决定要去参加徐清柚的婚礼了。
我不想把自己弄得酸唧唧的。
像是歌里面唱的那样，“原谅捧花的我盛装出席，只为错过你。”
虽说这首歌在我曾经故作情深的时候，经常在夜里面听着流泪。
都是奔三的人了。
情情爱爱的事情反而更讲究顺其自然。
得之我幸，失之我命。
命运就是这样写的，再去过度的纠结和埋怨也没有什么意义了。
穿了一件蓝色的裙子，裙摆上绣着淡黄色的小花。
我妈象征性的敲了两下就极其自然的推开了我卧室里的门，上下打量我，“呦，果然是要出门了，打扮的还算人模人样的。”
我：“什么叫人模人样的，简直不要太好看行吧。”
我也没皮没脸起来。
我妈笑着白了我一眼，顺手从自己的口袋里面拿出来了个红包塞到了我的怀里。
发愣过后又觉得有些奇怪和好笑，“不是啊妈，今天结婚的又不是我，塞给我红包干嘛。”
我妈“哦”了一声，此时红包已经被硬塞进了我的怀里。
脑补尚且还没进行，我妈的解释就已经出来了。
“你还记得我前几年有一次生病吗？”
我点点头。
我妈历来是身强体健，这么多年来也很少有生病的时候，所以只那么一次，我记得还是很清楚的。
“跟你说是小感冒，其实是雨天太滑，我呢图便宜穿了个拖鞋出去了，人年纪大了叫什么来着...哦哦，有点骨质疏松，没成想，一摔就断了。”我妈乐呵呵的说着，全然不顾这番话对我的冲击力有多大，“当时雨下的也不小，要不是中午做饭没盐了我也不会出去。口袋里面只有几块买盐的钱。”
“不过幸好，妈那天就是运气好。搁路边碰见了小徐。”
我妈边说边笑，“那孩子也是有心，来咱家住过一次，但妈其实已经不太记得她了，人家还记得我呢...把我送医院去了还整天来看我，陪我说话。”
“哎呦呦，你哭什么啊，妈这不是没事嘛哈哈哈哈哈，别哭了，都挺好的。”
我妈上前将我抱住。
我没打算哭成这个样子的，只是“时间”这枚子弹杀伤力太大了。
原来我工作最忙，在外面熬夜加班恨不得通宵，顾不上家庭的时候，又是徐清柚拉了我一把。
“妈...”
想说“幸好你还好好的。”或者是...
算了，其实我什么也说不出来。
我只能说自己太幸运了，有一个太好太好的妈妈，也在十八九岁交到了太好太好的朋友。
“我会给她的。”
我妈“嗯”了一声，又从口袋里面拿出卫生纸给我擦了擦泪，“好了别哭了，哭成什么样子，哈哈哈哈，人家结婚呢，你也不能上去演小丑啊哈哈哈哈哈。”
...算了，我选择保持沉默。
我妈还是我妈。
她的话匣子一打开就跟停不了似的。
“小徐也不容易，家里面两个妹妹一个弟弟，他爸妈也是糊涂，为了生个儿子...唉，在你们上大学的时候又给小徐生了个弟弟。”我妈越说越无语...
最后自己都摆摆手，“算了算了，结婚了也算是脱离苦海了。”
公费师范生不是徐清柚的梦想，也不是徐清柚想要的安稳。
可是她的父母在下面拉着，她也只能选择这样的梦想，选择这样的安稳。
我心底最后一丝心血好像都要被抽走了一样。
好像能做的，只有替徐清柚庆幸。
...其实我什么都不知道。
我就像一个幼稚的小孩一样，纠结的只有她喜不喜欢我。
于我之上，一直有人在替我背负着。
我是一个多幸运又多不幸的人。
——
婚礼上响起《love story》，喧闹的人声渐渐停了下来，目光全都汇集在那一处。
继而礼厅的大门从外面打开，就像是电视剧里面所演的那样，徐清柚穿着长长的拖尾婚纱逆着光向众人走来，洁白的头纱遮住她大半的容颜，二十多岁的女生身上带着温柔与恬静，一如从前。
我看着这一对新人宣誓，交换戒指，跟着众人一起鼓掌。
这次我混在人群里面，不需要徐清柚看见我，只想要徐清柚看见她的幸福。
（完）
番外一则
我和李齐山以及高中同学坐在一桌。
徐清柚没来的时候就一直在下面叙旧，像是一个小型的同学聚会一样。
聊天的内容倒是比我想象中的好了很多，没人炫耀自己的大金链子小手表，说出来的话也没什么顾忌，只是一而再再而三的将高中时候的糗事拿出来说了一番又一番。
到最后桌上坐的十几个人都被扒的个底朝天才算是完事。
不知道是谁感叹了一句。
“原来大家都到了结婚的年纪了。”
“可不是嘛，徐清柚也不是第一个结的，上次那小李结婚，你没去...一转眼都这么多年过去了。”
“真是，当年我要是知道你把这事说出来，我能拿五包辣条外加一个月的食堂占座来求你。”
“哈哈哈哈，你看，以前觉得天大的事情，现在也都轻飘飘的了。”
“行行行，知道你以前是团支书了，现在也不是开团会的时候了，可别思想教育我了。”
...
我就那样听着。
过了一会，一个女生过来给我送了快蛋糕。
她看上去有些腼腆，眉眼之处和徐清柚有些相像。
“我姐给你留的。”她笑着对我说，“上次订婚的时候你没来吧，所以应该没吃上。我姐今天就特意补给你了一个。”
“对啦，你是我姐的好朋友吗？颜西姐姐是吗？”
我点点头。
她应该是徐清柚的一个妹妹。
蛋糕做的小巧又精致。
我吃着蛋糕，继续听着曾经的同学说话。
抚垣的夏天要结束了。
马上又是一场分开，又是一场相遇。
大家都在向前走，走啊走啊走。
还是要走嘛，只留恋过去，就更到不了未来了。
二则·徐清柚视角
孟颜西，一个咋咋呼呼很好读懂的女生。
她比很多人有意思，喜欢思考，喜欢大声笑，喜欢一个人在角落里面流泪故作坚强，喜欢读一些奇奇怪怪看起来没什么用处的书，也喜欢和很多人做朋友。
当她看见你的时候，就像是小狗看见了主人一样，眼睛会刷的一下亮起来，你可以清楚的感觉到她全身上下的细胞都在表达着激动这样一种情绪，然后会把手伸的很高，像快要触碰到天空的那种高——冲你挥着，如果你走的慢了点她就会像是等不及了一样，撒开腿冲你跑过来，在你以为她要冲进怀里来个大大的拥抱的时候，又假模假样的在距离你一米远的地方停下来，摇着头说，“徐清柚，你去干嘛呀。”
她这人好像天生自带吸引力一样，我对她从来说不下去重话。
我知道大家对我的评价大都是脾气好一类的，实则是我根本不在意那些人，也就懒得与其争论，说什么就是什么了，但是对于孟颜西是不一样的。
会不由自主的把声音放轻，然后喊她的名字，“颜西。”
她听到自己被喊之后，会肉眼可见的变得兴奋。
和孟颜西在一起，我觉得整个日子都晴了起来。
身边人大多数时候需要我去帮助他们解决问题，孟颜西看起来不着调却是一个很可以依靠的住的人。
所以，当我遇见问题的时候，寻求合适的解决方案，去找到人都是孟颜西。
我说了她喜欢思考喜欢看书，所以很多事情的切入点和所表现出来态度会很不一样。
她是敢于反叛的。
我是一直处在压抑之中的。
我的家里面有两个妹妹，等到了大学的时候父母拼了老命生下来了一个儿子。
我叫徐清柚，一个听上去很不错，像是会得到父母关心和疼爱的名字，但实际上取名的原因也很简单，我出生在夏天，我妈常用的那瓶花露水的牌子叫做青柚，又因为报户口时候的某些偏差——这阴差阳错的幸运之下，我才拥有了这样一个名字。
部分人生来不是享受世界的，我早早的就明白这样一个道理。
就像我爸妈的重心从来不放在我们姐妹三人身上一样。
我更应该庆幸的时候自己活在一个法制健全的年代，不然我和两个妹妹，势必会被当做是货品一样卖出去。
同样我也十分痛恨，活在这样一个吸血鬼的家庭。
物质条件、精神慰藉，我从来没有在这个家里面得到过。
我学到的只是如何伏低做小、如何说起话来让别人觉得更开心、如何不讨人嫌。
我很累。
并在十多年的生活里面认为这种累是一种正确，是我活在这个世界上所必然要承受的苦。
生活在如此的家庭环境里面，我就像一只被驯化的牲畜一样，只知道劳作是我的宿命，反抗的结局是死亡。
于是我说。
我太压抑了。
认识孟颜西，是我反叛的开始。
我学会了逃课、说谎、违背父母。
这听上去都不是什么特别好的事情。
可是一个常年活在条条框框枷锁里面的人需要这样的疯狂。
需要在看着数字想吐、看着英语字母抓狂的捶胸顿足的时候去天台上吹风，需要在想要拒绝的时候说一个无伤大雅的谎言，需要在父母一而再、再而三伤害自己的时候做出反抗。
我没想过要成为一个纯善或者是社会人际评价很高的人。
...我一开始为什么不反叛呢？
狼被驯养久了都会变成一只狗，更遑论我，从小被灌输那些思想。
“反叛”这种精神对我来说太难得了，更别说将其付诸行动了。
孟颜西，我伟大的，反叛道路上的引路者。
我头一次，在这样的生活之中感受到了自由。
那我自然也是愿意——心甘情愿的为她提供那些情感价值，这些都是孟颜西应得的。
比之大多数人，我对孟颜西的关注度无疑是要更高的。
遗憾的是，我并不能完全脱离家庭的掌控。
现实，是一个牵扯了太多的东西，在社会上生活，这些东西就没办法不去顾虑。
何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子，尤其是我的两个妹妹，我没办法狠下心不去管她们。
我可怜，她们也同样可怜。
我得拉她们一把，我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸，凭什么呢？
人心的走向外部力量没办法干预。
我也不愿意再看那对精于算计的中年夫妻。
我从缝隙里见过一丝光明，就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。
孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过于伟大了。
我一再的想说出戳穿的话，最终还是将这些话留在了心底。
我最终还是成为一个自私的人，我依旧渴求着，孟颜西继续给我带来别人带不来的刺激。
而我在这种情绪之中又一遍遍的复苏。
我们在凌晨的大街上骑着车子疯狂的唱歌，从《向天再借五百年》到“兄弟抱一下，说说你心里话”，骑到城市的尽头有海的地方，吹着冷风，在清醒、迷茫与困顿共存的时候谈论时间流逝，未来的遥远，接着看太阳一点点的升到海平面之上。
是孟颜西，一点点的，带着我，感受着这个世界的生命感。
是麻木以外的，是压抑以外的。
我...
我似乎有点过于迷恋孟颜西了。
已经超出正常的范畴，开始往外溢出去了。
溢吧...溢吧...
反正我不说，没人能知道的。
我就再自私一点，就这么一点点。
我也感受一下她依赖我的感觉，听她说爱我的感觉——像是玩笑一般的语气，被我斟酌着要如何郑重、不轻浮又不显越轨情绪的回复。
...
老鼠的爱就是这样。
毕竟我曾经那么些年，一直生活在阴沟里。
反叛。
真是一件过于弥足珍贵的事情。
所以我只能揣着明白装糊涂。
我并非孑然一身。
不顾一切更加不可能。
孟颜西不太去考虑的现实却是我心中扎着的一根又一根的刺。
我没办法忽视的。
父母、妹妹以及家里面刚出生的“皇太子”。
...
于是我又自私了。
我在利用完她的爱之后开始漠视。
开始冷淡。
我毕生所能够追求的绝对不是写进史诗里刻骨铭心的爱情。
而只是于生活柴米油盐的合适。
我只能够追求这些。
我相信我能够经营好这场婚姻。
婚姻并不太需要爱，婚姻更多的需要的是责任感。
我的爱放在哪里对这场婚姻其实无关紧要，只要我能够扮演好一个妻子的角色，对方能够尽到一个做丈夫的义务，对我来说也就足够了。
爱不爱的，反正都会没有。
我也就，不太想一直固执的去追求了。
向前看吧。
剩下的属于自己的那几十年，应该学会活的轻松点了。
我又不是只经历而不长大。
三则·如果拥有一台时光机
如果拥有一台时光机的话，孟颜西，你最想去干什么。
收到这份传单的时候我其实觉得有些荒谬，李齐山从我的手里面抢走——他喝的酒有点多，走起路来吊儿郎当的。
拿着宣传单，“哈哈哈哈”的大笑，“如果真有这玩意，我要回高考时候，我必须重新考个清华！”
我刚想嘲笑他呢。
回头一看。
人没了。
卧槽！
卧槽？？？
我又重新拿上那张纸。
如果我有一台时光机的话，我想要回到大学。
去做一些投资，赚钱，减轻徐清柚的负担。
从前不知道，今天听妈妈说了之后，才发现自己的大学真算是一个乌托邦。
回到大学时候，多赚点钱，减轻徐清柚的负担，也让她能够真的有些依靠，多抱抱她，告诉她有我的话可以不用这么累。
还要多陪陪妈妈，少和她斗嘴，多和她将一些生活里面的事情，让我的妈妈也不要这么孤单。
还要啊，还要多拍一点照片，哦，对，那时候真的有钱了就去买高铁。
火车票便宜但是一晚上硬座太累人了哈哈哈哈哈。
我捏着这张传单继续往前走。
孟颜西，如果你真的有一台时光机呢？
脑海里面似乎有声音在蛊惑我一般。
我没回答她。
哼着小调继续走。
一种难以言喻的通畅感蔓延在我的全身经脉之中。
接着拐了个玩，碰见一个垃圾桶。
将那张传单丢到了垃圾桶里。
我为什么要回到过去。
我要一直向前走才对。
走到今天，无论是妈妈、徐清柚还是我自己都经历着不同事情的磨炼。
昨日塑造今日之我，可感恩，不可贪恋。
干嘛让我妈她们跟着我又受一遍苦。
我也不一定能够给她们更好的，一切只是美好的畅享。
我又有什么资格去带着一腔愤懑的评判，说徐清柚现在过得生活一定是不好的呢？
生活是每个人自己的，选择的权利永远在自己的手里。
只是有些难做的事情需要更多的勇气。
知错就改嘛，从这一刻开始，干嘛要一直想着过去。
孟颜西，向前看呗。
人生又远不止你青春里的那四五年。
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这篇完结啦~~
留白还是很多的，大家可以自己脑补，都没有什么标准化的结局。
只是两个人成长的故事目前走到了这里。
这篇就是一个暗恋的小故事，可能还勉强算做是双向救赎（?）其实我觉得是he，虽然没有在一起，但是心态都调整过来能够好好的面对生活，拥有这样的勇气已经是在这场经历过后莫大的胜利！
晚安！！想要一个小海星（试图卖萌/）
哦哦对，还有一个梗，我想了想，但是没写正文里面：
孟颜西（思索）：应该回来多陪陪妈妈，自己的钱已经存了不少，生活压力减小了很多，可行。
（继续思索）：那应该干点什么？
（一阵过后）（状如恍然大悟）：哦！！李齐山回去高考了，他的行政主任就让我来当吧！（bushi）
第十二篇 荒度成瘾（站街女和学生作家）