在信主之前，我是一个悖逆之子，我心中运行着邪灵。
我和他认识的时候，我有女朋友，他有男朋友。我们这段复杂错乱的关系，是因为形婚开始的。形婚，就是形式婚姻，只有婚姻的形式，没有婚姻的实质。这样的婚姻从一开始就是被上帝咒诅的，可是，当初我们却都是凭着理智做的选择。
到了结婚年龄，母亲一直逼婚。
被人逼婚七八年，严重的时候每周都给你安排相亲，有时候争吵到我简直想要离家出走，这样的日子你能想象吗？
我们都认为自己想得很透彻，所以约定几年后如果都没有变卦，我们就结婚。我们谈妥了一切，包括他领养孩子的事情，我们认为我们可以瞒过家人。
既然我选择形婚，就意味着我不能有婚房了，但我并不担心，因为从小到大家人都支持我，我相信他们会无条件帮助我。再加上我有爱我的女友，我以为她会支持我。
她很犹豫，她说她也没有经济实力，但是她答应努力。可是我只看见她口头答应，却没有一点行为，一年、两年、三年过去了，等到爸妈逼得紧的时候，我不得不拿出方案的时候，她告诉我一个坏消息：她不能支持我买房，就连租房的租金她也一分钱拿不出来。
这消息让我犹如晴天霹雳，我开始认真审视这段感情。
朋友也说：她只是吊着你而已，本来就不是真心的，她只是会哭哭啼啼，只有你才上这个当。
她的表示叫我寒心。我们为了这事吵架半年，最后我厌倦了。
就在这样的时候，她还反复问我是不是不爱她，是不是爱上其他人了。我觉得我好像一个婚姻关系里的大老爷们，可我并不是大老爷们，这样的时候不来帮我，还在添乱，这样的人，我到底喜欢她什么呢？
没有盼望的生活叫我精疲力尽，我们常常很久都不联系，打电话也没有什么可说的。我不爱她是真的了，但那个时候还没有爱上其他人，只是厌倦了这样的关系。
那段时间我的社交是非常黑暗混乱的，虽然在女人的圈子里也并没有得到满足，然而我并不想妥协，我想按照我自己的方法为我自己寻找合适的人。
当我今天必须面对那段黑暗、混乱的时光的时候，我的心里非常难过。但我必须要写，这是对主的交代，也是对人的交代，我心中总有这个负担，因为还有许多人和曾经的我一样。写下这些，是为你们写的。
如果一个人没有做过同性恋，叫同性恋的人悔改，同性恋的第一反应就是觉得这个人歧视。但我曾经是同性恋，跟你们一模一样，这就不存在歧视问题，我只是出于爱，叫你们正视你们所面对的这个世界，这个世界充满了魔鬼的谎言。
我厌倦了我本来的那段感情，但并未对形婚毁约，因为我觉得毁约是不好的，另外，我也需要这个掩护，我仍旧想要找女人。
三十几个人的办公室，我一眼就看见了她，长得很清秀，白皙的皮肤、精致的五官，一点不比电视明星差。我感觉心动的“感觉”来了。
但我不确定她是否愿意接受我，毕竟我们很多时候只是在自己的圈子里自嗨而已。
我开始接近她，我知道了她的名字叫左安然，也知道她有男朋友，但是她和男朋友经常吵架，关系不好。我开始窃喜，认为有机会，这样的思想真的很奇怪，但在跟她接触的整个过程当中，我都觉得我的脑子并不在我身上。
我和左安然成了朋友，她对我也很好奇，她最好奇的是：“你为什么离开银行，跑到我们这个地方？银行收入不是比我们高多了吗？”
我很自然就回答她：“我觉得活着并不光是为了钱财。我有很多机会挣大钱，我都放弃了，因为我知道那并不是我想要的。”
“你知道自己这辈子想要什么吗？”
“当然。我想要在写作上大展拳脚，我觉得文学才是我的天命。”
“你真幸运。我都不知道自己要什么。”
我很高兴能和她说话，我把自己身上发生的一切稀奇的事都对她说了，期盼能借此引起她的注意。
我好像一下子陷入了那种感情当中，明晓得可能性不大，我的理智也阻止我这样去做，但我觉得自己很久没有谈恋爱的感觉了，她是很长时间来第一个引起我的“感觉”的人，我有必要试一试。
我常常和她一起吃饭，跟她聊我身上发生的那些奇怪的故事。
“我和朋友去新疆玩，那时候碰到的事情可惊险了！我还在山上遇到了狐狸。”
“野的吗？”
“野的。山上狂风大作，暴雨倾盆。朋友问我还往前走吗？我看前路不知道还要走多远，后面却已经走得很远了，就很犹豫。但雷劈在我旁边的草皮上，闪电打在我俩周围，于是我俩吓得一路狂奔。在我们下山的时候洪水就在我们身后，我们连头都不敢回。但是我们一路飞奔下山，直到在山脚，跑进一个亭子的时候，我吓得抱住了亭子的柱子，洪水一下从我脚边过去，沿着我们所在的亭子往两旁分开了。”
“好惊险……”
“还有更惊险的呢。那时候司机打电话给我们，问我们在哪里。我们说还在山上，他说我们得自己想办法下山，因为山下也有山洪，已经没过车子底盘，他开不上来了。我们要下山，必须经过好几道有水流的地方，那些水流时大时小，大的时候足够把牛都冲下去。朋友非常莽撞，她看到水小就想冲，可是我突然一把拉住她，就在这个时候，山上‘轰’地一声冲下一道洪水，把我们两个都吓呆了。后来我们都不敢动了。”
“那怎么办啊？”
“这时候我很冷静，我抬头看着天上，我看到乌云飞快地离开，就对我朋友说：没事，等那片白云过来的时候，到我们的头顶，我们就可以走了。”
“你怎么知道？”
“她也问我，我怎么知道。我也不知道我怎么知道的。但是后来白云真的飘过来，我拉她她反而不敢走了。但是我把她一起拉过去。”
“你这是真事吗？怎么像编的？”
“千真万确。但是我们运气不好，等我们离开第一道山洪之后，再往下走，发现还有第二道，这个时候连我也没有勇气再走了。我们被两道山洪夹在中间，进退两难。这个时候，我心里又想：要是有马就好了。”
“真的假的？难道真有马？不可能！你骗人！”
“一个牧马人，骑着一匹拉着一匹，真的从我们的路上过来。当时我们高兴坏了，去和他谈价钱，但是他说这两匹必须先拉回马棚，但是他叫我们放心，他一定会再回来。我们那时候真的不想叫他走，但是没有办法。
我们左等右等左等右等，还以为他不来了，天色也暗了，我们浑身发抖，连内衣都是湿的。可就在这个时候，那个牧人带着他的朋友和两匹马上山了。他坐在我身后，我朋友坐在他朋友身前。他们两个就这样带着我们过洪水，他们的几个朋友还骑着摩托车在旁边吹口哨。那是我经历过的最美丽的一幅画。”
“哇……我真的好羡慕你，怎么会有这样的人生。你的人生好像一个小说，不像我，这么平淡。”
“我才羡慕你呢。长得这么漂亮。”
她听了我的夸奖，脸有点红，低头不好意思地一笑：“从来没有女生这样夸我，你是第一个这样夸我的女生。你知道吗？我身边都没有同性的朋友，都是异性，都是来追我的。我也希望有像你一样的同性朋友。”
“那我们就做朋友嘛。”说这话的时候，我心里想的是“从朋友做起嘛”。
左安然和她男朋友关系并不好，她时常找我聊天，可每次聊天都很出神。后来我渐渐知道她和她男朋友同居，她很爱她男朋友，想要和他结婚，并且他们有过关系，就是奔着结婚去的。可是她发现他出轨。
“这样的人绝对不能接受！有过第一次就会有第二次！”我坚决给她下定论，一来是我真心就这样想，二来是我自己有私心，我希望他们能分手。
“哎……”她脸上的神采也没有了，呆呆地看着远方。
“你条件这么好，没必要在一棵树上吊死。愿意爱你的人多得是！”
“呵呵，可是不一样。”
“有哪里不一样？他都对你出轨了，你还留着他干嘛？女人应该有点志气！”
“哎……我和他在一起六年了！六年的感情哪能说没有就没有？你有这么长时间的感情吗？你不能体会。”
“我倒是没有这么长的感情，我最长的只有三年。”
“那也挺长时间了。你们现在还在一起吗？”
“没有，分手了。”我说了谎。
“别说我的事了，说说你吧。你们为什么会分手？”
我们为什么会分手？
我想我能说的只是我为什么不想再和她在一起。冰冻三尺非一日之寒。而且，她在我最需要帮助的时候竟然可以不管不顾，我都不知道为什么还要再吊着。
但我们并没有分手，她也没有提，我也没有提，这种形同陌路人的关系叫什么呢？我很讨厌做一个先提分手的坏人，不晓得她是不是也这样想。然而我们在一起已经没有丝毫意义了，在我心里和分手也没什么区别。
看着左安然的眼神，我觉得应该现编一个故事，我说：“我准备买房结婚，至少也要租房，可是她一点都不愿出钱，这样的人留着过年吗？”
“他怎么这样啊？这样没有担当的男人，那还是分了的好。”
“……嗯。”我不敢多接话，生怕给说漏嘴。
左安然叹口气又说：“其实我们也没有买房。想要在上海生活，我们面临的事情还很多。可能真的是我的问题，我把他逼得太紧了。”
“这怎么能是你的问题？买房不是刚需吗？”
“我也是这样想，可是我没有考虑到他的感受。他家里单亲，妈妈在老家很远的地方，家里不可能给他钱买房子。我天天和他住在一起，可是我不但不能帮他分担，还天天逼问他买房的事情。时间一长，你说谁受得了？还有，我真的不像你想的这样好，他出轨，我是活该，因为是我先出轨的他。”
我总觉得小说高于生活，可就是写小说，我也总是单刀直入、杀进杀出，哪里编造得出来这么狗血的事情？我一时语塞。
她看着我，失落地笑着，说：“我是一个很坏的女人吧？你对我的好印象都没有了吧？”
“没有啦。”
“是我先出轨的。我出轨他一次，他出轨我两次，所以，我们扯平了。”
“这哪里能扯得平！他不是还比你多一次吗？不能这样讲。我相信你是有理由的，他就不该这么对你。”
“今晚我可以去你家住吗？你方便接待吗？不行我找个旅馆也成。”她问我。
我心里“咯噔”了一下。她要住我家？
抑制着激动的情绪，我假装平静地告诉她：“行，我家就我一个人。”
出轨这种事情我始终觉得是很无耻的，包括同性恋的出轨也非常无耻。但我真的对那个连房租都不肯帮助的同性伴侣感到厌倦了。我跟她早就没有感情，我的心已经死了一年多了，我已经很少有像今天这样的“激情”，我决定给自己一个新的开始，也以新的开始来迎接新感情。但我并不知道怎样体面地提分手，而且是在我心有亏欠的情况下。
当天，我坦率地去找了前任。因为不晓得怎么提分手，就直接对她说：“我们分手吧。”
前任已经很久没有这么爽快地回过消息，她很快就跟我说：“我知道你要跟我提分手，我早就做好准备了，只是没有想到事情会来得这么快。你是不是在S市有其他人了？都分手了，给我一个理由吧。这一年多一直跟我吵架，是不是你在那边已经有人了？”
“我今天不是来跟你吵架的。我没有人，我还是一个人。我就是对你很烦，因为你连房租都不肯帮助我，难道这样大的担子叫我一个人扛着吗？”
“我已经告诉过你我的困难，我们现在在两个城市，我一时半会也出不来。”
“所以没必要再重复一次了，这样的话题我们已经吵了半年了。分手吧。”
“行。是你先提分手的。林逍，你真的是一个很自私的人！我恨你！”
我没有再看她发来的消息，我只是觉得解脱了。
左安然今晚要来住，我特意把东西都堆在一个床上，就留了一个大床、两床被子。女生和女生就这点好，睡一起也不会有什么。
我从八点就做了饭等她，她发来消息说不吃晚饭，叫我先吃了睡。我没睡，一直等等等，等到凌晨一点，两个眼皮都打架了，我心里的火也有点跑了出来。
“你今晚还来不？”我发消息问。
“不好意思，我今天可能有点晚了。我还在酒吧喝酒，有点醉了。”
“你这么晚在酒吧喝酒？边上有人吗？”
“没人，就我一个人。”
“那多危险！你在哪里喝酒？我来接你。”
“不用，你发个地址就好，我马上走了。等快到的时候我叫你。我打的，放心吧。”
但我睡不着，我怕我睡下去就醒不过来了，错过了电话，叫她一个人大半夜去哪里睡呢？就这么一直等到凌晨三点钟，我手机突然响了。
“林逍，你睡了吗？我在你家门口呢。”
我冲出去，开了门，看到她一脸惺忪地化了妆，站在门外面。
她哭过了，妆都化了。我也是太困，没有多问什么，指着新毛巾和新脸盆跟她说：“洗洗睡吧。”
“好。”
我没有注意到她是几点上床睡觉的，我真是太困了，锁了门倒头就呼呼大睡。
倒是早晨醒来的时候，阳光透过窗帘洒在我脸上，看着身边那精致的脸孔，我突然发呆，心里想着：我以后能和她在一起吗？我们俩有可能吗？
“你盯着我看干嘛？”她突然出声。
吓我一跳，她竟然醒着。
我们真的没发生什么，可能她从始至终都拿我当一个朋友，但是后来她也知道了我的秘密。
她分手了，在她分手的那天，唯一难过的可能只有她自己，因为她前男友大概是觉得解脱了，而那些追她的，包括我，都觉得机会来了。这就好像一只活鸡丢进一群饿昏了的鳄鱼群里，鳄鱼们争相争夺，就差把同伴的手脚给咬了。
“现在有几个人都在追我，我还没有拿定主意。我不想再找长得帅的了，长得帅的都不靠谱。有一个医生，他的职业不错，可是我跟他不来电。还有一个男生，他比我小几岁，我又嫌弃岁数太小了，不够成熟。可是有一个三十五岁的又太老了……”
其实我看得出来她对她前男友还念念不忘，只是对他的行为太寒心了。我试探着问她：“你没有考虑过我？”
“啊？”她扭头看着我。
“没什么，开个玩笑。”我连忙收拾了我的“玩笑”。
但左安然是个聪明人，她想了想问我：“你不会喜欢女的吧？那个……我没有要judge你的意思，只是问问……你不想回答可以不要回答。”
“嗯。”我直爽地说。
我们两个都没有说话，各走各的路。
过了一段时间她才说道：“我猜到了。那天早上你看我的眼神就觉得不太对劲……”
“所以我如果真心问你呢？”
“我只是把你当真心朋友，但是从来没有往那个地方想过。对不起，如果我伤害到你，我跟你道歉，但我觉得这种事还是说清楚比较好，免得给你什么念想。”
“没事，我也就随便问问。”嘴上这么说，但我心里却没有这么爽气。
我是因为她而分手的，如果不是她出现，恐怕原来那段关系还这么吊着。我因为心里出轨，所以跟前任提了分手，现在我被我心出轨的对象给拒绝，这岂不是因果报应？我就是没想到报应来得这么快，我没想到左安然拒绝我拒绝得这么爽快。这又是一重双重报应，因为我跟前任分手也提得挺爽快的。
“那我们还能做朋友吧？”左安然问我。
“可以啊，为什么不能。”
“那就好，我就怕你觉得尴尬。”
“我有什么好尴尬的？”我还在死鸭子嘴硬。
我心里挺难过的，本来觉得自己像是人生赢家，因为脱离了原来吊着的关系，身边喜欢的女孩又正好分手，我感觉自己有了新希望。可后来，却突然之间失去了左安然这个寄托，连原来的感情都没有了，当然我不会去吃回头草，但就觉得心里一下空荡荡的。
我也在反思自己，我知道在这件事上面我做得根本没有什么地方是对的，可我并不晓得我到底在找些什么。
其实就算没有选择分手，原来的生活我也不能够满足了，那么我还能够干什么呢？工作、工资、职位、感情、爱好、慈善……
是的，有段时期我钟情慈善，但那都不能叫我快活。既然这些都不能够填补我内心的空缺，我到底缺的是什么？我到底在找什么？
“你说人活着是干什么呢？”她这么问我。
我还以为她自己找不到人生的意义呢，我告诉她：“我觉得我活着就是为了文学。我的梦想就是以笔为刀，拯救世人的灵魂。”
“有梦想真好，我真羡慕你。”
但是我没有想过的是，这句提问后来又出现了，是借着另外一个人的嘴巴问的。我没有想过，其实真正不明白人生意义的人，是我。
不是他们问我这个问题，而是神借着他们的嘴问我：林逍，你活着到底有什么意义呢？
我的单相思的感情结束了，照理说我也没有喜欢的人，这时候就应该回头了。但是我偏不，因为我希望要自由，我不想再被我爸妈管头管脚，不想再接触那些不懂女人的男人，我仍旧选择形婚，为的是自由。
因为选择了形婚，所以我总是隔三差五给她编造一点“恋爱”故事，伪装我们的感情正在升温的样子。
我妈就常说：“你啥时候把男孩子带回家来看看啊！我都问你多少遍了，怎么不回答呢？婚姻是人生一辈子的大事，一定要慎重！”
我真的很慎重，我也知道婚姻是人生大事，我也不想离婚。可问题是，那时候的我认定自己不爱男人，我认为形婚是能够解救我脱离我妈逼婚的唯一“王道”。
“催催催催催！一天到晚催我干什么？”
“你不晓得我们是担心你啊！你这个没良心的孩子！”
我不知道怎么讲，我真的是没有良心的人。我爸妈从小把我养到大，就是为了让我好好工作，好好挣钱，找个好人嫁了，这样他们也不用再操心了。可是我为什么偏偏是个同性恋，我为什么偏偏不能喜欢男人？我既然不能喜欢男人，何苦吊着别人呢，别人值得更好的女人。我想用我自己的方式来解决我眼前的问题。
那时候跟王煊寰还只是形婚关系，我们只见过几次面。
他问我：“听说你跟她分手了，那你还跟我形婚吗？”
“形婚啊！这不影响我们。我需要离开家。”
“那你房子呢？”
“车到山前必有路。再说，她那时候也没想过帮我解决房子的问题，有她没她都一样。”
“好吧，那你如果需要帮助，可以找我们。我们可以帮你想想办法。”
“谢谢啦。”
说实话，形婚对象一直都对我挺好的，当然我也不可能真去找他。
其实我觉得无论从外表还是工作，还是人的性格，他都很符合我找男朋友的标准。我那时候就在想，如果我不是女同性恋，他不是男同性恋，我们两个是正常恋爱，正常结婚，应该会成为幸福的一对吧。但是我没有想到这样的一个“乌鸦嘴”竟然一语中的。之后发生的一切，如果说不是上帝在主导，那也是没谁了。