可是我还有我不想失去的。我喜欢名剑山庄的一个女孩。还好没有开口让她知道。不然更难看。她是我的堂妹。最好的法子便是离开。是很矛盾。但事实就是这样。
然后我去了一些地方。
最难忘的是在云南看云。干净洁白素朴动人。我感觉到了晨露清澈无瑕的清凉。我喜欢这种感觉。所以后来我又去了一次。
我甚至还去了徐天通居住的小镇。睥睨四海、威震八方、神惊鬼怕的“九幽煞”已经死了。死在他的万千仇人中的最微不足道的一个小人物手里。
我并不觉得遗憾。事实是，对此我毫无感觉。我遇见了徐天通的一双儿女。姐姐管不住弟弟，或者应该这样说她根本就不想去看可她还是一直 自己看。她很淡漠。深深地淡漠着自己。我看到了一个不过十五六岁的小孩，和一帮成分浑浊的人摆脱不了的搅在一起，被人殴打，殴打别人，满脸是血，浑身青肿，自以为英雄。
周围的反应是事不关己的安详和冷默。
我想多停留一些日子最好能一直呆下去。为了。为了那个孩子，我一直让这个极狠的想法留存心底—－－要么改造他要么杀了他！也为了我自己—－－为了我深爱过、让我一见窒息的梦寐以求的美丽容颜。
世事难料，我并没有如愿。
沉睡在体内许多年的掌毒在这个时候发作。发作得真是时候也真不是时候。痛苦得我只剩下一个念头，找一个荒无人烟的废墟别碍着任何人的死去。我找到了。却遭到了讽刺，我活了过来。
回来时，那个小镇却变成了一座更荒无人烟的废墟。废墟里隐隐的有凄厉的哭嚎在风吹不散的缭绕。烙印般印在废墟里的混乱马蹄和纵横刀痕，凶残着一帮横行无忌、悍不畏死的混账暴徒的邪恶嚣张。
我试图追踪，但徒劳无功。也许是我没有用尽全力或者我根本就没想用尽全力。这第一次毒发的绝望让我刻骨感觉到什么是死过无数次什么是活过几辈子。我沉没在黑夜里。纵然心中满怀希望，但还是不如放弃的好。我仍能直面黑夜微笑。但已经恹恹自颓得苍白无力。
我又去了云南看云，不久之后回了家。不是名剑山庄。是一个无人知晓的宁静而萧条的小村寨。那里有一座合葬的坟冢一直在风吹雨打中盼望着离家很久的孩子归去看看。凄寂的坟头，长年雨水浸润的刺人潮湿烧灼双眼。我流尽了我这一生不多的泪。
然后我又该出发了。
我用了很漫长的时间，直到杀了天下第一毒师鬼狂之后，才终于让金刃剑的光华属于了我。但这并不光彩。名剑山庄金刃剑的剑印是流水清风，剑行天下。也就是不杀。我不能为此辩解。但我还是想说，鬼狂是一个不计后果的滥制无解的剧毒的怪物，他让我想到了徐天通，然后心里有了痛恨。
至于南宫世家的南宫水，我还是出于私心，我要更璀璨地延续金刃剑的光华。我的武德其实也不怎样。这样长久的流浪漂泊并没有让我宁静淡泊洒脱豁达还有。宽容。这很败类。
我不知道于钟吾是不是我想成为的人。但我每次拔剑时都会想起师父。或者。父亲。我离开名剑山庄时没有跟于钟吾道别。他在闭关。当然你也可以这样认为，这是我为自己的无力与他面对找的借口。
事实是他的确在闭关。这让我至今疑惑着。名剑山庄的心法并不容许剑法造诣到他那样程度的人频繁而长时间的闭关。有害无益，自寻死路。
我算是明白了，最难伺候的人也好最不知道如何伺候自己才算好的神也罢都是难逃寂寞的脆弱芦苇。
我也想和金刃剑在我之前的那些不平凡的主人一样—－－永不黯淡金刃剑的光华。
我去了洛阳很多次。重回了很多曾经熟悉无比的地方。唯一没有回的是名剑山庄。我在洛阳时，甚至都不敢抬头看天。害怕一抬头便会望到名剑山庄。