赵姐在各处服侍别人，想到这里我有点挺敬佩她的，她在教会里真的很忙碌，这些我们都看在眼里，就因为这样，我们都很佩服赵姐。
那时候，赵姐这样的人在我眼里就是好人。
我已经洗漱好了，坐在灯下读圣经。
很久之后，赵姐从外面服侍完别人回房间。她看我正在读圣经，就问我：“林逍，很认真嘛。读经有没有什么问题？”
“正好有一个问题。赵姐，我觉得《诗篇》我一直读不懂。”
“你为什么读不懂《诗篇》？”
“比如《罗马书》主要讲教义，比如福音书主要讲主的事情。但是《诗篇》都是每个人不同的诗，我不晓得整卷书的中心思想在哪里。”
“林逍，诗人写诗就是为了抒发情感。你想办法体会一下他们的感情。我觉得你跟我有点像，都是偏理智型的人，不太容易理解这些感情类的东西。”
“哦。”
营会是一个很好的交流的机会，平时我不参加教会的周间聚会，所以赵姐也很少有机会能和我做这样的交谈。我记得当时我们聊了很多事情，后来就聊到婚姻。
赵姐说：“林逍，我不知道离婚对你有没有影响？我当时离婚以后过了很长时间还在想主是不是还愿意救他，后来又遇见过他一次，我再一次给他传福音，他还是没有信主，我就想这个人真是不会信主的了。”
这种有点像是闺房私密话了。她靠在沙发上，我也坐在床头上，聊的话题都很轻松。
她说：“做生意的人真的很肮脏污秽。”
我想到王煊寰，心里还是有气，我点头说道：“是啊，我的那个也是做生意的，他的很多想法简直污秽到我没有办法去想象，怎么有人可以做出这样的事情。”说这些话的时候，我心里是知道的，我自己也很污秽，不然我也不会碰到污秽的他。这些都是神给我的报应。
赵姐摇头说：“他们就是这样。如果主不救我，我也是这样，我自己也不知道。我们都是罪人。”
我突然有感动，就对赵姐说：“主不光救了我，可能还拿掉了我的孩子，如果不是这样，我和我前夫就没有办法彻彻底底分开，那我就糟糕了。虽然我犯了大罪，主还是爱我的。我们的生命出自耶和华，这句话我是从这里理解了的。”
赵姐很惊奇的表情说：“是吗？那主真的是爱你的。”
我很少跟人分享这么私密的故事，但我觉得在赵姐这里是安全的，而且这个事情说出来之后心里真的感觉轻松很多。
闲聊就是闲聊，我也不会刻意去记我们到底每句话聊了什么，但有些事情印象特别深，就记下了。
记得当时赵姐穿了一件黑色的真丝衬衫，就算是她上了年纪，但毕竟年轻时候的底子还在的，加上衣服衬她，显得特别好看。
我们聊得多了，关系就变得更亲密了。于是赵姐也给我分享了一件她私密的事情。
她说：“你知道我们这个教会是怎么成立的吗？游雁跟你说过吗？”
“她从来没有说过。”我老实讲。
这个事情我几次想要从游雁这里打听，但她从来没有说得我听懂过，我本来觉得是她表达能力有问题，但后来发现她好像并不是表达能力有问题，因为她很多时候就是故意讲得别人听不懂。
赵姐说：“这事是很神奇的。我当时突然心里有一个意念，值堂。当时我就很吃惊，我算了算钱财，如果要值堂的话每个月要租房，要购买各种设备，这么随便一算也有十万。所以我就开始预备场地、资金。但后来主自己做成了这件事。而且没有要一分钱。”
我问：“值堂到底是什么？”
“就是开一个分堂，比如我们这边假如值堂的话，我们可以派你去别的地方开一个分堂，我们这边做母堂。但你要知道新开一个堂点并不容易，资金、人员，各方面都很缺乏。”
“哦……是的。”
“我们原来是在另外一个地方聚会，游雁也在那里。我当时有了值堂的意念之后就在筹备具体的资金等事情。我想我们值堂至少得要十万块钱，还要场地，我为这些事情预备了很长时间也没有眉目。我就很焦虑，我想主啊，我怎么值堂呢？钱财、人员都不够。我都没有想到主是这样做成这件事的。
那时候我们教会来了一个叛徒，他突然告发了我们。有一天我们聚会的时候，突然有一群人闯进我们的教会。因为那一次的闯入，后来我们就暂时分散了。我们按照查经小组分成三个组，我和钱君如她们都在一个组里。教会的领袖安排我们就在查经小组的家中继续聚会，直到我们教会可以恢复正常聚会为止。那时候我们就在钱君如家聚会了。
可是我却突然发现一些事情：我发现我们值堂的场地有了，就是钱君如家；我发现我们在这里聚会根本不需要资金，所以资金的事情也搞定了。
当我发现这些事的时候，我就向主祷告：主啊，你真是太好了，你都为我们预备好了。原来你是这样安排和预备的，这真是奇妙无比。
我想主这就带领我们很顺利地值堂了，既为我们预备了地方，也没有要我们一分钱，所以我们就离开原来的教会，开始在钱君如家聚会，差不多就是你来的那个时候，我们这边的教会才刚刚成立。”
赵姐总算告诉了我这个教会成立之初的故事，这个故事对于当时没有什么见识的我来说已经足够叫我诧异的了。我惊叹：“主竟然是这样兴起一个教会的吗？太神奇了！”
赵姐又说：“但是，当时教会很多人都是不同意我的。因为我有主的话，我有异象，所以我对他们说话的时候就很斩钉截铁。我一个人力排众议，带着钱君如她们离开了。那时候教会里开了一个圆桌会议，有十几个人指着我鼻子骂我，可是我都没有动摇。”
我问她：“钱君如她们也愿意跟你走吗？”
“钱君如是有点犹豫的，别的的姊妹也很犹豫，但是最后她们还是下定决心跟我来了。所以后来就有了我们这个教会。直到现在，原来的教会也想叫我们再回去，但我不会回去的。你知道原因，这里是主要我们建立的教会，不论多少人骂我，我都不会回去的。”
赵姐这样说出了故事，我又觉得挺佩服她的胆识的。我想如果是我的话，只有我一个人有这样的想法，别人没有一个人赞同我，我是不敢靠一个人的意见促成这件事的，万一我错了呢？
当时就是这样，你一句我一句，聊的也都是一些很正经的内容，都是关于教会的。后来因为时间晚了，我看赵姐起身去厕所，我想她应该也要洗漱，我就不去打搅她了，我准备继续把我剩下的一些《诗篇》给看完，就准备睡觉去。
这本来是一个很正常的场景，也是一场很正常的对话，但事情就这样突然地发生了。
赵姐突然又走回来，跟我聊另外的一些话题。
我突然看到赵姐一边说话，一边把她胸口的扣子一颗一颗解开，像放慢动作镜头一样，最后一直解到胸口，露出雪白的皮肤。她穿的黑色的衬衫把她自己衬托得很性感。
我看到她在讲话，但我已经听不清楚她在讲什么了。
就在这一瞬间，震惊、恐惧笼罩了我，我惊悚地看着她的脸。
赵姐并不晓得我从前是同性恋，我自己也已经下定决心离弃罪，但罪在人身上是有权势的，虽然我下决心不再做同性恋了，但那个时候我的老我还是很大，我受罪控制还是很大。
就在那一个瞬间，我感受到了一种很熟悉的感觉，就像那时候我成为同性恋的时候，那种完全控制不住的邪情私欲。
她好像什么也没有感觉到，也不把衣服领子扣紧，还在那里对我说话。我不知道她为什么要这样做，我知道如果是一个普通的人对这样的事情可能是不会被影响的，但为什么偏偏是我呢？赵姐心里隐约知道我是同性恋吗？她像我一样有时候会隐约知道一些事吗？
我知道自己不该这么做，也知道神知道我心里的所思所想。我想要强迫自己停止这些污秽的念头，可是我的眼睛忍不住去瞟她胸口，这真的很肮脏，可我甚至都感觉自己脸红了。
她后来跟我说了什么，我只是口头在应，其实根本什么也没有听进去。
她终于进厕所了。
我吓死了，扔下《圣经》就躺在床上，把自己埋在被子里，心里不停地祷告：主啊！为什么！为什么会这样！我不是已经向你认罪悔改了吗？你的宝血不是已经洗净我了吗？为什么我还会有这方面的问题？你不是已经告诉我同性恋是罪吗？我不是已经向你认罪悔改了吗？我不是已经定意再也不被这种邪情私欲引诱了吗？难道我没有重生吗？
当时确实是有一些自暴自弃的念头，有种想法对我说：神根本就是假的，你本来就是一个同性恋，天生就是同性恋，永远都是同性恋，你是在自欺欺人，骗自己说你可以改回来。
如果没有之前的经历的话，我应该会很容易屈服这种想法，但我现在很认定神就是真实存在的，也认定神说的话全部都是真的。我相信《圣经》说的同性恋就是罪引起的，所以我立刻拒绝了那个邪恶的念头，继续持续地向主祷告。
在这之后，我的心渐渐平静了。
好不容易平静下来，我都不敢再去想这件事，也不想再看见赵姐，我直接睡觉，这样就不会有空闲去想这些乱七八糟的事情，免得又置于试探当中。
感谢主，第二天早上醒来，我自己省察自己，发现那股强迫我的力量退去了。
我终于可以仔细思考昨天到底发生了什么事情。
那个圈子里流传“同性恋都是天生的”这种话，但经过我自己这一晚的经历，我可以很肯定地说，不是！那是魔鬼的一个圈套，骗人的，他利用人□□的软弱和他自己的谎言，把人囚禁在罪的囚牢当中，只有主耶稣的宝血可以让人脱离这罪。
人只要悔改，单单信靠主耶稣在十字架上的大功，就可以脱离罪。不要给魔鬼留任何地步，坚定地拒绝他，靠主就可以得救了。
但人如果只是靠自己，是赢不了的，没可能赢。只有那位创造天地的神才有能力拯救罪人。这就是为什么很多人以为自己是天生的同性恋，改不了的，因为他们靠自己，当然不可能改。
昨天晚上有一种强大的力量，想要强迫我屈服，但靠着主的宝血我胜过了，我没有妥协，结果今天这力量就没有了，我正常了。我很难真正明白到底发生了什么事情，但我要说，我并不是一个天生的同性恋，这是谎言。
仅仅一晚上，昨天那种强迫我的力量已经消失了，我又拿回了自控权。并且我为我昨天的一系列的意念和行为感到很恶心，这根本就不是我自己想做的，是罪强迫我做的，可是靠着我主的宝血，我现在已经可以脱离罪的辖制了，我真的自由了！
我又感到很难过，因为在很长时间里，我都以为我是一个天生的同性恋，我以为那些对同性的不正常的情感是我自发的，是没有办法控制的。因为犯罪，我与神隔绝了，做出了一系列我自己都觉得不可思议的事情。如果我早一点相信有神，早一点在神面前认罪悔改，我就不会经历王煊寰那件事，不会经受这么大的痛苦。
当然，现在反过来说，如果不是那件事我又怎会悔改呢？主真的是爱我，为我舍己。我那些犯□□的大罪，都是要在神的面前接受审判的，都是要付出相应的代价的。我自己任性妄为，但我根本没有东西可以付这样的代价，神要审判我，我拿什么来为我的罪付代价呢？
主耶稣自己舍弃他自己，为我钉上十字架，以他自己的生命来挽回我失丧的生命，从地狱审判的烈火当中拯救了我。一个“感谢”岂可道尽我对他的感恩呢？
我靠着主得救，但魔鬼故技重施，想要重新拉我回地狱的烈火里待着，或者他想叫我重新犯罪远离神，远离我的喜乐，感谢主，这一次靠着祷告，我得胜了。
但是赵姐，我就不晓得她是怎么一回事，她昨天很显然是被邪灵利用了。她是不晓得我是同性恋的，但是魔鬼清楚得很。我从前就伏在魔鬼的手下，我的任何短处和长处他都清楚得很。魔鬼利用她来勾引我，一计不成，他以后还会再来的。可是赵姐什么情况呢？她不是基督徒，怎么会被魔鬼这么轻易地利用？
我知道魔鬼暂时离开了我，但他不会罢休。这让我既觉得松一口气又觉得忐忑。
昨天晚上，邪灵在我和赵姐中间。
我从来没有觉得赵姐长得很吸引人，我一直觉得她的脸黑，长得干巴巴的，怎么可能一个你从来都不觉得美的人突然在你眼里变成一个美人呢？当时那种情绪根本不受控，它强大到甚至可以一瞬间改变我的审美。
基督徒还会成为魔鬼的爪牙吗？还会成为魔鬼利用的工具吗？我不晓得。
但我心里还模糊地知道一件事：主要借着这事给我考验，昨天我靠着主得胜了试探。
我想：赵姐这样的做法是很奇怪的，她难道不顾圣徒的体统，当着我的面这样做吗？她一定会提出她自己的合理的理由。
我已经对罪人的各种理由和说辞绝望了，因为我自己从前就是这样的，我知道罪人口中会为自己的罪有多少强辩。
以前圈子里的人都说，同性恋不是罪，我们都说同性恋是爱，我们很愤怒为什么社会上的人不接纳我们，为什么要让同性恋在社会上抬不起头来，为什么不愿意开放你们的思维来接受我们。我们有游行，有呼吁立法，这些都是为了让社会接纳我们，为了让同性恋行为被社会公序良俗所接受，用人的行为推动道德价值观改变。
有些人甚至还拿《圣经》说神没有说同性恋是罪，因为《圣经》里说约拿单爱大卫。
够了！
是社会让同性恋抬不起头吗？并不是。同性恋之所以抬不起头，是因为被良心和圣灵责备。之所以大家都有这种感觉，就是因为良心和圣灵是确确实实存在的，并不存在于人的假想。
我不愿下地狱。我不愿意再为人提出的所谓同性恋的理论买单，我已经遭了足够多的罪了，感谢神，他鞭打我，叫我悔改，他最终并没有任凭我下地狱。
主耶稣救了我，这死罪本来应该是我自己受的，我被挂在木头上受诅咒是活该，但是他却替我受了一切的刑罚。从始至终，愿意为爱我而死的那一位，只有他。
这样的大爱我无法理解，但我不想再硬着颈项得罪神。
这是我第一次亲身经历到我真的可以不成为同性恋，或者说我重新正确地认识到，我自己天生就不是同性恋。这是我第一次真切地体会到邪灵对我的影响。
在主的帮助下，我已经可以拒绝了，尽管还不熟练。
但我还有一个很棘手的问题：
“主啊，我以后该怎么面对赵姐呢？”