我的郁:
展信佳。
我们平常口头表达的时候太多，所以这次我就想写得书面一些。我不是很会写多么漂亮的情话，但写你我就觉得不用那么苦思冥想。
开头的时候我有些犯难，因为我在想以什么样的称呼开头时就纠结了很久，全名总让我觉得太过于官方，还有一种陌生感，本来想写“宝宝”，可是写下以后又感到怪异，最终思来想去，就有了开头的称呼，让我觉得能表达出我特别特别爱你但又不失正式的感觉。
现在是晚上一点三十四分，你已经睡着很久了。而我此前躺在床上闭着眼睛却迟迟不能入睡，总有一种今天晚上我好像必须要做点什么事情的预感，但当时对于那个预感我毫无头绪。
辗转很久，最后我起床站在窗边，看到了夜里的那一轮满月，看到橙色的路灯，还看到沙沙作响的、依旧发青的树叶，叶片短暂重合又错开，最后缓缓旋转落地。
此时正值初秋，但今晚的场景特别像我们第一次见面的那一天，站在窗前我突然知道了今晚到底要做什么事情，那就是我一定要写一封信给你。这种想法的产生是月亮带来的、路灯带来的、树叶带来的，我换句话说，它也是春天带来的，是你带来的。
我想起今天白天你问我有多爱你，你之前也会一直不厌其烦地这样问我，但其实无论你问多少遍我也依旧会说多少遍我最最爱你。可在那之前我从未像今天一样感觉到语言是如此单薄贫瘠，就好像我用尽毕生所学也无法给出一个能够让你永远心安的答案。
你被悲观、焦虑、自卑、坏情绪笼罩长达十多年，你活得如履薄冰，以至于让你在被爱着时都依旧颤抖且小心翼翼，每想到这一点我就总觉得心脏被撕扯得厉害，连呼吸都没办法完整，纵使心里有千百万句关于爱的保证和话语想对你说，可千百万句讲出来好像又都有一种残缺。
你总觉得我很理性，好像面对什么都能游刃有余，但实际上这几年我一直都在埋怨生活、埋怨命运为什么没有让我早些遇见你，而不是让我在听闻你的遭遇和经历后才把你带到我的身边。
你说我们没遇见之前你的世界永远只有无休止的冬天，严寒否认一切温暖的存在，春天的到来都变得不可企及。后来你说我是你的春天，说你提前拥有到一生可能都无法拥有的温暖，说我帮你拨开了困在你身上的荆棘，说你从未感受过这样直白的爱意。
但我想说其实你才是我的春天。花朵在你的身上盛放，蝴蝶栖居在你的睫毛，群山布满你的脊骨，春雨润湿了你的眼睛。
我从来没有和你说过我对你的极度担心和害怕，你生活得太苦太艰难，我一点都不敢想如果你和裴意没有认识，你没有来参加裴意那场婚礼，如果我们没有遇见，你到底还会再坚持多久，因为你在那以前一直在经历一场漫长的枯萎，死亡已经无数次站在你面前。
写到这里的时候我哽咽起来，心有余悸的感觉一直不能消失，认识一年，在一起两年，我到现在依旧抱有极大的庆幸。
我坐在你写日记的那张桌前，回头看了一眼正在熟睡的你，月亮的一束光透过窗帘的缝隙，不知道是什么时候照在你的发间。
我又无理由地想起第一次在你家里留宿，你说关灯你会害怕，到后来我留宿的次数越来越多，灯在有一天再也没亮过。在一起之后我问你关灯还会不会害怕，而你的回答我永远都铭记。
你说你早已经不需要灯了，你的光已经来了。
我无时不刻不在想为什么一定要是你遭遇如此痛苦又悲哀的事情，它把你变得沉默、胆小又孤僻，你那样漂亮的身体上哪怕多一个很小很小的疤痕都是碍眼，可它却给你留下了数不清的伤，还算完整的皮肤趋近于零。
一直握着笔的手开始颤抖起来，我知道你已经很努力不去在意曾经的事，但我发现我好像比你还要不能释怀。
现在我打开了你的日记，又看了一遍你在最后一条上面写了我今天对你说的话。【裴悯说我的日记是一本诗集。】你习惯于把我说的很多话都写进日记里，还写一天发生的最开心的事情，大多时候都是一行或者两行。
我每次翻看就会觉得自己好像在读只有你才能写出来的最特别的诗。而这本日记还隐晦地记录了你十几年的挣扎，苦楚都在一笔一划里，可我觉得它在某种程度上也救了当时的你，承载着你对春天的希望，生的寄托。
没有遇见你之前我是一个按部就班地生活且无趣的人，但现在只要和你在一起的每一个瞬间都让我觉得生活的空隙被填满，充实得不可思议，我想你也是一样。
写到这里我突然明白为什么我们都还很年轻，却已经早早就用上了“一生”这个词语，那是因为我们双方都确定在未来的几十年里一直到我们离开的时候，我们都一定会在彼此的身边。
也因为我们天生就该相爱。
现在夜已经很深了，想对你说的话还有很多很多，我以后再慢慢写给你看，或者讲给你听。
晚安，我忧郁的春天。
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好久不见 或许还有人记得这篇吗...??
PS:非常崩溃我不知道开头的空格怎么才样能删掉 落款也没法往后移 裴悯的落款就删掉了。。。