小鱼儿同学：
见字如晤，展信舒颜。
说起喜欢，我不知道从什么时候开始，会有意的注意到你，哪怕只是多看你一眼，都会觉得开心。但我那时，并不知道什么叫喜欢。
我是个不开情窍的人，我理解的了友情，理解不了更进一步的喜欢与爱。而且面对男女朋友的选择，我当时更加倾向于男朋友。如你所知，我曾有过男朋友，只是没有官宣，却在社团迎新会上带给你看过。只是不知道那时的你为什么看起来不是很开心，只打了声招呼，就再也没有下文。好像也是从那时起，你莫名的离我远了些，我单纯以为你是不想打扰我谈恋爱，根本没想到你是在吃醋。
好吧，我是个呆木头，也是个很保守的人，保守到学妹当着你的面对我表白的时候，我直接愣在原地，还是你眼疾手快的把我拽走，才避免了接下来的尴尬。
那时我已经分手，你问我喜不喜欢，我说我不知道。然后就是无边的沉默，你两三天都没有理我，连工作的消息也没有回。
不知道那时的你，在想什么？是在想我会不会很排斥喜欢女孩子？还是在想我喜不喜欢那个学妹？还是窝在角落里醋意大发，却不敢在我面前表现出来？
我不明白什么是喜欢，所以你那夜醉酒夺我初吻，第二天醒来问我怎么初吻还在的时候，我感到很诧异。两个月的恋爱，连话都鲜少，只是各自忙各自的工作，最后都处成了兄弟。况且我有多慢热，有多害怕肢体接触，你应该略知一二。嘴唇在大脑的感觉投射区域有多大，你应该也有些印象。那么大的投射区域，就决定了嘴唇对触感的敏锐度，就决定了我不会轻易和别人接吻。
现在想来，当时有太多太多的未解之谜了。我不知道你为什么会在学妹表白之后陷入沉默；我不知道为什么学弟学妹会突然磕我们的CP；我不知道为什么当他们问起我喜不喜欢你，你会用玩味的眼神看着我；我不知道为什么吃饭的时候你会很快的吃完，然后看着我笑；我不知你为什么会莫名其妙的警告我不要有别的想法；我不知道你为什么突然会很怕见我，下一秒又很乖巧的等我给你整理衣服……
现在想来，抛开喜欢不谈，确实连逻辑都不能自洽。
你在试探我，也在潜移默化的引导我。
只可惜，我并不懂。只是觉得作为朋友而言，你可能确实不太适合。我不太喜欢猜别人的心思，我也没有时间和精力，也没有耐心去破解设下的难题。但整个来说，你的可爱调皮，你的温柔体贴，你的脆弱敏感，确实会让我升起满满的保护欲与亲近感。喜欢你对我笑，逗我玩，也心疼你脆弱无助的样子，当你眼泪滑落，我就会不自觉的缴械投降，哪怕我们前两天才吵过架。
这样懵懵懂懂的状态一直持续到断联之后。那天晚上，前所未有的痛苦揉虐着我的心脏，像是有一双大手紧紧的攥着，痛觉不断冲击着我的大脑和神经，让我眼前朦胧，又跌在地上痛哭。我不明白为什么会这样，为什么失去一个朋友会让我茶不思饭不想，为什么失去一个朋友会让我辗转难眠痛心入骨，纵然我重情，但之前分分合合也不是没经历过，这般反应，前所未有。
我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的对你有别样的感情。当学妹再问起我，我是不是喜欢你，我犹豫了。
什么叫喜欢呢？我不明白。
我只知道这么多年，你从未离开我方寸间的山水。
或许是因为两败俱伤，或许是因为抱有幻想。
后来我才发现，我可能真的喜欢你。从那个难以启齿的梦开始，可能就已经是我潜意识的投射。梦里的你很野，骗我去跑步，骗我躺下休息，又在我毫无察觉的情况下出现在我视线上方，开始实施你的计划。
我说太热了，你只是笑，问我刚刚的饮料好喝吗？
我在凌晨三四点惊醒，嘴唇上还残留着麻麻的感觉，恍然意识到我身上的衣服透了。
我的身体好像对这个梦的反应有些大，但我不知道为什么会这样。后来我才知道，那是很多年之后的你，现在的你，变得热情起来，变得主动起来，变得撩人起来。
只有我，一直懵懵懂懂，懵懵懂懂的做了噩梦，懵懵懂懂的被你欺负，懵懵懂懂的，钻进你的圈套。
只是现在我们刚刚在一起没多久，那以后的某一天，你也会向梦里一样吗？
那我可能不会上当了哦。
我可是要养生的，不喝饮料的。
但未来还未来，一切皆有可能。
希望在之后的岁月里，你可以对你自己好一点，别亏待自己。
胡怀瑾
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