贺铭玺其实是我的一见钟情，我母亲走得早，我这个人偏执又执拗，从小到大想要什么就要弄到手什么，再大一点我 知道了自己的脾气跟秉性，对很多东西我都失去了兴趣，很少会有贺铭玺这样的，就一眼我就觉得震惊。
再后来我发现他是真的难撩，他看别人的感情看的都可明白了，可是到他自己身上他就像是没安装这个程序一样，直接就能跳过去。
不管我怎么示好示弱他都看不懂他甚至还觉得我有点毛病在身上。
就在我装的开心逗着他让他一点点喜欢上我的时候，意外发生了，我无意间知道母亲的事情，晴天霹雳，事情解决的可能很慢，但是真相很快我们就知道了。
那是我第一次开始审视我和贺铭玺之间的差别，我发现自己配不上他，自己像是一个卑劣的小偷和演员，去窃取他的美好，可是当我知道他是母亲生前最后那段时间唯一的陪伴者的时候，我就为自己做过的一切觉得羞愧。
但是我也庆幸自己清醒早，所以还有机会改变，我尝试着一点点做出改变，慢慢的想他靠近。
就在我以为我可以的时候，我知道了一个消息，那就是贺铭玺不能在我身边，他当年冻坏了腺体，现在腺体发育不完全，我们过高的匹配度会导致贺铭玺反复进入发情期刺激腺体快速发育，这会要了贺铭玺的命。
可是离开他会要了我命的，因为那时候的贺铭玺他不喜欢我，我不是不能等，十年二十年我都能等，但是贺铭玺还不喜欢我，我怎么能等。
为了贺铭玺最后我妥协了，我知道贺铭玺的为人，所以最后我还是卑劣的求了贺奶奶帮我保守这个秘密、
我连夜出国就怕自己后悔，那几年我过的生不如死，我每天都害怕，害怕贺铭玺会遇到喜欢的人，害怕贺铭玺对什么新的东西感兴趣了了，害怕我和贺铭玺之间没有共同话题了，所以我每天都在关注他，关注他所有的事情。
最开始的那几年贺铭玺身边断断续续出现了很多追求者，我每天害怕到定时定点的给贺铭玺发消息，手里拿着他的课表然后定好闹铃，等他下课就给他发消息，占用他所有的时间。
贺铭玺出国那两年对我来说太煎熬了，因为他距离我真的很近，近到两个小时我就能出现在他面前，所以我真的那么做了，我经常会偷偷开车过去。
我知道我是一个不知足的人，这一次敢偷偷的过去，下一次还不知道能做出什么事情，我那段时间甚至连酒都不敢喝，很害怕自己有借口去找他。
最后我还是选择了离开，跟着项目组去了别的地方。贺铭玺因为这件事情还和我闹了脾气，我知道他之所以选择过来多半是因为我，但是我没办法，我只好哄着他。
其实后来几年我也是能感觉得到贺铭玺对我的在乎的，但是我不敢、不确定也不敢问。
可能是贺铭玺突然能闻到味道了，我过于心急，让他想明白了这么多年到底是怎么回事儿，但是其实真相就是这都是我故意的，我知道我这么多贺铭玺一定会很关注的，他是学医的，一定很快就能想明白，我再一次卑劣的想要用这个拴住贺铭玺。
我从知道贺铭玺做检查就每一趟回去的机票都买了，就为了能第一时间见到贺铭玺。
可是当我真的看见贺铭玺，我后悔了，远远的我就感觉到了和贺铭玺的累那一瞬间我再一次回到了高中时候的感觉的，为自己的所做的卑劣的事，那些故意的、刻意的、不经意的透露给贺铭玺的事情感到羞愧。
就在我还没想好怎么继续卑劣的留在贺铭玺身边的时候，他自己在停车场出了一场一个人的车祸，我因为过于后怕所以对他的态度有点不好，刺激了他。
那天他就那样表白了，甚至把自己说的一文不值，我当时心疼的要命，开心的下一瞬间就要猝死，那是我第一次也是唯一一次觉得可以放手，如果他不喜欢我我就放手，所以我说了我的想法，即使说完我就后悔了，我还是忍住了没有当场反悔，但是我的阿玺就还是那个样子，靠在我怀里说陪我一辈子。
再后来在一个很特殊的日子立我求婚了，按照我想象中和文学作品中展示出来的他应该感动的哭着和我说他愿意，可是贺铭玺总是能给我意外和惊喜，他那天笑的像个傻子，甚至难得的对着戒指拍了一个照片，为此还发了一个他两年没发的朋友圈。
婚礼什么的我都没意见的，我本来想办的大一点，不为了别的就是为了让所有人都知道贺铭玺和我结婚了，但是贺铭玺说那样会很累，我想了想最后算了，他身体不好，太累不行。
我们在一起之后贺铭玺一直都很惯着我，几乎到了我要什么给什么的地步，我知道他身边所有的人都劝他不要这么惯着我，这样只会让我得寸进尺，可是他就是一边答应然后一边继续惯着我。
他总是这样我要什么给什么让我忘乎所以，所以我大意了，有了韩诺，本来我不想那么早要孩子，也觉得贺铭玺身体不好，我们还可以过好长时间的二人世界，即使不要也可以的。
但是韩诺来了，我也是开心的，可是等贺铭玺所有的检查结果出来的时候我就不开心了，贺铭玺身体不好，这个孩子可能会要了贺铭玺的命，我不允许这样的事情发生了，那时我第一次在贺铭玺的哭的时候没有抱他。
可是我到底还是不够心狠，那个深夜贺铭玺靠在我怀里，问我他赌的是不是输了？我最后只能答应。
贺铭玺孕期的时候反应特别大，吃什么吐什么，不吃闻到味道也吐，整个人瘦的吓人，没办法最后只好输营养液。
贺铭玺生产的那天，我看见他在产床上疼的死去活来，我后悔了，我看见他渐渐失去力气的时候我害怕了，但是那也是我第一次知道了他有多爱我，当我看到护士喊我别晕的时候，我震惊的看到贺铭玺本来失去光亮的眼睛，瞬间爆发出光彩。
他费力的转过头看着我，安慰我，关心我，那时候我知道了贺铭玺爱我，比爱他还要爱我。
在后来贺铭玺大出血，我晕了醒了之后茫然的坐在贺铭玺床边，我不知道我要做什么该做什么。我只是想守在他身边。
后来贺铭玺醒了，那一瞬间我真的觉得好委屈，贺铭玺一直都很惯着我的，还是第一次我叫贺铭玺他没回答我，我委屈的想哭，我也真哭了，他伸手要抱我的时候我就哭了。
韩诺是我的孩子我当然喜欢，可是每次看到贺铭玺想到韩诺我心里都有一些说不出来的难过，因为我知道韩诺的出世带走了贺铭玺很多年的寿命，而且这一切的罪魁祸首就是我。
韩诺是一个很聪明的孩子，我对他的教育也很直接，有什么说什么，在他能理解什么的年纪说什么，我很害怕贺铭玺再在我们身上费心费力影响到他所剩无几的寿命、
贺铭玺五十五岁的时候已经能不能接大手术了，因为耗时太长他坚持不住，最后在我的建议下他回家了。
那时我最开心的几年，我睁开眼睛就是 他，闭上眼睛还是他，伸手他就在我身边，我喊他就有应答，我开心的忘乎所以，我每天都开心。
可是开心是有时限的，后来贺铭玺身体越来越不好，终于走到了生命的尽头，他还是乖乖的靠在我怀里，安静的等着等着生命的结束，我知道他不舍，所以我没哭，我甚至期待他快点离开，因为他被病痛折磨的太痛苦了。
最后贺铭玺和我说我们都赌赢了，他真的在我怀里一辈子，而我也真的爱了他一辈子，我知道他是想安慰我，他让我出去看看，看看这个世界，可是没有他的地方在哪不一样？
他走了之后我开始恍惚，我离不开我们生活过的房子，每当我走出去我就觉得他还在家等我，几个小时我就受不了了，想回家。
可是回去了之后家里空荡荡的没有他的身影，每次我喊阿玺再也没有人给我回应了。
终于我还是接受不了他的离开，半年后的一天我崩溃了，我疲累的睡梦间，梦到他还是靠在我怀里，安安静静的躺在我身边，无奈的对我说：“你啊，我不是让你出去看看，白惯着你了，你都不听我的，本想着你等了我十年，我也在这等你十年的，看你这没出息的样子我又心疼了，不等了，不等了，你过来吧，抱抱我我们一起走。”
睡梦中醒来，那是我从贺铭玺离开之后这半年来最开心的一天，我第一次心情那么好，我知道他还在，我心情很好的叫来了韩诺，在韩诺悲伤又难过的眼神中叮嘱了身后事，其实也就一件事情就是把我和贺铭玺的骨灰放在一个盒子里，我离不开他。
那天安排好之后我终于放心了，晚上我心情很好的去睡觉了，睡梦中贺铭玺站在那里看见我，对我伸出双手：“弢哥，抱抱我。”
我走过去把他抱在怀里，然后发出了半年来第一次满足的喟叹。