有。
或许是预料之中吧。
……都是命。
Omega本来就吃亏了，这孩子还是个男Omega。而且，这孩子和我的母亲一样，不，甚至比我的母亲更懦弱，更不成器。
我并没有让他去接触太多生活的事，我很清楚那会让他逐渐变烂，就像我一样。这是因为母爱吗？我觉得不是。我只是想要养一个好Omega，嫁一个正经人家，然后讨个好生活。我早就没有了什么好心肠，全都是为了自己，为此我努力把他养得白白胖胖，可突如其来的一场意外夺走了我所有的努力。
没有了生育能力，他甚至连当小老婆的资格都没有了。
这孩子是彻底没用了。
而且，这样下去未来说不定会生场大病，变成药罐桶，吃钱的败家子。
于是，我把他带到了孤儿院面前，告诉他在这里等一等妈妈，妈妈有事走一会，一会就回来。
那孩子打小内向，出门时总是紧紧地牵着我的手，软乎乎的一小团。听到我这么说，那孩子点了点头，小心翼翼地松开手，很乖，傻得冒泡。
在回家的路途上，那孩子的脸一直在我的眼前晃着，晃着。手心发着冷，出着汗，我握紧了手，几下就擦掉了，但还是冷。
回到家里后，我开始收拾那孩子的房间，却发现那孩子不知道什么时候早就收拾好了，东西都整整齐齐地放到箱子里，而且根据我的习惯分成了可以直接扔掉的和留下来的。
那一瞬间，不仅仅只是手，我全身都冷了下来，每一根血管都冻成了冰块。
即使是我妈出事的那个时候我也没这么冷过，因为我的心里隐约有预料到。可眼前这一切不一样，都是预料之外的，又是情理之中。
……是啊，那孩子怎么会不知道。
我都知道我妈的事，他又怎么会不知道？
不成器的家伙，一点用都没有。怎么就不知道用自己的发现反过来利用周围的人？怎么就跟那个女人一样这么懦弱这么要脸？
有什么用？就他这半个残疾的样子，不现实点有谁想要？要了也就是玩玩。
最后我还是把那孩子带回来了。
这孩子吃我的奶时血都给咬出来了，我必须得从他身上讨回点什么才行，不然我就吃亏了。
后来，意外地，那孩子的父亲找过来了，我都没想过差不多等于一次性的买卖还有后续。不过这么看来，那孩子的命还是有的救的，只要讨好他的父亲的话……
但那孩子真的烂泥扶不上墙，不管我再怎么发脾气再怎么教他抓住别人的心，他还是学不会。每每看着他那个受气包的样子，我就气不打一处来。
……然后，夜深的时候，又会恐惧。
这孩子和我妈不一样，真的是个好Omega。如果不是因为生不了，大概很快就会被好Alpha看上吧。但现在他不是个“好Omega”，所以一切都没有意义。
他要怎么样才能养活自己？这么蠢，这么傻……
就连我妈那种有点心眼子的最后都那样了。
果然，那孩子还是逐渐失去了宠爱。我费心费力出血出力地把他养得白白胖胖，现在又给我瘦回来了，脸色又苍白得不行，还冲我傻傻地笑说他会继续努力做得更好。他根本不知道努力也没有意义。我试着帮他，磕我也帮不上什么忙。
发现自己有遗传病的时候，我以为我会第一时间想自己死前要享乐，但我却是在想那孩子要怎么办，早知道当初扔到孤儿院门口还更好。
最后的最后，我不得不对自己坦白：养Omega就是个赔钱货。
但我还是养了。
不是因为我不想吃亏，我明明知道会吃亏的。
我只是想不开而已，鬼迷心窍地想当母亲了而已。
所以我才甚至起了这样的一个名字，希望他走上和命不一样的路，希望他否定这条命。
听到别人说他就是空长了个逼甚至连逼都没有，男Omega只能用屁眼当逼的时候，明明以前在乡下脏话听得多了，却还是气得变回了泼妇，明明我自己也觉得生不了就是空长了个东西。
真是可笑，我破坏了多少家庭，害了多少母亲，自己却也想做母亲了。被那个孩子看着的时候，我总是会感觉到奇怪的心软。
在知道那个孩子是Omega时的绝望，其实远没有抱着那个小肉团的喜悦来得深刻。又丑又丑，可一想到是自己肚子里出来的，又那么乖，就脑一热地让他吃我的奶我的血。
或许就是因为我做了太多龌蹉腌臜事，又是和那样一个人生下的他，我的奶和血才是脏的，才会把这些报应到那孩子身上吧。明明他是个好孩子，明明一切都和他没有关系，明明他什么都不知道。
我突然明白妈妈的想法了。
妈妈过成那个样子，虽然没怎么笑过，却一直活得好好的，因为我们母女俩相依为命的日子其实很开心。为了我，妈妈接过了礼物，打开了潘多拉魔盒，之后虽然笑了，却再也没快乐过。只有在看到我的时候，才会快乐起来。
怎么会没负担呢，做了坏事就是会怕的，半夜听到了声音都怀疑鬼敲门，一辈子都会烙印在心里，带着枷锁活下去。
这才是正常的，也是应得的。
不如说，那个懦弱的女人，是为了我才支撑下去的。她忍不了自己的孩子因为她的失误没了美好的生活，总是饥寒交迫，最终变成一个尖酸刻薄的人。其实我是自愿的，但正是因为如此，她才更加难以接受。
而妈妈自杀的时候，我已经能够独立了，表面上也变回温顺乖巧的样子了。
那孩子的努力，或许也有为了我的成分在吧。
也许我不该继续这么走的，我应该带这孩子回到乡下。其实我和这孩子都对大富大贵的生活没有兴趣，我也已经没有复仇的对象了，但我已经习惯了这样的生活，我已经养成了讨好Alpha的习惯。即使回去了，我真的能适应吗？
……有这孩子陪着，或许可以吧。
可那孩子虽然不娇气，可他的身体娇气得很，到底是需要钱养着的，不然迟早会一病不起，吃着钱才能活。光靠我是不可能养得活的。
其实我也有努力讨好Alpha，但我老了，越来越没有价值了，只剩下林家希望最大。
结果就是我们三个Omega，我掠夺妈妈，妈妈掠夺我，我掠夺那孩子，那孩子掠夺我，直到一方不堪重负死去。
现在轮到我浑浑噩噩地在泥潭里挣扎到死为止了。
罢了，罢了。
这孩子是注定没法像我一样长心眼了，也注定最终被林家抛弃，又或者被塞给一些下三滥的癞蛤蟆。或许会像是那个阿姨一样吧，虽然过得很不幸，但依旧蠢得可以，最后在哪里冻死饿死，又或者像我一样服软。
若是这孩子一直是这个蠢笨模样，或许也不坏，至少在死前最后一刻还是个好Omega。
可其实当好Omega屁用没有，只能让我这种没有用的人起没有用的心软。
这大概就是命吧。
明明起了非命这样的名字。
或许词汇的意义本身就不由个人决定，而是语言共同体，所以我觉得是什么含义都没有用，大家觉得是什么含义才是重要的。
又或许，在为了讨林俊凯喜爱改为林青衫的那个时候，一切就早已注定。
我不是一个好女人，不是一个好Omega，不是一个好妈妈。但这样的我能养出这么个傻傻的好孩子，或许能说是一种奇迹吧。
我就只能到这里了，但如果可以，请再给那个孩子一个奇迹。
……尽管从来都是现实主义的我知道，这只是一直虚妄的幻想。
……对不起，青衫。
……谢谢。
……再见。