应止源篇
我是十五岁的时候发现我父亲出轨。
那是一个夏天，正值学生放暑假的时候。平时他总是特别忙碌，忘了介绍，他在我十岁的时候就一直是担任市区刑侦队队长一职。
没错我的父亲是一名人民警察。
那年暑假，我的外婆生病住院，母亲不得不去医院看护，经常白天晚上都不在家。
有一天晚上，我听见房间外面好像有稀稀疏疏的说话声。我趁着晚上出来上厕所，悄悄在客厅转了一圈，终于找到了声音的来源。
声音是从我父亲的卧室传来的。
他卧室并没有第二个人，也不是他在自言自语，他是在给某人打电话。
当时我并没有在意，没有走过去细听他们说了什么。父亲工作繁忙打个电话有什么稀奇，我当时这样想。
后来我发现一件奇怪的事情，在我母亲不在家的那段时间，他似乎天天晚上都在给某人打电话。
有一次我终于忍不住了，提着鞋子光脚走到他的门外贴着房门偷听起来。
不是我耳朵好，可能是我父亲的职业原因，他的嗓门一向大，特别是跟某人聊得似乎非常契机投缘，说话声里面还夹杂着爽朗的笑声。
对方似乎是一名女性。我能肯定，那不是我母亲。
之所以这么说是因为在我印象中我父亲从来不会这么轻松的跟我母亲聊天，还能聊这么久。
我父亲和母亲聊的最多的就是柴米油盐。
我的母亲长得很美，有人说幸好我是遗传了我母亲的外貌。她没有读过什么书，很多大道理，很多潮流词，新奇的观点她都不知道。她是一名极其传统的女性，饭烧的好，针线活好，有一颗善良的心，但就是有一点，她没有文化。
她是农村长大，是我父亲回老家被我爷爷安排相亲认识的。而我的父亲是警校毕业，课业很好，懂的东西很多。
我的母亲因为家里安排以及钦慕我父亲的“才华”嫁给了我父亲，而我父亲纯粹是因为我母亲的美貌娶了她。
相处久了，他们的性格其实不大合适。时不时能听到一些争吵，我觉得太吵了，我需要安静，我越发的沉默寡言。
所以我没有把这件事告诉我母亲。
你肯定要问，仅凭这一点你怎么能判断父亲出轨呢？
其实我也不知道，但是就当我听见他和电话那头的女人聊天的时候，脑海里第一反应就是父亲可能会出轨。
事实证明我是对的，九月开学的第二天下午我因为要准备新生代表发言（高一入学）稿子被同学不小心收到自己书包带回家，而我不得不放学去他家拿稿子。回来的路上我路过一家咖啡厅，我亲眼看见他和那个女人坐在角落里接吻。
我看见她的第一眼就知道她肯定就是那个跟我父亲聊天聊到深夜的女人。
说实话，她长得并没有我母亲好看，一张圆脸，五官很小，鼻子偏大。
但是看整体，她的气质确实不错，看她精细的服装搭配以及选择的项链和耳环的款式，我能感觉她应该是那种温柔，有学识，有良好家境的女人。
他们缠绵的亲吻之后，在咖啡店门口依依不舍的道别。我躲在不远处的路灯后面感觉后背发凉，手里全是汗。
尽管我事先就有预感，给自己打过“预防针”，但是亲眼见到这一幕还是令我崩溃不已，等我整理好思绪的时候才发现自己已经泪流满面。
我很少哭，小时候父亲就教导我，男孩子不能哭，人民警察的儿子就更不能哭。
小时候没完成课业大庭广众之下被老师打手板心我都没有哭过，现在却哭了。
我回家的时候装作什么事情都没有发生，仍旧没有告诉母亲这件事。
后来我患上很严重的抑郁症，从高二开始。
所有人都不知道，包括我的父母。
我的母亲根本不知道有这种疾病的存在，我们很久没有交流了，不知从什么时候开始她就已经不能够明白我心中所想。而我的父亲，他实在太忙了，忙着工作，忙着恋爱。
当时的我并不知道自己得了抑郁症。
我只知道我比以前更不合群，我不喜欢人多的地方，不喜欢和人说话，白天埋头苦干如同一个学习机器，一旦到了晚上，我就会莫名的悲伤，莫名的流眼泪，高中三年我好像偷偷哭得特别多，睡得特别少。我的神经似乎永远都是紧绷的，有时候我会焦虑的喘不过气，感觉胸口疼痛，甚至怀疑自己得了心脏病。
为了不使功课落下，我好像学习的格外辛苦。
当时脑海里最多的想法就是，真希望自己得癌症，只剩下一个月的时间。
这样我就能毫不顾虑的离家出走，然后环游世界，死在外头。
我一直都知道自己可能不大“正常”，但真正意识到这是抑郁症的时候已经是我上大学之后的事情了。
高三毕业，我十八岁的时候，高中毕业典礼那一天，我的父母终于离了婚。原来我的母亲早就知道父亲出轨的事情，只是在以我的名义——为了孩子挽救这段婚姻。实际上他们的婚姻早就名存实亡。
他们不知道，当我发现我父亲出轨的时候我就特别希望他们离婚。他们打着“为了我”的旗号，却在做着伤害我的事情，我巴不得他们离婚。
终于读大学了，终于可以彻底一个人了。
母亲一个人带着我，经济上好像颇为困难，这时她的好友我们学校教戏剧文学的一个教授愿意出钱资助我读完大学。
我母亲的噩耗，也是她转达给我的。
大二的时候她告诉我母亲出了车祸，我见到母亲的时候是一具面目全非的尸体，上面盖着白布。
母亲留给我唯一的东西，就是我手腕上戴着的这块耗式金表。
我时刻带着这块金表，用来怀念我的母亲，
然而事情的发展并不是这么简单。
生活给我来了一个大反转。
我读研究生的时候学校有一个去英国某学校当一年交换生的名额，我很争气的把这个名额拿到了，和我同行的还有另外一个专业的女生，叫宋宜。
由于是异国他乡，我和宋宜还算比较熟络。我们专业不同，因为一些琐碎的事，原计划她比我要迟个四五天回国，所以我买了机票准备提前走。
但是没有想到飞机落地的时候，她也出现在中国的机场。
她看见我也很吃惊：“我那边事情找人代做了，赶不上你这趟飞机，我买的下一趟，但是没想到能在这遇见你。”
我说我这边飞机晚点了，没想到这么巧。
她说她喊了父母来接她，我说没关系，我直接回学校。
我总不能告诉她我没有父亲，母亲也不在了。
更巧的事情发生了。
来接她的人中，我看到了跟我死去的母亲长得一模一样的人，
她跟我说：“我来介绍一下，这是我的母亲，这是我父亲。”
她指着的那位“母亲”，跟我母亲长得一模一样。
你们体会不到我当时是什么样的心情，全身上下的细胞似乎在闹革命，每一根血管似乎都要爆炸，我的心脏似乎要从胸腔里面喷薄而出，我需要冷静。
“对不起，我有事先走了。”我逃离了现场。
而后连着三天我没有去学校我去找了宋教授，就是那个告诉我母亲噩耗的人。
她闭门不见，最后我把在国外兼职打工赚的所有钱都用来请了私家侦探（钱不够我还打了一万块钱的欠条，承诺一年之内还），事情终于水落石出。
不是我父亲出轨在先，而是我母亲。
我先前说过，我的父亲是一名人民警察，工作繁忙，经常不在家。我的母亲是一位传统的家庭主妇。
她和宋宜的父亲是在一个小姐妹聚会上认识的，当时她们聚会的地点正是宋宜父亲投资的茶楼，宋宜的父亲不是茶楼的老板而是其中一个投资人。宋宜的父亲家里开着工厂，手上的闲钱专门用来做各种投资。那天是六月的月末，宋宜的父亲抽时间去茶楼和老板对了一下上半年的账目。
对于自己的投资，他一向都亲力亲为。
我的母亲就是那天和他认识的。我的母亲是那群小姐妹里面长得最好看的一位。
三十四岁的年纪有着二十五六岁的年轻美貌。
宋宜的父亲开始了新的投资——我的母亲。
起先我的母亲只是对他比较客气，有时候在外头无意碰见他也只是礼貌的道一声：“宋先生好。”然后便没有了下文。但是连着三个月，这种“无意碰见”的次数越来越多。不管是我母亲出去买菜，喝茶，还是散步总能“无意”看到他的身影。
然后我的母亲总能买到打折的菜，喝免费的茶，收到漂亮的花束，甚至能到各种没有见过的西餐厅吃饭。
对于新奇的事物，她一向很好奇。渐渐的宋宜的父亲就变成了她的朋友。
有人说，陪伴是最长情的告白。
宋宜的父亲无条件的陪伴她整整一年，不仅投资了金钱，还投资了时间。
就这样他们在一起了。
他知道我的母亲是有夫之妇，他一点都没有在乎。因为他早就和他前妻离婚了，他那可爱的女儿也希望他再婚，所以他任何压力都没有。
他把所有的压力都给了我母亲，我的母亲整天既快乐又痛苦。
他是她的快乐，我是她的痛苦。
我是她不能随意和我父亲提出离婚的包袱。
十八岁的时候我成了他们俩的包袱。
我父亲并不知道我的母亲出轨的事情，因为他把所有的时间都放在了工作和恋爱。
十八岁的时候终于等到我成年，他们俩迫不及待的离婚。
谁都不想要我。
我父亲身边的那个女人说他如果带着孩子过来，他们的关系就立刻结束。
我的母亲则是自己不想带着我，她更喜欢过二人世界。宋宜的父亲也答应她，只要答应他的求婚，他可以立刻分家，带着她环游世界过二人世界。并且在我结婚的时候还可以领到一份房产。
父亲和母亲因为我而争执不下，我的母亲捏住了他出轨的把柄而跑到他公司闹，但是不知情的我选择了跟着母亲。
半年过后资助我上大学的宋教授就给我带来母亲的噩耗。
现在你们应该知道了，她并没有死，整个车祸的一切都是她请求宋宜的父亲帮忙伪造的。宋教授就是宋宜父亲的妹妹。
从那个耗式金表开始，我就该想到事情不该这么简单的。
工资尚能糊口的警察父亲和乡下务农长大的母亲哪里买得起这么贵的表。
那只是因为母亲因为对我的欺骗感到愧疚而留给我的补偿礼物而已。
识破这一切以后，我并没有下一步的任何举动。
她苦心制的造这一切我不能毁了她。
我装作没事一样继续去学校，反正我还有一年就要离开学校，参加工作。
周围人都说我变得“奇怪”起来。
这个“奇怪”是相比我以前孤僻的性格而言。
我开始疯闹，泡吧，参加各种酒会，性格变得很开朗，也不怕生。我不知道我的病是不是好了，我只知道夜深人静的时候我经常会把自己灌得烂醉，时常会有小时候幻想自己得癌症的想法。
“医者不能自医”，我始终无法看清自己。
宋教授有一个女儿叫乔桥，是在戏剧学院学表演的年轻演员。
她是个很阳光开朗的人，她并不知道她母亲和我家的事情之间有什么羁绊，我也从没有告诉过她。我不想她和我一样活在阴影之下。
她真的是一个天使，心地很善良。
在我略感“颓废”的时候，她会拉着我去看画展，看舞台剧表演，看各种新奇好玩的东西。等我工作休假的时候，还会陪我去旅行，我们还有一个共同的秘密——向阳之花。
向阳之花是一家儿童福利院的名字，我们会不定期的给福利院捐赠物资。
我工作收入的百分之七十都捐给了这家福利院。
起初我的工资不高，近几年我在医院混得还不错，工资也就高了起来。
只有在捐赠的时候，我才能感受得到“阳光”。
乔桥也是我的阳光。
尽管我知道她对我可能跟我对她的感觉不大一样。
我对她是既爱又恨，因为她母亲的缘故，我很少拿一副好脾气的面孔对着她。但是她从来不嫌弃，我嘴里说着讨厌她，行为上说着不理他，但是心里我还是很珍惜她，尽管不是她对我那种男女朋友之间的那种喜爱与珍惜。
知道乔桥死的那一刹那，我感觉天上的太阳消失了一样。我无法忍受那样一个善良可爱开朗的朋友离我而去。
我一直活在后悔自责之中。
如果不是那晚我没有理她可能她就不会死。
那天我要是敲门，要是早点去她家，她也许就不会遭到毒手。
现在说这些有什么用呢，什么用都没有。
我虽然再也不相信警察，但是我不能否认乔桥的案子警方的功劳最大。
在我以为自己能把案子搞定而落入杀人狂手里的时候，也是警察救了我。
好吧，我不得不承认，警察里面也有好的。
比如那个于歌。
可能因为家庭的缘故，可能因为父亲出轨的那个女人，可能因为母亲所做的事情，总之我好像不大容易对女人产生好感。
我和于歌的故事要说很久，这个就要在另外一个空间给你们一一讲述了。
对了，忘了告诉你们宋宜后来当了作家，她的笔名叫白清河，她死前最后一部短篇小说叫《凶手的自白》。
（完）
作者有话说：
1，《破尘》系列的下一个故事就是从追查白清河的死因入手，于歌和应止源接下来的故事将会作为主副线故事在此展开。
2，感谢大家的耐心，这种风格和题材以及这种长篇我都没有写过，当时只是在上班途中听到同事说她家窗户破了，开玩笑说有偷窥狂~然后我脑海里就冒出一个凶杀现场，对面大楼有个摄像机，然后就是关于谎言，根本没有录下来，敲诈等等关键词。后来就在今年七夕那一天，无聊的时候写了五千字的故事大纲，但是后来一直忙，所以没有动笔，半个月之后清闲下来就开始写了。
其实真的写的很不好。人物形象刻画描写部分的功力还差得很远，而且后面有点赶，对于案件部分只是平白直叙的把构思写了下来，没有设计没有技巧，其实多琢磨一下会呈现的更好，也更完整，篇幅也会更长。而且文风也有点混~因为当时放假在家里无聊在看其他小说，都是些民国言情小说，所以不知不觉写东西也怪怪的···（囧）
但是没关系，这就当是一次练习和尝试，相信我会不断学习慢慢进步的，我们一起加油！
最后，感恩~谢谢你们的包容~