王璃的日记
2019年3月31日 晴
第一次见到润蕴是在去年暑假，8月23日。
前阵子参加完X大夏令营后直接返校，我白天闲来无事喜欢呆在图书馆看书，晚上有时间到处溜达溜达。
看到她的第一眼就知道肯定是个路呆子，举着手机迷迷糊糊走着，时不时看看路标，“前方两百米左拐，进入……”,错身而过的时候听见高德地图不紧不慢地指着路。
她是个很难不引起注意的人。水蓝色防晒服，中间搭配白T恤，前部扎进黑色修身裤里，显露的腰线让夏天的风更滚烫了。偏头看路标时，下颚线紧绷，顺带颈部的青色血管微微凸起在锁骨上方，伞挂在手腕处，一晃一晃，让我的心跳渐渐追上摇摆速度直至超越。真是每一寸都散发着诱惑力。
不自觉调头悄咪咪跟了一路，见她绕了近半个学校，才停在了研究生公寓门口。她在3栋铁门口等着，我没什么事情干脆就也不远处椅子上坐下。直到有人接过她手中的档案袋，聊了几句，然后送她出公寓大门。哈，原来只是给同学送资料，这么不熟悉校园难道是新生？但是大一气质这么成熟有点奇怪，除非，对了应该是研一新生或者博士新生，但是新生需要给谁送资料？答案暂时无解，我也不再偷偷摸摸跟着，往宿舍走去。
没想到才过了几天又看见了她。“见面”是个很意味深长的词语，只有相互想见，见面才会有意义，同样这才是真正的“相见”，所以这次依旧是我看见了她。
开学前一两天，去教务处领取新学期资料，熟悉各种小道的我，打算从小路插过去。走到路口，看见不到一百米处，那个我跟踪过的人正低头“摸”一个人的脚，表情微露虔诚。就在我怀疑她是不是有特殊癖好的时候，见她转身从背包里拿出了一个长方形薄片，难道是创口贴？一瞬间，一种从来没真切感受过的感觉爬满心头，密密麻麻结成网，然后一寸一寸收紧，嘴里咂了咂，又酸又干。回过头继续走大路，好一阵才缓过来。我是为了一个才看见过两回的人嫉妒吗？
偷偷打听了她们俩的名字，得知并没有什么特殊关系才松口气，那是我人生第一次在恋爱方面感到庆幸。现在回想，也许我潜意识里总觉得自己比不过谢砚晗，又或者说觉得自己没能力陪伴润蕴吧。
如果我的竞争对手是她身边出现过两次的谢砚晗，说实话是真的很没有信心。她的气质我完全估摸不了，可以说温婉，至少对似乎在接近她的润蕴很温柔，但是眉宇间的傲然也有，甚至我有种感觉，她如果生气，一蹙眉就会让对方压力倍增。听说大学期间她可是风云人物，被破格提拔的最年轻学生会主席，宇寰的前女友，还是大四发表过SCI论文的学霸。如果一句话评论：成熟有气质，工作能力强，学习能力强，恋爱方面不知道是多少人羡慕的对象。她不像是和我们一类的，但是思考得越久越觉得那个女孩子是谜。她的外貌虽然不特别出众，但是底子很好，我也没见过她化全妆的样子，想必那时也会不输于我。也许我最大的优势就在于，我比她早有这方面意识，如果先下手呢？
开学永远是最忙碌的时候，再加上准备保送材料等七七八八的事情竟然折腾了我一个半月，解决完所有的障碍，我准备磨刀霍霍向目标了。首先我怎么开始？要想成功必须抓住天时地利人和。图书馆是个好地方，她也很喜欢，地方确定了；天时，时间，暂时没有头绪；人和，难道我要找个搭线人？但润蕴才刚入学，这个也没有。我苦皱着脸，望着追求计划毫无头绪。
也许我和她的缘分并不简单。就在我进展受阻时，一个短信发送到我的手机上，是一个京东包裹。我很确定最近两个月都没有打开京东，也没有人和我提过要送东西给我，所以很有可能是上个学期一直缠着我的某个人。想到这里直接无视，继续干大事。
三天后，又是一条短信催促我去取；五天后快递驿站人员居然直接打电话给我，开口就问：“请问是徐润蕴女士吗？您的一个……”后面他吧啦吧啦一大堆，我就只关注了那个名字，为什么？是她知道了我，特意送给我的？还是送错了？我脑子嗡嗡作响，兴奋悸动甚至内心放满了尖叫鸡。无论是哪种情况天时地利人和都凑齐了。
也许电视剧里说得没错，越喜欢一个人才会越假装矜持，我都要对自己“刮目相看”了。她第一次联系我，我紧张得不知怎么回复才好，这句是不是太热情了？这句是不是太冷淡了？纠结了十分钟，又开始后悔回复是不是晚了。她约我见一面，我刚开始想说图书馆，后来想说一起吃个饭，结果发过去成了食堂门口见面。好奇怪的地点，算了人来人往图个热闹吧。
见面那天上午我走到图书馆门口，准备放伞的一瞬间，瞥见了很熟悉的伞柄。她也在？我默默将伞扔在那把的旁边，“淡定”走进去。快到约定时间了，我走到图书馆门口，看了看我的那把小伞，下决心故意“遗忘”它，但是发现那把熟悉的伞还在相同位置，我可能有点魔怔了居然看见一把相似的伞都联想到她。虽然雨打在脸上有点生疼，但是想到马上可以相见，心里好像撞进了一只小鹿，欢快蹦跶着。图书馆到食堂走路只需四分钟，慢跑更快不需要三分钟就到了。雨幕阻隔了伞下人的视线，而我一眼就越过其他人的伞，望见了她。
雨水沾湿了搭在肩头的发尾，水蓝色衬衫的左肩膀被雨水淋湿，紧贴着皮肤。望见我时目光中的笑意更浓了，眼睛逐渐弯成了可爱的月牙弧。她总是对陌生人这么温和吗？暗暗吐槽自己没出息，压一压心跳走过去，但回想起图书馆门口的那把伞，目光不自觉黏上她手中紧握着的伞。我试探性开口想解开心中的疑惑，结果发现她突然脸颊微红，不自在地抿抿嘴，说这伞不是她的。我接过来，正巧摸到伞底好像有人工刻上去的划痕，心生一计，假装就是自己的伞。
也许我伪装得太好了，把她吓着了。但是能成功共处一把伞下，走回图书馆的感觉太美好了。她比我高三四公分，就主动接过打伞的任务。她的蓝色袖口外翻，露出手腕，随着走动，袖口在微微晃动中慢慢下滑。四分钟里的每一秒我都想伸手挽住她，转念一想今天已经足够了，过犹不及。
以后的每天想偷懒也要去图书馆一趟，了解到她喜欢在很难抢到座位的六楼，我也经常拜托考研的同学帮我占个座。见面成了每天最期待的事情，一两次再见后，她的话匣子终于打开。
有天傍晚刚刚出图书馆就碰到了润蕴。她带着标志性的可爱笑容邀请我明天一起吃饭，我就知道，第一步已经成功了。
那天晚上将自己搜集到的信息又汇总了一次：周二周四有人看见她在健身，而且在跑步区和力量训练区停留时间最长；不看剧不追星；如果发现好电影会反反复复研究等等，凌晨两点，我信心满满闭上眼睛睡觉，进攻有条不紊。
和润蕴吃完饭才晚上八点，惋惜怎么没再拖延一下。见她打开伞，我就知道机会来了，毫不犹豫低头钻进伞里，伸手挽住她的胳膊，她怎么会忍心避开我，想到这里更加得意，仰头对着她傻笑了一下。走了不到一两百米发现她抓着的手总是轻微颤抖，我暗自好笑，看来已经有不小成果了。
10月23日，我没忍住吻了她。其实早发觉了她对我的好感，但总觉得她在等一个契机，具体是什么并不清楚，所以我也不急。晚上她约我看《霸王别姬》，我以前听说过，可惜一直没下定决心细品，有她在旁边我应该会带着好心情慢慢欣赏的。
但是我错了，私影的包间算是个封闭空间，不自觉脑子里总带着点颜色。而且一关灯嗅觉和听觉会自动放大，每一次呼吸都闻到她身上柑橘调香水的清新，甚至电影每一句台词的空隙，她的呼吸声总是不自觉钻进我都耳朵。所以接下来的三小时，我除了张国荣的脸，什么都没记住。
出了影厅她迟迟不开口说话，也不和我说究竟在犹豫什么。虽然知道现在并不是吹响全面进攻号角的时候，但是两个月堪堪维持的耐心最终被这三个小时消耗殆尽。遵从内心想法，那个吻释放了所有的含蓄与克制。
从很多方面来看她是个无可挑剔的女朋友。谦虚有礼，会制造浪漫，言语风趣幽默，永远不会让你感受到尴尬。我的朋友玩疯了会很不注意形象，但是她的脸上永远不会挂上嫌弃、难以忍受等表情。可以陪我运动，可以带我学习，时不时分享一两件趣事逗我开心。
至少在十二月到来之前，我认为没有感受到一丝丝的不适。但是慢慢的，我和她的感情走向一个奇怪的方向。而引起转变的是那个我不得不重视的“情敌”，说是情敌，但我直到今天都不敢轻易下定论。
应该是十二月中旬，我的保研申请通过了，大学四年只剩下一篇论文，一张照片，一场毕业典礼。在朋友给我办的庆功上，王琦偷偷告诉我，有人盯上我和润蕴了，并且试图通过校论坛公之于众。我强忍着愤怒，等待接下来的话。“我开始没发现，但是在第一时间就被人举报了，所以没有造成什么影响。”不知道为什么，直觉告诉我，那个帮助我们的人其实我认识，不安悬在心里怎么放得下。缠着琦哥追问了好久，特意强调我希望亲自去感谢那个人。琦哥和我从小就认识，所以没多想，告诉是他的部长谢砚晗。
我现在还记得当时愣了好久，脑海里闪过种种可能和不可能。我心里清楚如果将这种情况归结于朋友之间的互帮互助，是对自己莫大的安慰。脑海里又不自觉浮现初见她们的情形，而且她什么时候知道我们在一起了？她看到的第一瞬间是举报，让帖子被删除，难道和我们同属性？不自信浇灌了怀疑的种子。
第一次和谢砚晗的“交锋”是很失礼地堵住了对方，正因如此，我就觉得自己更比不过她。我请求琦哥在谢砚晗面前称呼自己“妹妹”，让他帮我通风报信，出门前精心打扮，确认没有一点点瑕疵才出门。但是在看见我围堵时，她不但没有生气，更没有不悦挂在脸上，淡淡地看着我，前后表情都没有变，一瞬间一股很久都没体验过的挫败感涌上心头。越想越觉得润蕴和谢砚晗之间的气场太相似了，落落大方。甚至淡淡看陌生人的眼神都那么神似。
我的思维因此开始陷入误区，一直想着怎么才能让润蕴只在我面前“失态”。
从那天后，我对润蕴提起的“师姐”格外敏感。甚至不希望她在研一多待在实验室。这种霸道又野蛮的占有，我自己毫无察觉，简简单单归结为我需要对方回报我等量的爱，因为我从来没考虑自己给她的爱有没有变质。等到领悟，已经来不及了。
寒假快结束时，我和发小吐槽放假后润蕴对我的“漠不关心”。听完，她不是对我投以安慰和同情的眼神，而是一种很明显的不赞同。我和她争论了好几轮，最后不欢而散，我又去寻求其他闺蜜的帮助，才意识到我真的过分了。开学后的第一件事，就是怎么弥补错误，但是失败了，甚至破碎到已经无法挽回的地步。
本来我想心平气和地告诉她自己因什么而转变，但因为自己上次对谢砚晗的所作所为实在失礼，几次都难为情，没有说出口。每次见面要么是冷空气飘荡，要么就在争吵的边缘，而□□彻底被引爆就在她指责我耽误她上学期的实验那一瞬间。我们俩也许都无意识的话语，使得心已经靠不近了。
分手后的第一周里我每晚都沉浸在悔恨里，我气自己说过的很多话，恨自己不够自信。紧接着开始感觉愤怒，毫无逻辑、道理地愤怒，气她不理解我，气她……理由千千万万。接下来，不甘心浮上心头并迅速占领每一寸空间。最后，麻木地接受现实，我费尽心思争取到的爱，被自己的怀疑吓走了。
现在回想和分析起每一个相处细节，不得不承认，我和她并不合适，矛盾只是早晚会产生的。我没有意识到自己的幼稚和偏激，反而在问题面前会陷入自己的世界。我从没放她进入最脆弱的空间，她也忽略了恋爱并不是比拼成熟的竞赛。未来，她的撒娇会甜蜜让她领悟恋爱含义的人，她的幸福会由真正值得托付的人给予。我不会忘记她，但破碎难复原，也给不了未来。所以我愿给予自己最真挚的祝福，祝前程似锦。