等待周末的日子，总是过得漫长而艰辛。
这几天来我昏昏沉沉，时间观念好像变得更差，抽离般的感觉常常浮现，有时觉得自己飘在云端，有时觉得自己被埋入深土。
很难让人不怀疑自己究竟是死了还是活着。
生活似乎永远在循规蹈矩，但偶尔惊现的奇怪总令人心悸。
比如我本来要去给乌龟喂食，结果回过神来却发现饲料被自己扔进了垃圾桶。
想去阳台浇花，可拿的水壶是空的。
又或是想做点工艺品，工具刚拿到手便觉得困倦，不留神就睡着了。
睡着的时间总比醒时要多，经常闭眼时是白天，睁眼便已成黑夜。我好像开始变得异常嗜睡，但又找不出其中的原因，但好在宋西川一有空就陪着我，这些小小的古怪就可以忽略不计了。
现在，我倒是不担心自己的身体还会出什么幺蛾子，我担心的是宋西川的精神状态。
自打我出院后，宋西川似乎从没睡过好觉。
起初是因为夜里我睡得太沉，完全没意识到。
后来我去他书房拿书，看到桌面上摆着的一盒阿普唑仑片，全新的，没有拆开过。
三四天后，那盒药换了个隐秘的地方摆放，却依旧没有被拆开。
那时我就知道，宋西川是在持续失眠的。可不同于半年前，这回他全然放任这样失眠的情况，不服用药物，也不尝试用其他的方法辅助入睡。
宋西川好像一直在强撑，又迫切想要证明什么似的。
有时他锐利的目光在屋中巡视，踏步，描摹每一件物品，每次我问他在做什么，他都说没什么。
有时他站在阳台抽烟，会把门窗关得很紧，我只能看见宽阔又孤寂的背影，像是背光照片里侧身站着的模特，只能看，不能摸，烟味也闻不到。
有时他走到沙发跟前，抚摸我的身体，从脸颊到腰腹，再轻轻提起我的手，压在他的脸上。他以为我睡着了，其实五次里三次都在装睡。
我终于觉得再这样下去不行。
“我希望你能好好睡觉，”我举起书房里的药盒，对靠在椅背上的宋西川说，“你黑眼圈很重了，今晚一定要吃。”
不管他乐不乐意，我去厨房倒一杯热水，不轻不重放在他的面前，俯视他，示意他自己动手。
宋西川敲了敲玻璃杯壁，抬眼问：“你是在照顾我吗？”
“我在关心你。”我说。
宋西川放下手指，改撑起脑袋，低垂眉眼静默地注视那杯透明的液体，过了很久都毫无言语，最后只将其往前一推。
“拿走吧，我不吃。”宋西川说。
我把水杯重新推到他跟前，“不行，你一定得吃。”
“不吃。”宋西川依旧这样说。
“你是想猝死还是想把自己累死？”他这执拗不听理的态度彻底把我惹恼，我抓过药盒，抠出药粒，强硬地塞进他手心。
他却对我摇头，转眼就将药粒丢进垃圾桶。
我拧起眉心，“你做什么？浪费啊？吃吧，西川，或者吃点安眠药也好，你听我说，这样下去真的不行，你是不是已经好几周没睡好觉了？是我发现得太晚，要不然——”
“何知，如果我不想吃，你逼不了我，”宋西川打断我，漆黑的眼眸一眨不眨盯着我，“听话。”
听话？他竟然叫我听话？
我明明占理，为什么要听他的话？任由他这样无理取闹、作贱身体！？
“你白天还要工作，晚上睡不好，怎么有精力干活？”我深呼吸一口气，属实是被他气得不轻，“你给我一个理由，随你说什么，否则我今晚肯定把药塞你嘴里！”
宋西川一动不动，依然与我对视，就当我以为他要说出什么惊天动地的理由时，他却只说：“没有理由。”
他话音刚落，我三下五除二飞快抠出新的药，气急败坏地往他嘴里塞，他一把抓住我的手，让我别闹。
宋西川扒开我的手，取出被紧攥着的药粒，放到桌面，进而平静地与我说：“我想多看看你。”
平静下是难见的汹涌波涛，我望着他，像是将自己投入海中，挣扎扑乱，不得呼吸。
“只是想多看看你而已。”
宋西川又说。
“......”
那一瞬间我觉得宋西川得了病，又疯得可怕，因此想马上、立刻逃离这窒息的空间。
腿很顺利地迈动了，三两步便轻而易举跨到门口，或许是因为动作过于顺畅，我怀疑地回头看了他一眼。
宋西川依旧端正地坐在椅子上，端正得有如不带感情的机器——我马上收回视线。
虽然不愿意承认，但我就是害怕他哭，害怕他下一秒就落出眼泪。
因为情绪来，如山倒，这一点我太明白，也太知道。我太了解他，因而连他下一瞬呼吸都能预判。
我打心底抗拒这种场面，这种仿佛要生离死别一般的苦楚，这种不能控制的悲悸——这些恼人的玩意儿都他妈不该出现在宋西川身上，宋西川就该挺直腰背沿着他该走的路一直往下走，而不是把情绪耗费在这些莫须有的害怕上。
对。
他不应该掉眼泪。
我也同样不想看到他哭。
*
老天似乎非要让天气时刻映衬我的心情，那晚我一个人窝在床上昏昏欲睡，猛然间开始电闪雷鸣，疾风骤雨。
门窗被吹砸得砰砰响，我觉得吵闹，却也无力去顾及，只是满心想着，宋西川刚刚为什么要说那样的话。
明明我就要治好了肝癌，能和他在一起很长很长数不清的日子，为什么他非得说这种容易让人误解的话，就好像分开是即将到来的事，任由什么都无法阻止他将我的容貌刻画于心。
说多看看我，我会一直在他面前，有什么好看的？
我当然不会离开他了。
可这种坚定，随着夜晚时间的流逝开始动摇，时钟的嘀嗒声被雨夜完全覆盖，屋内的床头灯不知何时被我关了，现在漆黑一片。
窗帘没拉，偶尔的闪电是唯一一闪而过的照亮途径。
我睁着眼凝视昏暗的天花板，可能过了好几个小时，卧室的门突然被打开。
宋西川轻脚走进，在我旁边躺下，他一躺下我就开口叫他“西川”，他似乎是一愣，而后慢慢搂住我。
感受着他全身肌肉的松懈，问着熟悉的气味，听到他在我耳边说“睡吧”。
这是一句带有魔力的话语，我很快便浸入黑暗，不知自己身在何处。
*
第二天醒来，才发现雨还在下，丝毫没有停止或弱化的意思。
我打开手机一看，今天是周六，是原本预订要与宋西川一起出去散心的日子，估计计划是要泡汤了。
我摸了摸身侧的床，早就冰凉，紧接着在客厅绕了一圈，只发现了锅里煮好了的早餐，没看到宋西川。
吃得没滋没味，好像有点尝不出味道。
我很快就解决完早饭，洗刷干净碗碟，拿了个小音箱走到阳台。
阳台可没有窗户，经历一晚的风吹雨打，早已是大水漫灌，白净的瓷砖上布满一层积水，我低头看了看凉拖，会弄湿，但没关系，踩出去就好了。
扫了扫坐台上的水，我把小音箱放上去，环顾四周发现紫色风信子被雨水打蔫儿，角落的沙盆里没了声音。
是雨声太大，盖住了吗？
是吗？
不对吧。
自我质疑间，我已经蹲到了沙盆边，那绿乌龟好像在睡觉，一动不动，我伸手戳了戳，还是一动不动，捏起龟壳将其提起晃了晃，仍旧一动不动。
重复此上的动作达到三次，我去客厅取来牙签，挑开乌龟的眼皮，发现它的眼珠覆盖着一层厚厚的混浊*膜。
这是常见的白眼病，染上这种病的乌龟一般不会主动进食，即使将事物摆在它面前，也会因为它无法视物而不去进食。
明白了乌龟的死因，我这才钝钝地回想起这些天，都是稀里糊涂地放了饲料和吃食就走，没去在意太多。
作为主人，这是不应该、也绝对不能犯的错，可事实上就是我完全没有发现——这几天我过得仿若完全隔绝外物，活得不知所云。
此时它的尸体在我面前，冰冷而僵硬，我却感受不到丝毫难过。
毕竟这是宋西川送我的，毕竟我也养了它这么久，合该有感情，可我不为它的死感到不适。
当年听说那条哈巴狗死了，我还缩进厕所偷偷掉了一会儿眼泪，可现在我的内心毫无波澜，看待它就像看待一件玩具。
这是不正常的。
我也知道自己不正常，但我没有修正的方法，只能放任它的死亡成为今早的小插曲。
翻上坐台，没擦干的雨水浸湿了裤子，我不觉得冷。接着打开音箱，连上蓝牙，调到一个足以盖过雨声的音量，开始外放。
转过身，再转过身，要是没有这护栏，我估计就可以掉下去了。
这个位置很合适，于是我开始长久的缄默，眺望远处的层叠的房屋，宽敞的街道，来往的很少的行人，一切都被朦胧的水雾盖住了，从天上到地下。
连接成一片模糊的虚无。
应该是浑浑噩噩坐了很久，竟然一个喷嚏也没打。恍惚中，我看见路上驶过一辆黑色轿车，速度快得惊人，让人不由怀疑它是不是会在雨中翻车。
直到近了，我才发现这车是如此熟悉，才觉得自己活了过来。
是宋西川的车。
他从车上下来，关门时发出嘭响，我看到他穿着黑色衬衫很快走到遮挡物下，然后就看不到他了。
等了一会儿，这人复又出现在我视野中，发梢上沾着水。
他走向我，来到阳台，伸手揉我的头发，责问我在阳台吹了多久的风、淋了多久的雨。
“你全身都湿了。”宋西川的眼神像是在看一件不听话的小玩偶。
没点头也没摇头，我盯了他一会儿，指着角落的沙盆说：“它死了。”
“什么？”宋西川明显一怔。
“死了。”我又重复一遍。
他顺着我手指的方向看去，最后只淡淡说：“知道了。”
看，宋西川和我一样没有感情，这说明不仅是我不正常了，他或许也变得不太正常。
于是我心中沉积的情绪好似在这一刻完全消散。
下一秒，我轻松地、好像是带着笑、又近乎不受控制地问他。
“宋西川，我想问你一件事——”
“过去的事情，真的可以改变吗？”
他僵着不动，我走上前捧住他的脸，强迫他与我对视。不一会儿，他的脸上开始出现上方掉落的水珠，一滴接着一滴，顺着他的脸颊滑落到下巴，最后滴在脖颈，淌进衣领。
“可以吗？”我一动不动盯着他的眼眸，感觉自己都要涣散开来。
宋西川也许真的很抗拒回答这个问题。
他从不信佛到信佛，从唯物主义变成唯心主义，相信的不就是能让他去改变一切的过去吗？
如果他发现自己信奉的一切都是虚幻，都是水月镜花——
“不可以。”
他打断了我的思路。
“不可以的，何知。”
我说过，过去不会改变。
宋西川错了，我是对的。
于是我轻声对他说“我知道”。声音很小，不知道能不能通过厚重的雨声传递到他耳中。
一秒两秒三秒，慢慢地，大脑重新开始转动，我大概明白了这一切是怎么回事，我又是怎么回事。
出乎意料地，并没有想象中那般的情绪崩溃，我平静得很，就像在思考一件再正常不过的事情。
良久。
我俯身，碰了他的嘴唇，发现冰凉得很。
“你好凉。”
我伸手搓了搓他的脸颊，而他没说话。
于是我又说。
“我没有想让你这样伤心。”
最后是他先按耐不住，狠狠扣住我的后脑勺，肆无忌惮亲吻起来，席卷着、冲垮着一切，恶劣又顽皮，暴躁又凶狠，牵扯着把一切情绪塞入其中。
我任由他啃着、咬着，即使把血液都撕出，也无所谓。
想到之后也许再没有这样的机会，那么他做什么都是对的，做什么都是好的。
缺氧，提不上力，眼前开花，好像就要沉浸在其中如此死去。
这样的死法也不愧为好事，能用肉眼看到他猛烈澎湃的爱意，完完全全对我的爱意，太过值当。
粘腻的亲吻声被雨声盖过，只有彼此能够听见，这回不仅脸上湿润，唇角边也是湿润的。
当时耳边播放的是《Veloma》，后来播的是什么已经没有印象了——我只知道我亲不够，吻不够，难受得快要窒息，却也不想松开他。
我想他，我爱他，我多希望能永远和他在一起。
可是，梦中的何知说的话是对的。
他说宋西川不能一直待在这里。
这里是哪里？
这里根本就不是一个所谓的真实的地方，这是宋西川的臆想，是宋西川的梦境，是由宋西川一手捏造，堂而皇之摆在我们面前的虚幻。
当梦境主人意识开始逐渐苏醒，我才发现自己就快要消失了，我的情绪似乎随着宋西川一块流走了。
都是假的，花是假的，养过的乌龟是假的，生活是假的，治好病是假的，我也是假的。
原来我才是那个梦中的何知，我才是一切虚构的源泉。
直到此时此刻，才能生出难过得仿若要割裂般的情绪，夹杂着先前所有憋闷的难以宣泄的情绪，如呼啸的潮汐，冲破了一切。
我不能陪着他......我无法陪着他！
明明我才是健康的何知，才是那个能陪伴宋西川很久很久的何知，可偏偏从一开始就错了——错得离谱，错得无可救药。
我没办法陪他走，他没办法带我走。
他也不属于这里，即使再留恋这亲手铸造的一切，也不能留在这里。
可是......可是我为什么会有自己的思维呢？
我是宋西川的梦，我凭何有着自己的思维？
我不该有，这一切都不该有！如果我没有思维，就不会难过，我也会把这一切当成一场梦，把自己当做宋西川的玩偶，一个没有感情、任凭摆布的玩偶。
可这一切都太过真实，陪他走过的半年多，所有记忆都清晰得要命，都深深刻在脑中。
我贪恋、贪恋宋西川，贪恋这样健康的、这样来之不易的生活，贪恋宋西川的吻，贪恋他的温度，他的躯体——
贪恋他的一切。
这太过分了......也太要命了。
“2月15日深夜，宁州市高速公路某隧道发生一起大型汽车追尾事故，至6人死亡，14人重伤。雨天行驶要注意安全——”
电视机突然开启，新闻播报的声音清晰传入我耳中。
宋西川松开我，看向室内，几秒后才转回头。
我不在意那电视是如何被打开的，我只在意近在咫尺的宋西川，他眼中流露的不舍与悲恸像是一把利刃，划开我的脉搏又刺破我的心脏，不住地流血、喷涌。
抽离的感觉更甚。
这是最后的时间，那电视的声音是给我最后的警告，可这还不够，这还远远不够——
我不想放他走，也不想他把我丢下——
我攀附他的肩膀，从坐台一跃而下，地上的积水让我脚底板打滑，没站稳，带着他一块儿摔到地上。
来不及疼痛，我勾住他的脖子狠狠吻住他，探入舌尖，深**入，我和他的呼吸都在不断变得急促，像是来一场誓死不休的斗争。
我知道他要走了，他只要主动睁眼就会离开，再也不回来。也许是下一秒，下两秒，但留给我们的时间不会超过一分钟。
“西川、西川......”
我胡乱亲吻他，纠缠他，叫他的名字，一遍又一遍，一声又一声，恨不得把我的心脏挖出来给他看，我有多想陪着他，我有多想一直在他身边。
我使劲，翻身将他按在地板，冰冷的水浸湿他的发，让他变得和我一样湿透。
我用模糊的视线去描绘他的每一寸细节，他黑润的眼眸，他肿胀的嘴唇，他的鼻子、耳朵，直到他的喉结、他的肩膀。
......
我真没用。
事到如今，我只能用这种无用的方式去记住你，可我马上就会随着你的梦一起消失，你醒来后也许记不清我了，你会回到那个是我又不是我的何知身边，陪他走完剩下的最后一段路吗？
那我呢、那我呢——
我能不能变成他？
“西川、西川，对不起......对不起——”
我颤抖着嘴唇，沙哑地喊着你。
“我才是骗子......我是全天底下最大的骗子！”
我所有承诺给你的我都没办法兑现。
我说让你以后想看我多久就看我多久，和你说可以一直睡在我身边，现在看来我好像都在骗你。
“你不应该、不应该希望我好起来的，这太痛苦了......西川，可是怎么办啊，怎么办——我真的好想你，我舍不得你、我舍不得你......”
“对不起，对不起......你带我走吧，带我走吧西川，我不想就这样没掉，我不想就这样消失，你带我走吧......我可以一直陪你——”
“我可以一直陪你......如果带不走我，书签、书签......”
我哽咽着，开始发不出声，喉咙又堵又麻，呼吸也变得困难。
“别哭了。”
你摸上我的脖颈，揉捏着，抚摸着，像对待冬天的小猫。
“我一直都不想看到你哭。梦里是，现实中也是，你明不明白每次我看到你的眼泪，我都在想，为什么，你要遭这份苦、这份罪。”
“但已经发生的事情无法改变。”
我愣怔着，听你一字一句如此艰难地将自己所坚持的言论推翻。
“如果无法改变、无法逃避——人就只能向前看。”
“你得多笑笑。”
“答应我。”
你的眼睛透过雨雾直直望进我，沉默片刻，将我的头压下，摁在你的左前胸，非常用力地，仿若想把我融入你的血骨中。
你对我说没事，对我说别怕，可我分明在低头的瞬间看清你通红的眼眶。
你的手掌温热得滚烫，胸脯的起伏像是潘多拉魔盒的开关，我绞心般的疼痛开始逐渐清晰——
因而也终于能感受到自己的泪水，听到自己在号啕大哭，听着那哭声震颤在雨中。
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故事的走向是最开始就定好的，中途也犹豫了很久，因为更新时间跨度很长，总会产生一些不一样的想法，所以最后的结局改了很多遍，决定还是走HE。
其实很早之前就在一点点铺垫了，包括何知最开始和房东、桂望的对话等等，实际上若有若无大家都在传达一个意思，生活是不断向前的，舍弃过去才能面向未来，不必遗憾或者后悔过往，当下能把握住的一定要牢牢去把握。
我个人认为这场梦对宋西川和何知都是一场盛大的逃亡冒险，在逃避与不断选择中破开道路，重铸自己面对生活的态度和思想。是后续剧情发展必不可缺的一环。
下章走一下宋西川视角，之后是醒来的剧情。感谢追更。