在魏家大院的时候，我们聊了许多，我们走过那河面上的桥，去看了院子里的孔雀，等回到房间的时候，我已经很困了。
外面滴滴答答下着雨，王煊寰上床睡觉的时候，这件事本身已经引不起我的兴趣，因为我跟他睡在一起已经好几天了，我想今晚也会是一样。
“好热！”我抱怨。
他说：“空调没开吗？”说完就下床去看。
他把灯关了，房间乌漆嘛黑的，屋顶上的雨声被无限放大，我听着雨水从高的屋檐一路跌落，好像有人在我们屋顶上弹琴一般。
他也说：“我从来没有发现下雨也可以这么好听。”
“这真是一个有故事的屋子。”
“是啊。我觉得从前住在这里的一定是少爷和少奶奶。”
“谁家少爷住后院的呢？”
“嗨，我也是没挑房间，下次问他要个好点的。”
“我开玩笑呢。这里的房间挺好的，就是很热。”
“是吗？我也觉得很热。”
我觉得我真没讲什么，但我在黑夜当中看到他的人影，突然靠近我。
我下意识伸手一挡，竟然挡到一张嘴。
我惊呆了，他也愣住了。随后他稍微退了退，空气中充满他尴尬的说话声：“其实我一直在想怎么跟你开口。刚刚我也不晓得为什么，突然就这样做了。我不知道你会怎么选择，或者我们还能像以前一样做朋友，或者你会很讨厌我。我不知道为什么，我也说不清楚。”
“这是什么时候的事？”当时我也蒙了，就问了这么一句话，其他的也就心照不宣。
“大概就在过年的时候吧，我想可能是因为家里的环境，或者其他各种因素，我到现在也说不明白。我只是觉得这样也挺好的。”
我很久也没有说话。
他更尴尬了：“你别不说话，随便说点什么呗。”
“我不知道要怎么讲。如果你现在是单身，那我跟你能在一起也挺好的。但你不是单身，我也不想做第三者。”
他忽地开了灯，两眼放光地看着我：“你的意思是，如果我是单身，那你愿意跟我在一起是吗？”
“我真不知道应该怎么做。我们现在的处境真的挺尴尬的。我的意思是，如果你是单身的话，那我就不用害怕我伤害到谁。毕竟我们也结婚了，真的有感情那在一起也是名正言顺的事，对我们两个家庭也是好事情。”
“不不不，这事我可以去解决。只是你需要给我时间，我一定可以办到。我跟他之间早就没有感情了，我想你应该是明白的。”
他的眼里充满了期盼，我仿佛可以从他的脸上看到我当初对左安然的样子。
这不是风水轮流转吗？我当初因为和前任倦了，就出轨左安然；现在王煊寰因为对他的现前任倦了，所以出轨我？这算是出轨吗？我真的糊涂了。
我突然意识到一件事情，今天晚上发生的事好像不是徒然的，冥冥中似乎有一个旨意，要指引我做什么，但我还不知道。
我也不知道上帝漫长的管教就要临到我了，那时候我跟王煊寰在一起的这件事也是充满期盼，我觉得我可以靠我的方式来搞定我自己的烂摊子。我以为这件事会是好的结局，毕竟之前都很唯美不是吗？
然而，没有一个人可以用自己的膀臂去让自己离开困境的。人是因为被私欲诱惑陷入困境，而且主也借着环境提醒过了，可是人却执迷不悟，能够帮助人离开困境的只有主耶和华。
在我们在魏家老宅住的那一夜，我们两个都过得很快乐，但我们之间没有发生什么，就只是聊了很多。尤其是王煊寰，我没法体会他的快乐到底是什么，但我看到他脸上的确有种新婚丈夫的喜悦。
那一晚，我很纠结。
我想，如果我们两个是真的感情，那我也终结了我的同性恋之旅，他也终结了他的同性恋之旅，我们两个同性恋最后相爱，你能说这不是天注定的吗？我也不必向他隐瞒我的过去，他也不必向我隐瞒他的过去，我们都再也没有过去了，再也没有重担了，这种卸下重担，光明正大过日子的感受，我真的是很向往。
光明正大的生活，这让我十分向往，也许对普通人来说这很难理解。
我只是心里觉得这样的重新选择是一个可能，因为他和那个人已经没有感情，既然如此为什么要绊在一起，何不离开黑暗走向光明，重新开始呢？
我想我大概犹豫了很久，他一直很期待地看着我，等我说话。
我觉得有一种力量促使我做这样的选择，我觉得这样的选择是美好的，但又隐约觉得什么地方不对劲。那时候我并不信神，我是完全彻底的无神论者，可是在这个时候，我希望有一个约束的力量可以约束王煊寰，比我对他的约束还要公正信实。
不单单是希望，而是在那个时刻，我好像真切感受到真有这么一种力量，他是我的保证。
我告诉王煊寰：“你得向天发誓，不然我不能信你。”
他都快放弃了，可突然听到我这样说，他惊喜地回头，喜出望外地举着两根手指指着天，对天说：“我王煊寰发誓，如果我将来对不起林逍，愿老天爷天打雷劈，让我永世不得超生！”接着他又看看我，说：“我不想逼你现在就决定，但你愿意答应我考虑一下吗？我会尽快解决我这边的问题，相信我。”
我相信天上的神过于相信我自己，我知道万一出什么事情我是不能够救自己的，但那时候的那种信心，我确实很难讲清楚，我甚至不确定自己是否真的信有神，可我却这样做了。在王煊寰发誓之后，我就因为神的缘故相信他了。
“这样你会很难。”我有点不忍，因为我知道虽然王煊寰和那人没有感情了，但恐怕有点像我之前和我前任的情况一样。
“是啊，我会很难。你要知道，做这样的决定，不是你一个人很难。但你要相信我，可以好好妥善处理这件事。只是，我之前害过人，因为我对别人说分手，害得他得了精神病。我这样的决定很突然，我也不晓得为什么我会突然变这样了，我需要时间，林逍，他也需要时间好好接受这件事情。”
“好，我等你。”
在这个无神论的世界，有许多人做过“如果我对不起XXX，就让我天打雷劈，永世不得超生”的发誓，因为天也没有劈死这些人，他们也不信人死了还有灵魂要接受审判，所以他们这些起假誓的人说这话的时候大概也没有很严肃认真。
我也不信真有天打雷劈，我也不信真有“永世不得超生”，那我既然自己都不信，为啥要让他这样发誓呢？说真的，我也不明白。然而，我说了。
感谢上帝，我让王煊寰自己对天起誓，这誓言是牢不可破的，任何人间的力量都无法改变。
在信主以后，在我的祷告无数次得到主应允之后，我开始可怜王煊寰，我对他的仇恨慢慢变为可怜，他实在不晓得他那天做的那个誓言是世上价值最高的誓言。就算他失去全部家当，就算他自己死了，也比得罪神强，也比对天发誓却不做到强。人如果得罪了神，谁也救不了他。他做的是全世界最愚昧的事情。
但是，他真的不知道，就像世上无数对天发誓却没有兑现诺言的人一样，他们不知道他们死后灵魂是要在神的大宝座前接受审判的，他们得到了世上最无用的东西，失去了自己最宝贵的生命。
在无神论者的心里，“对天发誓”是最没用的；然而事实并不是如此，虽然我以后可能会不记得，我可能没有能力去维护我应有的权利，但是神都记得。
那位坐在高天宝座上的永生之主、万军之耶和华，会以公义审判世界。
那时候我自己有祸了，但是还想用自己的办法解决自己眼前的困境，我希望我们两个能够好好的，这样顺水推舟再好不过。在很多事情上，我也容忍他、理解他，做了很多我之前根本不可能去做的事情。
从N市回到S市，王煊寰又回他跟他男朋友那个家去了，我们分开的时候，我着实有种我好像在横刀夺爱的感觉，王煊寰那时候对我说的话让我误以为对方也是知道一些情况的，我没有想到他们分开需要那么久，我没有想到对方是一点没有准备的。
我不是王煊寰，我没有见过他们相处的样子，我从他嘴里听说的和最后现实中看到的不一样。他粉饰了他的真相，我也没有想到他会以这样藕断丝连的办法去解决这个问题，并且他做事从来不和我商量。
为了我的家人和他的家人，我忍了。我不想给两边家人丢脸。
王煊寰很快从他那边搬来一些他的私人物品，并且叫我忍耐。
他说：“你要相信我。”
我并不相信，我们并没有这么牢固的感情基础，就算是真正有感情的人，也不可能容忍这样的事发生吧？我觉得他做事像一个完全没有条理的渣男，电视里发生的那些故事，他一个个地在做，他已经突破了我想象力的边界。这时候我才看清楚他是一个什么样的人，但结婚证都领了，我怎么办？
我后悔的是为什么没有在结婚之前相信那个曾经警告我的声音，我也烦游雁为什么不在我结婚前叫我悔改？那时候她叫我，我应该会悔改的。我不知道。我真的不知道我自己。
然而我没有退路，我没得选择，如果我把事情闹砸了，最后一定会发展到我无法收拾的地步，所以到这个份上我只能忍了。
一个人在漫漫长夜里胡思乱想，现在还要再担忧王煊寰在那边到底在干什么，这种事情真的叫我很折磨。
我动用了自己的某个特殊的技能，略微在网上搜索了一下，然后找到了王煊寰和他男友的互动账号，这样，他们的生活基本就在我眼前了。
就是在这个时候我发现他在写日记，写的就是我们过年时候的经历，他并没有回避他那个男朋友，这些日记是公开的。
这些破烂事情我还是不很想多说了，接下来的事我觉得读者脑补也应该可以补回来。这中间并没有什么有价值的事，无非就是三个人的感情纠缠罢了。
我十分后悔在他们不清不楚的时候介入这段烂事，但王煊寰的责任更大，他自己没有处理好这些事情，或许是他自己太自私，想要两头占好处。他没有对他的男朋友赤露敞开，同样没有对我赤露敞开，叫我们两边互相猜疑。
我并不想做电视剧里的那种女配，现在发现情况不对了，我不想再做这样的人。但一边是整个家庭，一边是王煊寰那里乱七八糟的情况，我没有办法过安生日子了。我又觉得对不起他男朋友，因为我太相信王煊寰的话，没有调查清楚就做决定，现在把我们两个都置于不清不楚的境地。
虽然王煊寰再三叮嘱我不要插手，然而我迫于心理不安，还是忍不住了。我准备和他那个男朋友说实话，我想我要对得住我的良心，虽然已经做错了。
我给他那个男朋友发短信说我真的不晓得他们两个的真实状况，我希望他那个男朋友可以把真实情况告诉我，这样我们有办法去解决。我告诉他我没有争的意思，但我们需要好好明白情况。
那个男人没有回我信息，王煊寰和他住在一起，他根本不搭理我。
因为这件事，王煊寰和我发生了争吵，后来他约我出去谈，告诉我：“我的事情你不要管。”
我也明确告诉他：“这件事已经不是你一个人的事情了。”
“你能不能保证不管我的事？”
“不能。”
“那我也只能说我没有办法接受有人对我管头管脚。”
我根本说不过他，口才并不是我的强项，而且当时气得一句话也说不出来。印象中应该是他自己提的分手，但后来他又在网络上面扭扭捏捏说些乱七八糟的话。
虽然我假装很酷，但这次分手比什么时候都伤，甚至比我谈了三年恋爱的女朋友还伤。
第一是我们家里还有这样的千丝万缕的关系，我不知道怎么办；第二是我们的感情刚刚升温，是硬生生被别的事情割断了关系；第三是，在这件事上，他欠我很多解释，我后来也怀疑他其实是在利用我，但我没有凭据。
……
他们的灵确实是在黑暗的国度里运行，我的也是，信主之前，每个人都是这样。我们做的事情我们自己不知道，我们被罪辖制，成为罪的奴仆，可我们自以为自己是自由的。被罪牵引，我犯下了这样的大错。
我走了一段极其惨烈的弯路，虽然我眼不能见，但是在最抑郁绝望的时候，我曾亲身经历地狱，那是一个毫无快乐的地方。我对王煊寰充满恨，以至于我对他下了诅咒：“你要下地狱自己一个人去，不要拖着我！上帝啊，我错了，求你救我！”
在那样凄凉、濒临死亡的绝境下我做了两个祷告，我没有想到上帝都垂听了。现在想来，主真是爱我，即便我这样抵挡他，他也还希望我能够向他求救。
主亲手把我从地狱边缘抱出来，让我免遭危难，这就是为什么，当我刚信主的时候好像比别人更甘甜，那是因为我的罪更重，比别人离地狱更近的缘故吧。
当然，这样的祷告并不是神喜悦的，但他见我满身伤痕，就没有和我计较，并且把我放在这个教会里暂且养伤。他有他的计划，我并不晓得，但主都知道，他这样做对我是最好的。
在经历了这么多事情之后，我得救的时候灵里到底是什么样的状况，我想只有主知道了。
我只能知道那时候怕是有抑郁症，我常常一个人流泪，想到王煊寰对我做的那些恶劣的事情，那些毫不讲理的事情，我就咬牙切齿，可是我确实也拿他没有办法，我希望这个世界有正义。
是的，这个世界真的有正义，正义从来不会迟到！
经历过这些磨难，第一次被游雁逼迫来教会，却听到了神借着钱君如的口向我说话，叫我悔改，他说他会赐我新生命。
我对我的旧生命厌倦透了，那时候真的巴不得神快快赐我新生命。
那一天，我突然明白耶稣基督真的是神的儿子，虽然我犯下如此死罪，但他用他自己的死代替我的死，用他自己的血来赎买我。他们叫我背十字架，我都愿意，因为我真切感受到了这位主一下从迷雾后面出来，照着我。
我只想到王煊寰这样对待我，可我没有想到，这三十年，我一直都是以王煊寰一样的态度来对待主。我回避他，不信他，明明是我犯罪却不肯回到他这里来，我像那个小儿子一样，亏光了父亲给的一切，满脸羞愧回父亲家，可是父亲却杀牛宰羊接待我。
“从前我风闻有你，如今我亲眼看见你。”
经历了那些事，我真的觉得我自己很肮脏。
但主亲口安慰我，他借着人的嘴对我说：“你已经洁净了。神所洁净的，你不可看作污秽。”