似乎从这一日，王煊寰的话就突然开始多起来了，我现在也想不起到底当时聊了什么，只是觉得我们有说不完的话，从小时候他在家乡钓龙虾，到他到县城上中学，到他父亲去世，到他母亲供两个儿子上大学，到他离开农村来到举目无亲的S市……我喜欢听农村的事情，印象中还是聊他的事更多一点。
在那样的北方，日子一天一天都好像是煎熬，要不是他领着我四处去逛，我觉得在这里待一天也挺难受的。他带我去了他的老家——一个墙头比人还矮的老院子，里面全是杂草和破瓦断墙。
“我爸爸以前就在这里住，后来他去世以后我们才搬到了你去的那个地方。以前我爸很喜欢把我放在屋顶上玩，我们常常在那里晒很多吃的。”
我见过王煊寰爸爸的相片，说是见过，也好像没见过。
他妈妈把照片都留着，但是所有他爸爸的头像都被剪刀剪了。
“不想留着难过。”他妈妈一边翻照片，一边眼角湿漉漉的。我不敢细问，他们愿意讲就讲，不愿意讲我都不问，免得引起他们的伤心。我看得出来，王煊寰爸爸突然离世，对他们整个家庭的打击都很大。
我妈当初对这门婚事有犹豫，跟这事有点关联。我妈说：“单亲家庭长大的孩子一般心理不太健康。”
“你不也是单亲家庭？”我当初就这么反驳。
“我有兄弟姐妹啊！”
“王煊寰也有弟弟啊！”
王煊寰的弟弟叫王煊宇。第一次见他弟弟的时候，我觉得他弟弟跟他长得一点也不像。王煊寰个子不高，脸上总是笑眯眯的，让人瞧着很亲切；王煊宇呢，个子很高，穿着一身黑色的风衣，显得风度翩翩、十分冷酷。
兄弟两个性格也完全不一样，哥哥爱社交，弟弟爱清净；哥哥人缘好，人人都敬重，弟弟虽也受人欢迎，但爱欺负弟弟的比较多……
他弟弟见到我，总是很客气，一口一个“嫂子”，然后就冷酷地丢给我一个背影。
其实他弟弟虽然不爱说话，我倒是一直对他弟弟印象比较好，因为我也是不爱说话的人，我知道我们这样的人，其实心里有时候热得很。
可王煊寰总让我有种摸不清道不明的感觉，我知道他一直很开朗，但冥冥中有种感觉，就是他的内心并不是像表面这样开朗，甚至还很沉郁。
我当时毫无理由这样去怀疑，可后来却发现又是一个“神预言”。我知道，我这样的“知道”大概率不是出于我自己，是有一位一直在身边护着我，是他告诉我的，可当时我并不认识他，时常抵挡他，而真正爱我的，是那一位。
当时，我只是一个普通人，我并不知道这么多事情。当时，我只是一个罪人，我相信进化论，相信宇宙是大爆炸自然进化产生的，没有神。
在他老家的最后一日早晨，我们又拖延到他妈到房门口来叫才起床，那时候都八点了，对农村人来说，真是很晚。自然下楼免不了又被我妈数落一通，但王煊寰真的很高兴，那天他带我去他小时候种地的大棚，又带我去他读过书的小学，他给我介绍这个，又介绍那个，显得异常兴奋。
他的话越多，我则越希望能够保持社交距离，但我的反应好像并不影响他，回去的路上，他说：“我很久没有这么高兴了。早上跟你聊天真开心。”
“你男朋友呢？”
他听了这话，脸就木了：“我们之间并不是你想象的那样。我和他现在没有了激情，只是很平淡的感情而已，我觉得更多可能是责任。是不是感情都经不起时间考验呢？你呢，你还没有告诉我你们的故事。那天，她打电话给我说你们分手了，但是她没有说细节。”
他的眼神里藏着一丝不易觉察的兴奋，他想收敛起来，但我都知道。
“没什么好说的。可能就像你说的一样，没有感情了。”这也是事实，可另外一件事我不能对他讲，就是我那时候在精神上属于劈腿，精神劈腿在先，分手事实在后。只是后来劈腿没劈成，我成了落单的了，倒是我那个前任，很快就找到一个对象，倒让我怀疑她也演了一出苦情戏。
“哎，咱们这样的感情真是难啊。”他摇摇头。
我十分不解：“你不是因为感情才选择走这条路的吗？”
“你不知道，我们男生比你们女生复杂多了。可能你们女生比较重感情吧，但是在我们的圈子里，分分合合是很正常的事情，我们很多人在一起并不是因为感情，而是因为身体需要。我谈了很多个了，我也伤害了一些人，所以如果可以的话，这一个人我不想再伤害了。可是我们总是因为一些很小的事情吵架，我厌倦了。”
“小事就彼此忍让吧。”
他却突然怒气大发：“他什么都要管，连我鞋带放没放到鞋子里都要管。你说说，这样的人要怎么和他生活呢？”
我不太清楚他经历过什么事情，按我当时的理解，可能是已经到了一个爆发点上，因为太多的生活琐事积累了矛盾，所以才爆发问题。我是以我自己经历过的事去衡量他，这点本身就是不对的。
“等这次回去，我们先上一星期的班，然后就去你老家吧。”王煊寰说。
“这么快吗？”
“嗯，因为我想快点把事情办妥当。”他露出两排牙齿。
后来，在他的回忆录里面，我才知道其实他当时并不是这么想的，他想的是抓紧时间把这段感情升温。他在回忆录里说他在结婚的时候就已经有了感情，但他也不晓得这感情怎么发展出来的，我也同样不晓得。
正因为我们两个都是糊涂的，到后来也就彼此不信任，当然，我们两个都活该。
回到S市，我准备正式一个人住了，我爸妈开启了他们旅居的日子。
他们说这里的房子腾出来给我们住，他们终于可以回乡下跑跑了。实际上我当然知道这是父母的爱，但我也实在没办法，靠我一个人，不给我点时间，我怎么在S市搞定住房问题呢？我需要时间差。
从小到大，我都是家里的宝贝，突然一夜之间全家人都不在了，我感到无比的恐惧和寂寞。长夜为伴，我不知道我的未来在哪里，我觉得我的人生像是毫无意义的，我对工作的热情早没了，我的感情也没有着落，我也不想再谈。现在唯一陪伴我的，就是写作。
我属于没有天赋的那种作者，后天也并不勤奋，可是我的心里总是对写作有火热，我有放不下的担子，它就好像一个任务压在我身上，但我不晓得我到底为啥要写。我总觉得这辈子我有一本书需要完成。
朋友曾经论断我：“你不是为了钱就是为了名，还能有什么？”
“不是！”我斩钉截铁地讲，但是当时很恼火，因为我真不晓得我到底为啥写作。
所以我朋友就论断我：“你就是为了出名，谁还不喜欢出了名，有一堆粉丝围着呢。”
我也不能说我不喜欢这些，但我真实的想法是我的出发点并不在这里，写作这件事就像一个担子压在我身上。
然而奇怪的是，所有出了名的题材，例如言情、修仙，这些我都不会，我只能写最拙劣的文笔，我只能写最朴实无华的文字，我也编造不出情节。我好像一个被罩子罩起来的作者，有些题材我是碰不得的，流行的内容我是碰不得的，我也没有天赋。
我有的只有想写作的那种压力，这真的很痛苦。
曾经有一个编辑恨铁不成钢地说：“你这文章感觉不对，你要勾起读者读下去的欲望，你要用读者喜欢的东西去吸引他们。你看看那些巨富文，那些作者就是擅长勾住读者的魂，你也要找找那种感觉。”
我当然知道这个理论，而且我真的尽力了，还买了《中国古代鬼神文化大观》去研究，但那些字好像流水一样，从我眼前就过去了，读完了一个字也没记住。
那编辑一天到晚叫我改稿，第一章就写了十五遍，最后我实在觉得备受打击，烦得删了他。
经历了这些事，在写作上，我是一丁点自信都没有了，尤其在那段最黑暗的时期，写作真的折磨我，它逼着我练笔，可我觉得自己暗无天日，我没有盼望，还写什么呢？
一星期以后，在看到王煊寰的时候，他都不晓得我多么盼望见到他，因为我都已经差不多一个星期没有和一个活人说话了。
“你弄眉毛了？”他看到我，接过我手里的行李，接我上轻轨。
“不用了，我自己拿吧。”
“跟我还客气啥。你今天化妆了？”
“嗯，修了一下，上礼拜化妆师给我打了底子，我就照着她的样子描了眉毛。”
“以后也这样吧，其实你挺好看的，干嘛不化妆？”
我从前经常在小说里看到“XXX眼里闪烁着星星”，可这一天，王煊寰的眼睛里真的闪烁着星星。除了初恋以外，没有在哪个男人的眼里看到过这样的眼神。