{其一}
大家好，我是同学甲。
不要吐槽丨我的名字，反正按照这个世界的剧本来说我只是个路人，名字什么的不重要。
而我前桌的两个人，才是这个世界的主人公。
不要问这是个什么世界，总之他俩是拿了剧本的人就对了。
可惜这个剧本是恋爱脑残剧的剧本，不然也轮不到我来吐槽他们。
我的前桌叫千手柱间，我前桌的前桌叫宇智波斑。我是我们这一排的最后一个，也就是说，我的身高在班里是碾压绝大多数人的。这也就意味着，不管是自愿还是被动，我都要被导演强行安排担当旁白君的重任，每天都在不断地对班里发生的事件进行无条件实况转播并解说。
那么，问题来了：为什么我非得坐在千手柱间这人的后面？
导演！我申请换座位！
其实我们应该感谢千手柱间同学，因为班里没有人愿意直接坐在宇智波斑的后座。
看那一头炸毛，不仅挡住了同学们看黑板的视线，而且当你想趴下来假装记笔记实则开小差打个盹儿的时候，就会觉得：人生已如此艰难，你为什么还要扎坏我的美貌！
每当我这么想的时候，千手柱间必然会去摸一摸宇智波斑的那一头炸毛，然后暗搓搓地把脸凑近了，如果不是我耳朵很好使，根本不知道他在嗅鼻子。
千手柱间整个人呈痴丨汉状地趴在桌子上，使劲地嗅着宇智波斑头发所散发出来的清香，估计是在猜他昨天用的哪一款洗发水。
我的注意力几乎完全被这种痴丨汉的行为所吸引，然后回过神来的时候，这货已经埋在臂弯里睡着了。
睡得那叫一个香啊，连呼噜都不带打一个。
合着那洗发水还有催眠安神的功效呗？
我还真有点羡慕这家伙了。
每当这时我都会提醒自己要认真上课，然而一抬头就看见宇智波斑的黑色炸毛和他右前桌旗木卡卡西的白色杀马特交相辉映，狂霸酷炫拽得我一节课都废了。
有时候我就会装作不在意、开玩笑的口吻问千手柱间：你是不是暗恋你前桌那个杀马特啊？
他每次都会纠正：斑才不是杀马特！然后义正言辞地说：才不是暗恋！
我：哦，那是明恋呗？看你都快成痴丨汉了。
千手柱间就会说：斑！是我的天启！你不能这么玷污他！
喂喂，说这话之前，你是不是把你那一脸的荡漾收回去比较有说服力啊？
其实千手柱间对宇智波斑是什么想法，有时候还真让人难以捉摸。说他和宇智波斑没啥不可告人的关系吧，人家自己都把幼驯染上升到“天启”了鬼才信他们没一腿；说他暗恋宇智波斑吧，似乎两人还经常闹矛盾，火丨药味十足的那种，绝不是明撕暗秀地撒狗粮。
所以到底是个什么情况，也是很迷。
千手柱间这边坚持称自己的前桌宇智波斑是自己的“天启”，再有人去问宇智波斑的时候，宇智波斑就会涨红了脸，一脸蛋疼地说：千手柱间这个傻丨逼，管他去死！
嗯，我果然觉得他俩的关系很迷。
有时候我从前门进教室，看见宇智波斑掉过头来传作业本，千手柱间都会乐呵呵地朝他傻笑。
宇智波斑不理这个大傻丨子，转过头去抄作业，千手柱间就会伸出手去摸丨摸丨他的头顶。
——妈耶！
每次他做出这个动作的时候，我都会吓掉一身鸡皮疙瘩。
宇智波斑，校风纪委员长，全校大名鼎鼎的人形兵器，易怒易暴走，从小参加全国合气道比赛，所到之处，寸草不生（？）。
夸张点说，全世界能对他做出这个动作的，大概也就我前桌了。
也对，虽然是个没多少人知道的事实，但他俩确实是幼驯染来着。
对了，千手柱间，我这个看上去又傻又天然的前桌，其实是我们学校的学生会长……该说果然傻人有傻福？
我不止一次地想象过，如果这俩人在一起了，我们学校大概会被他俩攻占的吧。
由千手柱间的一个动作，我的思绪往往会越飘越远，而且无一例外都是同一个场面：宇智波斑挥舞着巨大的镰刀在操场上收人头，千手柱间背着巨大的卷轴在一边给他掠阵，两个人人挡杀人佛挡杀佛地收割了一波又一波的人头，其中包括校长的、教导主任的、班主任的……好像还有我的。
我甩了甩头，赶紧把这种假想场景甩出脑外。
一定是最近游戏打多了，嗯。
今天下午有体育课，同学们换了运动服就到操场上集合了。
宇智波斑把略长的头发在脑后扎了个小辫子，千手柱间则是蘑菇头，两个人站在一块，总给人一种审美上的冲击。
体育老师把宇智波斑揪了出来：宇智波斑，你为什么不剪头发？学校规定不允许男生留头发！
宇智波斑二五八万地鼻孔朝天，对体育老师的教导不屑一顾：从今天开始校规改了，男生可以留头发了。
体育老师：谁说的？我怎么没听说过？
宇智波斑：我说的，你现在听说就行了，放学前会发通知的。
全班&体育老师：？？？
好吧，其实我也觉得宇智波斑的长头发倒还好，但是千手柱间的蘑菇头简直有碍观瞻，影响市容！
不知道是不是我的错觉，宇智波斑好像瞥了一眼千手柱间，然后又向体育老师补充说明：况且有些人的短头发才有碍观瞻，还不如留个黑长直。
是吗！原来你也这么觉得吗！
我在内心里仰天长啸：终于有人嫌弃千手柱间的蘑菇头了！
体育课之前的小小风丨波就这么过去，体育老师也没深究，毕竟他也是听说过宇智波斑的凶名的，大不了睁一只眼闭一只眼——就冲他宇智波斑的体育成绩也必须睁一只眼闭一只眼！
第一个上去的宇智波斑在全班看戏的目光下测完了五十米跑。
3秒整。
靠！这是人嘛？！
嫉妒使我面目全非！
我一把拽住了跃跃欲试的千手柱间：你真的暗恋这种非人类吗！
千手柱间活动了一下腿脚，然后睁大眼睛无辜道：说了很多次了，我不是暗恋他啊。
我放开了他的胳膊：行行行，你要是跑过他，我就承认你不是暗恋他！
千手柱间的眼神突然认真起来：说话算话！
等等……
我话还没说完呢！
千手柱间抢到了下个测跑的位置，摆出一个奇怪的预备姿势。
哨声一响，他就风一般地窜了出去。
真是如风般的男纸。
一眨眼，人已经站在了终点处。
我依稀看见他拍了拍体育老师的肩膀，笑嘻嘻地提醒老师按下终止按钮，然后傻呵呵地向我这边跑回来了。
他还边跑边喊：怎么样！2秒整！比斑快！你快承认了吧！
得意洋洋地向我挥了挥手，然后像正常人一样跑到了我面前。
奇怪的是这回班里的人却并没有过度反应。
喂喂喂，这明显已经是非人类了吧！为什么你们全是一种跃跃欲试的态度？！
我胆寒地把自己往最后缩了缩，看着其他所有人测完了五十米跑。
5秒。
4秒6。
5秒3。
4秒2。
……
这下我反而觉得自己才是乱入的人了。
不过，我很快找到了救星。
那就是坐在我右边的仁兄。我们称其为同学乙吧。
我俩是最后两个测跑的，谁先谁后地争了好一会儿。
我力图做最后一个不起眼的小喽啰：您老先请！
同学乙：不不不，您老先请！
这样一来一去，耽搁的时间比之前所有人测速的时间加起来还要长，事实上，等到我要跑的时候，已经快要下课了。
我咬咬牙，跑了个7秒3。
——Shit！浑水摸鱼的计划失败了！
千手柱间倒好像根本不在意我是不是个乱入的，他等到我跑完了，终于开始施展他锲而不舍的精神头来：怎么样怎么样，你该承认我不是暗恋斑了吧！
我正不爽，反正千手柱间也不是那种斤斤计较的人，嘴上得罪了他也不用担心他将来报复我，遂狡辩：我只说你要是跑过他就承认你不是暗恋他，可我没说你跑过他我就承认你和没一腿啊。
千手柱间终于怒了：我们才不是没一腿！我们是……
他话没说完，就被路过的宇智波斑爆揍了一顿。
一边揍一边拷问千手柱间：你和谁有一腿？！
千手柱间没还手，等宇智波斑出完了气，委屈巴巴地说：我的意思是说，我和斑加起来明明有四腿啊！怎么会没一腿！
好吧，我忘了千手柱间这家伙的语文是不及格常胜军。
——所以这种人到底怎么当上学生会长的啊？！
我正怀疑这货上头有人，突然被人从身后拍了一下，不轻不重，正好把我从脑内小剧场里拽出来。
原来是同学乙。
你找我有事吗？我问他。
他摇了摇头，把我往远离那俩人的地方带了带，说：你有没有觉得，这班里就我俩不正常？
我一拳捶在他胸口：我倒觉得我俩是这班里唯二的正常人。
他立即改口：对对对，我就是这意思！你没见他们跑步的时候，看上去脚都不带着地的！
我深以为然：你说的太对了！这到底什么学校什么班级啊？
他吸了吸鼻子：我是开学那天坐错了车……等我想换乘的时候，车已经开进学校了。我想着反正我这成绩去哪儿上学不是上啊，听说这学校上学住宿都不要钱的，我想着家里也没多有钱，省两文也是好的，就偷摸着在这里上学了！
我心道：你这家伙还真是心大，嘴上却老老实实对他交代了我来这所学校的经过。
我家也是没人没权没钱的那种平民百姓，其实还要比平常人家再穷那么一点点……嗯，大概是被我吃穷的。
得亏我长了这么高个儿，不然家里人都要觉得粮食都被我白吃了。
所以正当我要升高中的时候，家里实在揭不开锅了，没钱，没人借，全家人往偏僻的地方散心的时候正巧看见这学校外面挂着招生的牌子，上面还写了免学费免书本费免食宿费，家里人一个激动就把我送这儿来了。
我为什么觉得他们是想把你扔了？
同学乙这么问道。
我眨了眨眼：管他们呢，反正我活的也挺好的。将来说不定还会有大出息，到时候叫他们后悔都来不及。
他笑了笑，将话题岔开：其实吧，我情况和你差不多。
我：你家也穷得不要你啊？
他：不是，我是说我前桌两个。也是整天撒狗粮不自知，我问我前桌，他还不高兴我提这茬！
哦，他前桌是宇智波带土那个二货，再前面就是之前我提到过的旗木卡卡西了。
（TBC）
作者有话要说：
emmmm……是之前LOFTER的点梗，当做独立的番外看也行~